Камин. Треск сгорающих поленьев и тепло огня. Монументальный камин в роскошном загородном доме моей мечты. Мой камин и мой дом.

С детства представляла своё красивое респектабельное будущее. Засыпая, рисовала картины, где я красива, значима, любима и неповторима.

Многое сбылось. А многое оставалось далёким и недостижимым.

Все книги про успех твердят, что чтобы жить жизнь свой мечты, нужно заниматься любимым делом. Но мною много лет руководило не это желание. Лишь голод и страх остаться без денег. Как натура увлекающаяся, я могла научиться любить любое дело, лишь бы оно оплачивалось и кормило меня. А я за это всю себя отдам. За еду. Никаких высоких мотивов.

Однако какой-то предел настал. С едой по-прежнему были перебои, но стало хотеться лучшей еды. Если хотите, дорогой. Как консультанту мне часто говорили, что предложенное питание стоит дорого. Я терялась и испытывала неловкость за то, что позволяю себе предлагать подобное.

И вот я звоню в строительную организацию, описываю свою пожелания к будущему дому и слышу:

– Это будет дорогой дом! Вы не понимаете, это будет очень дорогой дом!

– Отлично,– отвечаю,– я как раз хочу очень дорогой дом!

Теперь растерялся голос на том конце мобильной связи.

А я учусь говорить через рот: хочу дорогой дом, хочу одеваться дорого, хочу кушать дорого, хочу растить детей дорого. И чтобы всё оплачивалось само собой, чтобы после всех платежей оставались свободные деньги, на которые можно купить дорогие внеплановые хотелки.

Волею судьбы я оказалась в обществе людей, у которых это есть. А вот у меня нет того, что позволило им это иметь.

В эту книгу я объединила свои мысли и проработки, которые ранее были выпущены разрозненно. Я поняла, что все события, навыки и уроки вместе, в целом, повлияли на меня, а не врозь. И сегодня я могу сказать: ХОЧУ ЖИТЬ ДОРОГО. Не вот это вот совдеповское: мне ничего не надо (у стен есть уши! Сейчас прибегут и раскулачат, если что другое скажу). А наглое, дерзкое, амбициозное и нескромное, ох нескромное: хочу жить дорого!

Я оставлю здесь свои наработки и пойду жить совсем другую жизнь. Обновлённая, очищенная от всех этих переживаний. Возможно, что-то тебе пригодится. Возможно и нет. В общем-то мне без разницы. Я пишу потому, что невозможно больше держать в себе мысли, которые просятся наружу. А бумага, как известно, стерпит всё. Вот и пусть терпит. А я с этим заканчиваю. Отныне только жизнь и радость жизни. Хорошо-то как!

Благодарности

Движущей силой к написанию книги послужили Надежда Козлова – моя коллега по продвижению ЗОЖ, Екатерина Пахомова – моя подруга детства, Евгений Абозянский – мой супруг, Людмила Сергеевна – моя бабушка.

Особая благодарность психологу-астрологу Яне Шишковой и проекту #марафонблагости.

Авторы иллюстраций: Абозянская Софья, Абозянский Александр, Абозянский Евгений.

Приветственное слово

Прежде всего, хочу разместить здесь стихотворение, которое девчонками мы передавали из уст в уста. Волею жизни, наверно, так случилось, что недавно, за чашечкой чая мы разговорились с очень милой женщиной, и она рассказала, что, будучи студенткой, написала стихотворение. Посвятила его курсанту военного училища, а потом вдруг увидела его в какой-то газете без указания автора. Возможно, и ты его узнаешь, вот оно:

Я люблю тебя, слышишь?

Почему ты молчишь?

Может, любишь другую,

Может, просто грустишь?

Почему, пройдя мимо,

Ты не смотришь в глаза?

Я люблю тебя, слышишь?

А ты любишь меня?

Имя автора Людмила Николаевна Писарева. Стихотворение написано больше 30 лет назад. Пусть хотя бы в этой книге оно найдёт своё место и будет подписано автором.

Ну, а теперь… поехали!

Здравствуй, мой дорогой читатель!

Говоря «дорогой», я хочу, чтобы ты осознал свою ценность для меня. В суете повседневной жизни ты сумел остановиться, отдохнуть и посвятить своё время прочтению этой книги. Это для меня очень важно и ценно. И поэтому ты – ДОРОГОЙ.

Устраивайся удобнее. Постараюсь захватить тебя с первых строк.

Эта книга – не пособие о том, как достичь успеха.

Эта книга о том, как взрослому человеку стать взрослым. Научиться смотреть на мир широко, и стать, наконец, ответственным за собственную жизнь. Научиться исключить из своего сознания мысли о должествовании тебе чего-либо кем-либо.

Эта книга – о проработке своих чувств, которые в привычной жизни подавляются, и сжирают своего хозяина изнутри.

Эта книга о том, как я научилась принимать себя настоящей, без прекрас и удобств, и как это принятие послужило во благо не только мне, но и людям вокруг меня.

Я не психолог и не коуч-тренер, сразу расставим точки над «i». Я обычный человек, мама, жена, дочка, внучка, золовка, невестка. И по рождению мне следовало прожить обычную среднестатистическую жизнь. Без стремления увидеть её с экранов билбордов, как поют талантливые ребята. А стремление-то появилось. Если не попасть на экраны билбордов, то стать примером успеха для своих детей – однозначно. Схема детский сад-школа-институт-работа-пенсия в моём понимании не является схемой достижения успеха. Сбой в этой схеме для меня наступил на этапе «работа». Я поняла, что работая на окладе пятидневку, вряд ли можно заработать столько, чтобы позволить себе выгуливать свою собаку в лавандовых полях Прованса. А сфере бизнеса у меня дела шли не гладко. Нужно было многому научиться. Прежде всего, научиться смотреть на мир позитивно. Научиться любить не только свою семью. Научиться выражать свою любовь так, чтобы она была понятна. Научиться быть искренней в проявлении созидательных чувств.

Вот с искренностью у меня всегда была проблема. Я и сейчас постоянно боюсь, что меня уличат во вранье. А вранья-то нет. Чего не умею, того не умею. Отсюда проблема в развитии бизнеса. Для традиционного я слишком прямолинейна, для нетрадиционного – негативна и закрыта.

И вроде бы, достигаю каких-то успехов, и есть положительная динамика в развитии. Но всегда, ВСЕГДА возвращаюсь в исходную точку, и приходится начинать чуть ли не с нуля.

И я могла бы бесконечно так жить, если бы не одно НО. Я у себя уже не одна. У меня есть ответственность в виде детей. И, конечно, хочется дать им самое лучшее. И моё нестандартное мышление предписывает дать им такое «лучшее», на которое не заработать традиционным трудом. Ещё у меня есть супруг, которому я хочу быть помощником, соратником и опорой. Поэтому все мои принципы в стиле «я не такая, я жду трамвая» были засунуты в Жизненный ОПыт. А ум устремился на поиски выхода из замкнутого круга.

Оказалось, что основное и главное, что необходимо сделать для своего роста и развития – избавиться от застарелых обид и привычных взглядов на негативные ситуации. Проработать чувства, которые мешают излучать свет и любовь. И сделать это в сжатые сроки.

Я хочу поделиться с тобой своими осознаниями. Возможно, и тебе они будут полезны. Это те вещи, о которых мало кто говорит вслух. Если ты не зарабатываешь прямо сейчас большие деньги или не растёшь стремительно по карьере, что тебе говорят?.. Как тебя называют?.. Как к тебе относятся?..

А кто-то думает о том, что переживаешь конкретно ты? Кто-то ищет причину твоего неуспеха в твоих душевных ранах? Все видят верхушку айсберга и только по ней судят о подводной обстановке.

Попробуем копнуть глубже? Побудем честными с самими собой на протяжении чтения этой книги. Узнаем себя лучше и примем себя со всем плохим и хорошим, что есть в нас. У меня получилось. Поэтому делюсь с тобой своим опытом.

Если мне не удалось захватить тебя сейчас, не спеши делать выводы. Так уж я пишу, потом будет интересно. Здесь хочется поставить смайлик

У тебя есть застарелые обиды?

Как-то общалась с сыном своей клиентки. Он был давно и счастливо разведён, но была общая дочь от прежнего брака. И я спросила его, может, стоит вернуться в семью, у ребёнка должно быть досыта общения с обоими родителями. На что он ответил мне: «Слишком много было пережито того, что не хочется, ни прощать, ни забывать». Я была под впечатлением от этой честности. Он не стал «рисоваться», а честно сказал, что не хочет прощать обиды.

Я тоже много лет носила в себе застарелые обиды. Очень бережно носила и хранила их. И не потому, что они были такие обидные. А потому, что мне НРАВИЛОСЬ с ними носиться. Нравилось оставаться обиженкой, жертвой, пострадавшей несправедливо.

Можно сколько угодно много читать про личностный рост, но пока ты остаёшься обиженным ребёнком внутри себя, всё это не имеет значения. Для того, чтобы стать успешным необходимо выработать взрослое отношение к жизни. Мы считаем себя взрослыми, как только получаем паспорт, но являемся ли мы таковыми?

Общество требует от нас взрослых решений и поступков по достижении определённого возраста, но являемся ли мы таковыми только от того, что нам уже четырнадцать? Прослушивая лекцию Руслана Нарушевича, я услышала такую вещь: мы не станем взрослыми до тех пор, пока кто-либо не понесёт ответственность за нас на полную катушку. А пока мы вынуждены отстаивать себя самостоятельно, мы остаёмся детьми. На этом можно и закончить, если бы… Если бы только знать: а как это – стать взрослым??? Как это – отпустить свои обиды? Как это – простить? Достаточно ли просто сказать однажды: я прощаю тебя, и на этом обида умрёт?

Я пробовала. Не выходило. Получалось «задвинуть» обиду на задний план, но она никуда не уходила. Жила со мной и ощущалась не вербально окружающими меня людьми.

А снаружи я улыбалась и старалась любить всех вокруг себя. Это называется конфликт сознательного и бессознательного. С этим конфликтом я шла по жизни восемь лет, и каждый раз возвращалась в исходную точку. Можно было бы и дальше продолжать, но, повторюсь, я у себя уже не одна. Из-за того, что я самозабвенно потакаю своему внутреннему ребёнку в его обидах, у меня не достаточно ресурсов для воспитания моих собственных реальных детей.

Самое неприятное во всём этом знаешь, что?

Что корень неуспеха кроется в твоём собственном подсознании. И для того, чтобы этот корень истребить, необходимо признаться самому себе в этом. А ты готов? Подвергнуть себя собственной критике, убрать все верю-не верю и копнуть вглубь себя. Признать СЕБЯ причиной своих неудач, вместо того, чтобы перекладывать ответственность на «не те времена», правительство, ЖКХ, родителей и иже с ними?

На это готовы не все. Знаю много людей, кто живёт не ту жизнь которую хотел бы, и не так. Но на предложение разобраться в себе отвечают отрицательно. Я к этому отношусь с уважением. Мои внутренние силы для копания в себе зрели десять лет с тех пор, как я решила не жить среднестатистическую жизнь, а выйти на совершенно иной уровень развития, нежели привычный. Десять долгих лет я искала путь, набивала шишки, теряла людей, друзей, клиентов, пренебрегала родственными связями. И пришла на путь познания себя. Было это местами очень не просто. Но мысль о том, что всё останется как есть, вызывала во мне щемящее чувство, чуть ли не физическую боль. Я же умная. У меня аттестат почти с отличием. И вдруг выясняется, что мой ум никому не сдался! Что людей не привлекают мои умственные способности, а отталкивают негативные флюиды, транслируемые мною во Вселенную. Каково?