8 важных свиданий: как создать отношения на всю жизнь

"Восемь важных свиданий" - это очередная книга-мотиватор, руководство к лучшей жизни. И как всегда создаётся впечатление, что писалась она для людей, которые вчера родились. Например, книги об уборке - это, в первую очередь, совет о том, что убираться нужно регулярно. Казалось бы, что может быть проще, и зачем посвящать этому целую книгу? Но, видимо, находится своя читательская аудитория, не зря же подобные книги становятся бестселлерами... Вот и тут, автор - это аж профессиональный учёный, занимающийся исследованиями в области романтических отношений в разных парах (хотя несмотря на свою толерантность, в книге он рассматривает только гетеросексуальные пары). И главный вывод, который он делает - это необходимость непрерывного общения, заинтересованности друг в друге, совместного времяпрепровождения, которого не хватает большинству пар. По сути, все эти предложенные автором восемь свиданий, которые он позиционирует как революционную практику в области отношений, сводятся к такому простому выводу: нельзя пренебрегать личностями друг друга. Об этом все 200 страниц. Кажется, это и так понятно любому сознательному человеку, но, видимо, у американских авторов мотивационной литературы тренд - объяснять простое ещё проще, на пальцах, а преподносить это как потрясающее откровение. Я также обнаруживала в книге странные, на мой взгляд, умозаключения автора: например, он высказывается с позиции верующего человека, но при этом в главе, посвящённой духовности в паре, выражает достаточно сомнительные взгляды, напоминающие Нью-эйдж. Это какая-то безумная смесь традиционной религиозности, восточной философии и той системы взглядов, которую лаконично называют "верой в себя". Эта глава действительно очень поверхностна и не касается по-настоящему серьёзных противоречий, могущих постигнуть пару, в которой партнёры расходятся в своих религиозных взглядах. Джон Готтман тут совершенно не принимает во внимание то, что для верующего человека его религия обыкновенно является истинной, а тот факт, что супруг исповедует другую религию или вообще не является верующим, может стать большой проблемой. При этом автор крайне заостряет внимание на проблеме желания и нежелания иметь детей; для него такая проблема - это вполне причина для того, чтобы усомниться в том, чтобы иметь отношения с этим человеком. Пожалуй, эта книга может обратить внимание некоторых читателей на то, что следует уделять своим партнёрам больше... внимания. На такой совершенно очевидный факт. В остальном она абсолютно бесполезна, поскольку отношения, находящиеся в критической стадии, она точно не спасёт, а построить крепкие отношения с неподходящим человеком всё равно не получится (хотя автор уверен, что его метод безотказен). Кроме того, автор будто бы пристрастен: некоторым проблемам в отношениях он уделяет гораздо больше внимания, чем другим, придаёт им несравнимо большее значение.

Узнала об этой книге ещё год назад, когда она только выпускалась. Но вместе с ней узнала ещё об одной с более яркой обложкой и названием - отдала предпочтение ей. Та книга оказалась ужасной и к построению отношений не имела по итогу никакого отношения. После такого разочарования, желание прибегнуть к этой книге уже не было, но тут я встретила аудиоверсию.
Обычно у меня не возникает желания купить книгу, после прослушивания аудио. Здесь же захотелось, чтобы можно было вернуться к главам и чек-листам в конце них. Очень хочется сходить на несколько свиданий по описанным алгоритмам, когда буду в отношениях.
Книга и советы из неё очень толковые просто исходя из логики. Такое огромное напоминание, что надо говорить ртом, если что-то хочешь. Просто здесь это сопряжено ещё и с тем, что надо давать и своему партнёру возможность поговорить ртом. Я очень боялась, что здесь будут какие-нибудь сексистские моменты о подавление партнёра, но здесь такого не было. Даже скорее наоборот, множество раз автором проговаривалось, что надо договариваться друг с другом, а не смотреть на окружающих и их правила.

Когда начала читать эту книгу, то была очень воодушевлена. Но как только дошла до самих свиданий, то все чаще стало казаться, что я жую пережеванную жвачку. Одно и то же с разных ракурсов. И как-то совсем не интересно было читать диалоги пар в начале каждой главы.
Наверное, книга хороша для тех, кто только вступает в отношения. По крайней мере, лучше ее прочитать, чем не прочитать.
Из каждой главы я постаралась вынести хотя бы по одной ценной мысли. И, справедливости ради, сделать это было достаточно легко. То есть в книге, действительно, есть мудрые советы. Мне особенно понравилась мысль о конфликтах (что это - нормально и способствует росту в отношениях). Также понравилось про игривость. И многое другое, но почему-то даже не вспомнить, хотя последнюю станицу перевернула сегодня.
Для меня эта книга - утопия. Для того, чтобы проводить такие свидания, нужно, чтобы оба человека любили такие искусственные разговоры по душам. Ну вот так и представляю, как мой муж вооружается своим ежедневником, вписывает туда вопросы и ответы. И мы целенаправленно садимся, чтобы обсуждать написанное. Мне забавно. Просто надо знать моего мужа, чтобы представить такое... Мы в отношениях 27+ лет, любим друг друга, дорожим, ценим, уважаем и т.д. Вместе веселимся и проходим через все трудности, "доращиваем" третьего сына, вырастили одного приемного. Одним словом, много о чем можно вспомнить. У нас каждый вечер есть традиция за ужином и после ужина беседовать. Иногда мы уходим в таких разговорах глубоко за полночь. Но это всегда - душевные разговоры. Даже если о сложностях. Создавать вот такие искусственные со списками - нет, не получится.
Многое в книге показалось мне наивным. Что-то уже не актуальным.
К слову, в этой книге некоторые идеи почерпнуты из замечательной книги Стивена Кови "7 навыков высокоэффективных людей". Только у него акцент на работе над собой, а здесь предполагается, что муж/жена готовы тоже читать книгу и делать по ней "домашку".
В целом ставлю 4 звезды. Для меня это - высокая отметка для книги.