Техника исполнения желаний

«Бойтесь своих желаний – они имеют свойство сбываться». Думаю, многие готовы подписаться под этой фразой из бессмертного романа Булгакова. Наверняка каждый может припомнить пару эпизодов, когда желание исполнялось, однако ожидаемой радости никому не приносило. То ли сбывалось оно не вовремя, то ли последствия исполнения мечты оказывались, мягко говоря, не самые приятные. И в итоге приходилось лишний раз убеждаться в справедливости фразы: «Хотелось как лучше, а получилось как всегда».

Мечтаете, чтобы ваши желания сбывались, причем не «как всегда», а в самом лучшем виде? Тогда эта книга попала в нужные руки в правильное время.

Об авторе

Дмитрий Александрович КАЛИНСКИЙ – президент Международной академии психогенетики, один из ведущих психогенетиков и психоаналитиков России, член Международной ассоциации прикладной психологии (IAAP), Ассоциации психологических наук (APS), Ассоциации американских психологов (APA). Более 17 лет он практикует в России, Америке, во многих странах Европы и Ближнего Востока. Среди его клиентов – звезды Голливуда, известные политики, успешные бизнесмены, журналисты, популярные телеведущие и журналисты, а также самые обычные люди, которые благополучно решили свои проблемы и обрели счастье и успех.

Дмитрий Калинский – автор эксклюзивных методик, которые позволяют качественно улучшить жизнь человека, нейтрализовать негативную генетическую предрасположенность и скорректировать подсознание на достижение поставленной цели. С некоторыми его разработками вы уже знакомы. А сейчас перед вами уникальное издание, в котором вы найдете ключ к исполнению любой мечты.

Глава 1
Мечтаем правильно

Бег с препятствиями по замкнутому кругу

Везет же редким счастливчикам, чьи желания всегда сбываются, словно по волшебству! Почему судьба так несправедлива?..

Стоп! Во-первых, судьба справедлива: это закон. Случайностей не бывает. Думаете, почему вы родились именно в этой семье, в этой стране, городе, поселке? Почему ваши мама и папа – это ваши мама и папа, а не королевская чета Англии? Потому что вам, для вашего роста и развития, нужно было оказаться именно в таких условиях.

И уж конечно, не стоит перекладывать ответственность за свою жизнь на плечи родителей. В предыдущих публикациях я рассказывал об основах психогенетики. Напомню, что ученые доказали: по наследству мы получаем не только внешность, определенные таланты и способности, предрасположенность к тем или иным заболеваниям, но и проблемы, с которыми в свое время не справились наши предки. Так вот, проблемы эти наследуются через поколение, поэтому родители всего лишь передаточное звено: они вообще ни при чем. Неправильно воспитывали? Наказывали, подавляли, уделяли мало внимания? Поймите, они действовали так, а не иначе в силу собственных наследственных программ. К тому же, как я уже говорил, этот опыт вам необходим. Теперь вы человек взрослый, так что обвинять пожилых родителей в том, что они как-то неправильно вас любили и воспитывали, как минимум некорректно.

Так что, дорогие читатели, запомните как дважды два: жизнь справедлива по определению. Если же вы до сих пор думаете иначе (или нечто подобное произносите вслух), то сами обрекаете себя на бег по замкнутому кругу, то есть собственноручно притягиваете в свою жизнь соответствующие ситуации – когда люди будут поступать по отношению к вам нечестно или же обстоятельства начнут работать против вас и так далее. Вы же сами сказали (или подумали), что мир жесток и несправедлив, – что ж, в таком случае, как говорится, получите и распишитесь. Что заказывали, то теперь и имеете. Так действует закон обратной связи, о котором постоянные читатели, разумеется, слышали. Если же вы с ним еще не знакомы, очень советую его изучить. Итак, приступим?

Думаю, у многих имеются любимые «грабли». Кто-то постоянно попадает в ситуации, где чувствует себя несправедливо обиженным; другой то и дело выступает в роли тирана, а потом мучается чувством вины; третий, пытаясь угодить окружающим, все время забывает о собственных интересах, и так далее. Почему? Предки удружили? Бабушки-дедушки, от которых мы и унаследовали их проблемы? Бывает и так – но совсем не обязательно. К тому же, независимо от происхождения, решать их придется именно вам: во-первых, чтобы ваша жизнь стала проще и приятнее, а во-вторых, чтобы избавить от такого «подарочка» собственных потомков. Как ни печально в этом признаваться, но зачастую мы сами привлекаем к себе проблемы своим поведением, своей реакцией на происходящее. А потом еще и удивляемся: за какие преступления нам такие наказания?

Что ж, давайте разбираться. В начале каждой консультации или тренинга я задаю пять вопросов. Вопросы простые, никакого подвоха в них не содержится.

Итак:

1. Когда вы что-то покупаете в магазине, сколько раз вы оплачиваете товар?

Конечно, один – какие еще могут быть варианты?

2. Логично ли за одну и ту же вещь расплачиваться два, три, а то и десять раз?

Вот, к примеру, вы купили конфеты. Отдали деньги, получили чек. Придя домой, распечатали коробку, попробовали и… Вам придет в голову возвращаться в магазин, чтобы вновь заплатить за ту же самую коробку конфет? Сильно сомневаюсь. Даже если конфеты оказались замечательными и вы получили огромное удовольствие. Ведь вы за них уже заплатили! Естественно: за покупку мы платим только один раз!

3. Предположим, вы поговорили по телефону, и через некоторое время курьер принес вам квитанцию. Счет оказался немаленьким, и вы не в восторге от мысли, что придется раскошеливаться. Но на ком лежит ответственность за сумму, указанную в квитанции? Правильно, на вас.

4. Логично ли предъявлять претензии курьеру, который принес счет? Совершенно не логично: разве он целый час разговаривал по межгороду? Так что, какие могут быть к нему претензии?

5. Должен ли курьер обвинять себя в том, что доставил счет на кругленькую сумму и тем самым испортил вам настроение? Нет, конечно. Он просто делал свою работу. Ваше душевное состояние его вообще не должно интересовать. Его дело – только принести квитанцию.

Согласны? Отлично. Тогда представьте другую ситуацию. Вы сидите дома, никого не трогаете, и тут раздается телефонный звонок. Вы снимаете трубку: звонит приятель, который ни с того ни с сего начинает обвинять вас чуть ли не во всех смертных грехах! Причем совершенно безосновательно! Вот тебе раз: настроение испорчено, день насмарку…

Теперь скажите: кто, на ваш взгляд, несет ответственность за случившееся? Многие, недолго думая, с радостью перекладывают всю ответственность на агрессора. Действительно: по какому праву он позволяет себе такое поведение?! Другие проявляют благородство, соглашаются взять на себя некоторую долю ответственности – процентов двадцать, тридцать, а то и пятьдесят. Ведь все мы слышали, что в любом конфликте виноваты обе стороны. Поэтому, так и быть, разделим ношу, в конце концов, мне, белому и пушистому, это когда-нибудь зачтется.

А если я скажу, что ответственность за случившееся целиком и полностью ложится на ваши плечи? Не спешите возмущаться, подумайте. Ведь невежливый приятель – тот же курьер, доставивший счет. Видимо, не так давно вы проштрафились – обиделись на кого-то, пожаловались на жизнь и так далее, – и вот теперь пришло время платить.

Кто-то наверняка возразит: мол, я лично этому товарищу ничего плохого не делал – так за что платить? Но, позвольте, разве по телефону вы общались с курьером? Нет, он – человек посторонний, просто принес квитанцию. Точно так же и здесь: приятель обрушил на вас шквал обвинений вовсе не потому, что вы ему чем-то досадили. Он, повторю, всего лишь курьер, доставивший счет.

Знать бы еще, за что расплачиваешься… Что ж, выяснить это не сложно. Вспомните ситуации, в которых вы были недовольны собой, жизнью или окружающими, ощущали раздражение, обиду, гнев – словом, испытывали всевозможные негативные эмоции. В далекое прошлое путешествовать не придется: все это произошло не более семи месяцев назад. Откуда эта магическая семерка? Никакой магии – квантовая физика, по законам которой работает подсознание. Так вот, семь месяцев – это максимальное время прохождения импульса в пространстве.

Любые наши мысли и переживания запускают соответствующие импульсы – и в течение семи месяцев жизнь выставляет нам счет.

Предположим, 1 января вы неожиданно вспомнили, что не поздравили тетушку с Новым годом. «Какой ужас: старушка, наверное, переживает, чувствует себя брошенной и несчастной. Какой же я негодяй!» В общем, поругали себя, испытали чувство вины – и не позднее 1 июля полностью ответите за свои переживания. При условии, что в Новый год вы полностью закрыли тему. Например, позвонили любимой родственнице, чем и успокоили свою совесть. Или же вновь благополучно забыли о старушке – не важно. Главное, что ваши эмоциональные потрясения больше не повторялись. Но если, скажем, 1 марта вы вспомнили тот эпизод и опять поругали себя, за это снова придется платить. Теперь уже не позднее 1 октября.

Если бы в реальности все происходило строго по алгоритму, любой здравомыслящий человек рано или поздно вычислил бы эту закономерность. Но в жизни закон работает немного иначе. Когда 1 января я совершаю некое действие, то до 1 августа, нравится мне это или нет, я полностью понесу за него ответственность. Когда 1 марта я мысленно возвращаюсь к той ситуации, то до 1 октября должен буду заплатить и за это путешествие во времени, и за сам поступок, совершенный в январе. То есть счет увеличивается. Если 1 мая я опять вспомню новогоднюю ситуацию, то до 1 декабря мне будет выставлен тройной счет. А теперь вопрос: насколько логично 1 октября и 1 декабря платить за то, что было полностью оплачено 1 июля? В магазине мы платим только раз. Так почему же в жизни заставляем себя платить снова и снова?

Когда человек мысленно возвращается назад, он переносит в свое будущее ухудшенный вариант прошлого. И с каждым возвратом в прошлое, будущее становится все менее прекрасным. Иначе говоря, живя прошлым, мы блокируем возможность быть счастливыми в будущем.

Но что это мы все о грустном? Ведь вспоминать можно и о приятном, правда? Конечно. Но это тоже опасно, и вот почему. Так уж устроен человек: он вспоминает о радостных моментах прошлого, только когда недоволен настоящим. Подсознание воспринимает такие «экскурсии» как побег от реальности и мгновенно закрывает перед нами двери в счастливое завтра. Вместо того чтобы решать насущные проблемы, мы начинаем ностальгировать по былым временам, думать, как же было замечательно тогда и как сложно живется теперь. Тем самым расписываясь в собственной беспомощности, признавая, что здесь и сейчас мы недостойны счастья, что неспособны стать счастливыми в будущем.

В прошлое возвращаться можно и нужно: за опытом, за знаниями – но не за эмоциями!

А теперь давайте вернемся к ситуации с несправедливыми обвинениями по телефону. Мы уже выяснили, что вся ответственность за случившееся лежит на «пострадавшем». Но какова, на ваш взгляд, будет его реакция?

Есть два варианта. Во-первых, можно мысленно высказать обидчику все, что о нем думаешь. Нормально? Вроде бы, да. Человек ни на кого не ругается, просто пытается проанализировать случившееся, а заодно – освободиться от негативных эмоций. Правильно? Нет, не правильно. Он мысленно возвращается в неприятную ситуацию, заново переживает ее – а значит, зарабатывает дополнительные штрафные очки. Он ведь не «спасибо» обидчику говорит – он пытается доказать себе, что тот человек если и не законченный негодяй, то, по крайней мере, далеко не ангел. Иными словами, снова испытывает негативные эмоции, тем самым увеличивая свой счет.

Второй вариант: позвонить знакомому и рассказать об этом эпизоде. Казалось бы, конструктивное решение: вместе с товарищем попытаться понять и проанализировать проблему. Ведь одна голова хорошо, а две – лучше, правда? Вовсе нет. Скорее даже, наоборот: ситуация только ухудшится. Мало того, что человек опять возвращается в прошлое – он еще и втягивает в неприятности своего друга.

«Пострадавший» делится своими переживаниями, спускает пар, надеясь, что ему станет легче. Действительно, сиюминутное облегчение он почувствует, но, по большому счету, сделает только хуже – и себе, и «тому парню». Потому что передать эмоцию в будущее невозможно – и она возвращается к нему, заново запуская разрушительный механизм. Зато можно передать негативную информацию – а подсознание собеседника ее запишет, переработает – и через некоторое время этот, казалось бы, посторонний человек начнет сталкиваться с аналогичными сложностями.

Подсознание не способно отделить свое от чужого: любую проблему оно воспринимает как собственную – и запускает механизм, привлекающий подобные проблемы в нашу жизнь.

Как в данном случае поступит подсознание? Будет генерировать ситуации, в которых вы могли бы разрешить поставленную задачу.

Вот так, легко и непринужденно человек подарил проблему ближнему. И сам от нее не избавился, и собеседника заразил.

Особенно опасны такие «терапевтические» беседы с друзьями на две темы – на тему бизнеса и личной жизни. Предположим, женщина встречается с подругой, та начинает жаловаться на мужа – дескать, негодяй, подлец, эгоист. И вообще, все мужики сво… и я развожусь. Женщина сочувствует или просто вежливо выслушивает приятельницу, и в течение трех – пяти дней ее подсознание генерирует конфликты, в результате чего она ссорится с супругом. Если разговор с подругой ее не сильно впечатлил, и такие беседы происходят не часто, то семейная ссора будет не особенно серьезной. Но все же, согласитесь, приятного мало.