Цитаты из книги «Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье»

Вам придется задать себе определенные вопросы: «Мы были близки с матерью? Она понимала меня? Я чувствовал ее любовь? Я любил ее? Была ли она любящей и ласковой? Мог ли я рассказать ей о своих чувствах? Могла ли она дать мне то, что мне было нужно?»

Некоторые люди с этой ловушкой бывают требовательными в отношениях. Вам всегда мало того, что вам дают. Спросите себя: «Мне только говорят, что я требователен, или я на самом деле слишком многого прошу?»

И вновь оказывается, что с нами человек не обязательно ведет себя так же, как в обществе. В коллективе люди испытывают гораздо больше стеснения и неловкости.

Ему было очень трудно стать уязвимым перед окружающими и перед нами. У него всегда была установка: лучше он все потеряет, чем будет так рисковать. Доспехи, которые прекрасно защищали его в детстве, для взрослого стали врагом, изолировавшим его от близких отношений.

Не копите зло. Прямо говорите партнеру, чего хотите. Когда злитесь, скажите ему, что вы чувствуете. Делайте это спокойно, без обвинений. За злобой скрываются боль и ранимость. Поделитесь этим с партнером. Если вы покажете только свою злую и капризную оболочку, вы отпугнете партнера и помешаете ему сделать для вас то, что вам нужно. Злясь и капризничая, вы разрушаете себя. Это редко работает. Вам почти никогда не становится лучше – только хуже и хуже. Многое из того, что здесь сказано, касается общения. Если вы хотите, чтобы отношения работали, вам нужно быть готовым высказать партнеру свои мысли и чувства и сформировать новые связи.

нужно стать уязвимым перед партнером. Вы хорошо научились противоположному: быть неуязвимым, беречь себя от разочарования. В детстве (а возможно, и после) у вас были на это веские причины. Но спросите себя: «Теперь все по-другому? Я могу доверять этому человеку?» Если ответ «да» – возможно, стоит рискнуть.

Вы держите свои желания в секрете и злитесь, когда их не исполняют. Скрывая свои потребности, вы как бы отступаете перед ловушкой. Вы делаете все возможное, для того чтобы ваши потребности все равно оставались неудовлетворенными, даже если ваш партнер – любящий человек. Просто скажите ему, что вам нужно. Позвольте партнеру позаботиться, защитить и понять вас.

Не связывайтесь с равнодушными людьми. Это правило трудно соблюдать, потому что именно они особенно привлекают вас. Мы часто предлагаем клиентам следовать практическому правилу: если вы встретили человека, к которому вас сильно влечет, поставьте своему влечению оценку по шкале от 0 до 10. Если вы поставили 9 или 10, подумайте дважды, прежде чем вступать в отношения с этим человеком. Иногда все складывается хорошо, но после больших перипетий. Однако чаще сильное влечение, которое вы испытываете, основано на ловушках, которые эти люди задействуют в вас, а не на позитивных качествах, помогающих поддерживать длительные крепкие отношения.

Вам надоел тот, кто хорошо с вами обращался? Вы получали из отношений больше, чем казалось вам в тот момент?

Для того чтобы лучше осознать свои чувства, используйте работу с образами. Когда какое-то событие в вашей нынешней жизни провоцирует возникновение сильного чувства обездоленности, снова переживите этот опыт через образы. Позвольте всем своим чувствам проявиться. Осознайте свою потребность в заботе, эмпатии и защите. Потом объедините новый образ с образом из прошлого, когда вы были ребенком и чувствовали себя так же. Если вы таким образом неоднократно будете переключаться между настоящим и прошлым, то сможете глубже понять, как воспроизводится ваша детская депривация в нынешних отношениях.