«Никому не нравятся упреки и обвинения. Взрослые люди не спорят, когда их в чем-то обвиняют. Они сразу признают свою неправоту и тем самым обезоруживают собеседника».

«Знаете, какой вирус – самый болезнетворный, самый опасный, а порой даже смертельный? Этот вирус – критика».

«Знаете, как наиболее быстро избавиться от привычки осуждать и критиковать все и вся? Нужно научиться видеть свои недостатки и без страха говорить о них в присутствии других людей! И поэтому – не бойтесь говорить о своих недостатках!»

«Всякий раз, когда вы вспоминаете, как хорошо (или же, наоборот, плохо) вам было в прошлом, вы пилите опилки. Да, когда-то они были реальными „дровами“. Но сейчас это только опилки, с которыми ничего нельзя сделать. И не нужно! Ведь у вас есть другие „дрова“ – ваше настоящее. Это реальное топливо, которым вы обладаете. Так превратите его в энергию созидания!»

© Мосс Д., 2021

© ООО «Издательство АСТ», 2021

Как узнать, что вам действительно нужно от жизни, и получить все это

С момента своего появления на земле каждый человек – осознанно или бессознательно – стремится к счастью. Счастье! – что только ни подразумевают под этим словом! Деньги, власть, слава, влияние…

Но что такое настоящее счастье? И так ли оно зависит от внешних факторов? Нужен ли для этого суперуспех, или же счастье заключается в мелочах, которые мы в вечной погоне за достижениями просто не замечаем?

Все эти вопросы столетиями занимали умы великих мыслителей – философов, историков, писателей. Но настоящий прорыв произошел в двадцатом веке, когда появилась наука под названием ПСИХОЛОГИЯ.

Психологи выяснили, что человек по-настоящему может быть счастлив только тогда, когда он полностью осознает себя и понимает природу своих желаний. А желания человека делятся на два типа.

1. Желания, навязанные извне: обладание материальными благами, известность, популярность, власть и т. д.

2. Душевные устремления самого человека, его истинной личности.

Желания первого типа сулят в лучшем случае только временное удовлетворение. Ведь исполнение таких желаний, как правило, влечет за собой массу дополнительных проблем. Простой пример: человек живет в небольшой квартире и мечтает переехать в большой дом. Когда эта мечта сбывается, то выясняется, что большой дом требует внушительных расходов. А это значит, что нужно тратить дополнительные усилия на зарабатывание денег, отнимать время от других, более приятных дел. И так во всем: вместе с властью приходит и ответственность; известность полностью уничтожает тайну личной жизни; популярность заставляет подстраиваться под вкусы публики… Какое уж тут счастье с такими «побочными эффектами»!

Желания второго типа исходят из четкого знания того, в чем человек нуждается на самом деле. А нуждается он в трех простых вещах:

• возможность свободно творить;

• возможность делать собственный осознанный выбор, даже ошибочный;

• иметь силы справиться с последствиями этого выбора.

Говоря кратко…

◯ Счастье заключается в том, чтобы быть собой и жить своей собственной жизнью.

Психология счастья Дейла Карнеги и Эрика Берна

Два величайших психолога ХХ столетия – Дейл Карнеги и Эрик Берн – посвятили свою жизнь вопросам человеческого счастья.

Книги Дейла Карнеги традиционно относят к разделу массовой, популярной психологии. Труды же Эрика Берна считаются классикой серьезной психологической науки. И Берн, и Карнеги создали каждый свою методику по достижению осознанного счастья. Только подходили они к этому с разных сторон.

Дейл Карнеги обращался к тому, что называется житейским опытом и здравым смыслом. Три его бестселлера – «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей», «Как выработать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично», «Как перестать беспокоиться и начать жить» – базируются на примерах из жизни обычных людей. Именно это и подкупает в трудах Карнеги. Мы все сталкивались с трудностями, которые испытывают герои его книг. Советы Карнеги действительно работают: ведь они основаны на глубоком знании жизни и человеческой природы.

Эрик Берн вывел свою методику на основе клинической практики. Главное достижение его жизни – создание новой отрасли психотерапии, которая получила название трансактный анализ (другие также употребляющиеся названия – трансакционный анализ, транзактный анализ). Трансакция – это то, что происходит во время взаимодействия людей, когда от кого-то исходит посыл, а от кого-то – ответная реакция.

Самоощущение человека, его чувство счастья или несчастья напрямую зависят от этих трансакций. Сопутствует нам успех или неудача, удовлетворены мы жизнью или нет – все это определяется тем, как мы взаимодействуем с этим миром. Остаемся ли мы собой в любой ситуации? Раскрываем ли свою суть, выражаем свои истинные желания и устремления? Или же прячемся за маской, играем по навязанному нам сценарию, юлим, манипулируем, действуем под давлением страхов? Метод Эрика Берна помогает ответить на все эти вопросы и исправить ошибки поведения, ведущие к несчастьям и неудачам.

При том что Карнеги и Берн использовали разные подходы, они схожи в одном. И та и другая психологические системы помогают человеку вернуть свою истинную суть, стать свободным, счастливым, удачливым и удовлетворенным жизнью.

Самым прочным фундаментом такой жизни оба психолога считали осознанность. И Карнеги, и Берн постарались раскрыть тайну того, как человек может полностью осознавать свои мысли, чувства и поступки. А также осознанно общаться с другими людьми. Ведь в конечном итоге ни один человек не может быть счастливым, находясь в изоляции от других людей.

◯ В этой книге впервые под одной обложкой собраны самые действенные и эффективные упражнения, основанные на методиках Дейла Карнеги и Эрика Берна. Эти упражнения были разработаны профессиональными психологами и тренерами общения. Система в экспериментальном порядке была опробована на живых бизнес-тренингах и в личных консультациях.

Качество жизни – это качество общения

В последние годы только ленивый не говорит о качестве жизни. Советы о том, как следует себя вести, чтобы повысить это качество, несутся, что называется, «из каждого утюга». И всякий раз подобное сообщение вызывает скептическую усмешку – как у воспитательницы детского садика, так и у преуспевающего бизнесмена. Во всех этих рассуждениях о качестве жизни даже самые успешные люди чувствуют какой-то подвох. Как будто с прогрессом проблемы не исчезают, а только переходят на новый уровень.

Но жизнь за последние полвека действительно стала лучше. Судите сами.

• Доходы объективно выросли, стали доступны любые продукты, даже те, что всегда считались дефицитом.

• Медицина избавила человечество от болезней, которые в прежние времена становились причиной вымирания целых городов.

• Техника облегчила наше существование настолько, что примитивный физический труд кажется уже какой-то экзотикой.

Тогда почему же любое заявление о том, что «жить стало лучше, жить стало веселей» воспринимается как нечто, не соответствующее действительности?

Причина в том, что качество жизни на самом деле не зависит ни от высоких доходов, ни от вкусной еды, ни от технических новинок. Все эти факторы относятся не к качеству, а к количеству.

А что же такое качество жизни?

И при каких условиях человек будет считать, что качество его собственной жизни на самом деле улучшилось?

Ответ на этот вопрос неожиданно получил молодой Дейл Карнеги, когда в 1912 году в Нью-Йорке открыл первую в американской истории школу ораторского искусства.

В то время было немало разного рода курсов, где любой желающий мог обучиться какому-нибудь полезному делу. Ораторское искусство, кстати говоря, к этим «полезным делам» в то время никто не относил – о чем и заявили в Ассоциации школ христианской молодежи, куда Дейл обратился со своим предложением. Но Карнеги настоял на своем, и даже согласился работать без жалованья. В итоге, когда курсы открылись, случилось невероятное: поток желающих окончить их оказался столь велик, что ему пришлось организовать подобные школы и в других городах. А когда выяснилось, что и этого недостаточно, Карнеги принял решение написать пособие на основе своих лекций – чтобы те, кто не имеет возможности посещать их, могли учиться самостоятельно.

В чем же был секрет такого ошеломляющего успеха? Неужели в том, что каждый слушатель курсов мечтал стать оратором? Очень скоро Дейл понял, что людям интересно не столько искусство публичных выступлений, сколько умение общаться с другими людьми. Публика на его курсах была самая разная – от мелких лавочников до владельцев крупных предприятий. И всем не хватало одного: навыков общения.

Оказывается, именно от качества общения и зависит качество жизни любого человека.

Какое оно – общение без игр, масок и ролей?

Главная причина всех человеческих несчастий кроется в том, что в любых отношениях люди отыгрывают сценарии, которые были им навязаны в процессе взросления. Это касается всех сфер жизни: работы, дружбы, сотрудничества, любви. Когда человек не осознает себя и действует на автомате, он не может взаимодействовать с миром и другими людьми.

◯ Осознанность – это состояние, в котором вы чувствуете себя уверенным, свободным, сильным, самостоятельным человеком, который вполне нравится себе таким, как есть, никому не пытается ничего доказать или продемонстрировать, не стремится угождать или нравиться другим, а просто выражает себя смело и открыто, принимает свои собственные решения, действует без страха и сомнений, чувствуя при этом радость и удовлетворение.

Такое состояние осознанности Берн называл позицией ВЗРОСЛОГО.

Согласно Эрику Берну, именно взрослая позиция дает здоровые и плодотворные отношения. Там, где начинаются игры, манипуляции и недомолвки, люди обязательно надевают одну из двух масок: Родителя или Ребенка.

Взрослый, Родитель и Ребенок – три части человеческой личности. Эту формулу Эрик Берн вывел из своих наблюдений в психотерапевтической практике.

Взрослый – это и есть наше истинное Я. Это то, каким нас задумал Бог или природа.

Ребенок и Родитель – это не истинные Я, а запрограммированные состояния. В нашем сознании и подсознании на всю жизнь запечатлеваются те программы поведения, которым мы следовали в детстве, а также пример родительского поведения, который тоже становится программой, диктующей нам, как себя вести. Это приводит к тому, что в нашей взрослой жизни мы оказываемся в плену навязанных нам сценариев, то есть живем, по сути, не своей жизнью.