Отзывы на книгу «Дисциплина без драм. Как помочь ребенку воспитать характер»

Из трех книг, включенных в сегодняшний обзор, «Дисциплина без драм» – самая смешная. И самая наглядная. Вот вроде бы мы – взрослые люди и умеем читать книжки без картинок. Но когда книжки с картинками, да еще с такими красноречивыми, читать становится гораздо интереснее. И смысл прочитанного добегает до мозга гораздо быстрее.

О чем эта книга? О том, как помочь своему ребенку соблюдать простые правила жизни в семье и обществе, справляться со своими эмоциями, слушать и слЫшать родителей. О том, как приучить ребенка к дисциплине без помощи криков, ежедневных войн и драм.

Авторы книги – психотерапевт и нейропсихиатр – убеждены, что детей нужно не ругать и наказывать, а просто-напросто научить всему тому, что мы от них требуем. И рассказывают, как именно это нужно делать.

Когда ребенок делает что-то не так, первой нашей реакцией обычно является нечто негативное: раздражение, злость, гнев. И тут нужно собрать все эмоции в кулак и постараться сохранить хладнокровие. И задать себе три простых вопроса. Эти три вопроса в идеале стоило бы выучить каждому родителю и использовать как привычный алгоритм, реакцию на любые «выходки» ребенка, реагировать осознанно, а не ругаться «на автопилоте».

Конечно, наказать – гораздо проще. В книге очень остроумно проиллюстрирован этот момент, когда родители ставят провинившегося ребенка в угол, отправляют в детскую «подумать» или лишают сладкого. Как будто наказанные дети когда-нибудь раскаивались и осознавали, как плохо они поступили. Смешно!
Наказание ребенок не воспринимает как следствие своего поступка. Наказание для ребенка – это акт нелюбви и агрессии со стороны родителей. «Мы тебя не любим!» – вот такой посыл получают дети вместе со стоянием в углу.

Но если не наказывать, то как? Как призвать детей к порядку? Здесь, по мнению авторов книги, нам помогут две вещи. Эмоциональный контакт и перенаправление.

Помочь ребенку успокоиться, установить с ним эмоциональный контакт – и перенаправить его от агрессии и неправильного поведения – к правильному. И все время держать в голове мысль: чего именно мы хотим добиться своей реакцией, когда ребенок ведет себя плохо? Что именно хотим до него донести?

Обращая внимание на поведение ребенка, всегда нужно различать: не хочет он что-то сделать – или не может? Не нужно заставлять, предъявлять завышенные не по возрасту требования, перегружать ребенка запретами и необъясненными отказами. Вместо резкого «нет» лучше говорить «да, но». Чтобы ребенок чувствовал, что его любят и ему идут навстречу.

Это и есть эмоциональный контакт. Чувствовать и понимать своего ребенка. Знать причины, которые могли побудить его к агрессии, капризам, непослушанию. Когда малышу годик, мы без проблем объясняем его плач: «спать хочет» или «голодный».

А когда ребенку 5-6 лет, мы почему-то порой приписываем ему слишком «взрослые» мотивы плохого поведения. А он не манипулирует нами, не делает назло. Он, может быть, просто устал или испугался. Если не обесценивать детские чувства и потребности, если слушать и понимать, то, на самом деле, у ребенка станет гораздо меньше поводов для плохого поведения.

И правда. Чувствуя себя защищенным, услышанным, понятым и любимым, кто захочет конфликтовать?

Прочитал эту книгу когда дочке было около 3 лет. Самый сложный и важный период. :) Это была одна из десятка книг по воспитанию, прочитанных тогда, но единственная, которую я вспоминаю и рекомендую до сих пор, а дочке уже 7 лет.

Это была неплохая книга о правилах установления дисциплины для детей вполне выполнимым экологичным способом, а главное - единственно верным, это путём налаживания эмоционального контакта и хороших отношений с ребёнком.

В книге есть детальное описание техник поведения родителей в случае конфликтных ситуаций с детьми, неподобающего поведения, либо обычных недоразумений. Например, вот одна из них:

Три вопроса: «Почему?», «Что?», «Как?»

Прежде чем отреагировать на плохое поведение ребенка, сделайте паузу и ответьте на три простых вопроса.

1. Почему мой ребенок так поступил?
Ответ, продиктованный гневом: «Потому что он маленький засранец!» или «Он решил свести меня с ума!». Но если действительно попытаться понять, что же стоит за конкретным проступком, становится ясно, что ребенок пытается выразить нечто важное или добиться чего-то, но попросту не знает, как это правильно сделать.

2. Что я хочу ему объяснить в данной ситуации?
Напоминаем, что задача дисциплины не возмездие. Задача дисциплины – обучение. Мы хотим научить ребенка чему-то значимому, будь то умение держать себя в руках, выражать собственные чувства и разделять чужие, ответственность и т. д.

3. Как лучше всего преподать этот урок?
Нужно донести до ребенка, чего мы от него хотим, и сделать это максимально эффективно. Причем мы должны учитывать его возраст и уровень развития, а также саму ситуацию (понимал ли он, что громкоговоритель включен, когда совал его собаке в ухо?). Сплошь и рядом мы реагируем на проступки детей так, словно наша главная воспитательная задача – заставить их понести наказание. Есть гораздо более действенные и милосердные способы помочь ему понять, чего мы от него хотим, чем немедленно обрушить на него свой гнев.

Но моя оценка книге все же не 10, но не из-за качества информации, а из-за количества ее повторения. На мой взгляд, слишком много пережовывания, повторения и перефразирования. Я бы сократила книгу в два раза ))

Книга понравилась легким юмором,большим количеством примеров ситуаций и простыми,но важными условиями воспитания.  Основное,что выделю,- акцент на состоянии родителя(выдохнуть и не читать мораль сразу в гневе) и на состоянии ребёнка (в «реактивном» состоянии это просто бессмысленно). Авторы рекомендуют, в первую очередь, поддерживать эмоциональный контакт и давать возможность ребёнку самому делать выводы и исправлять ошибки.

Но можно было бы сократить материал - всё и так очень доходчиво и понятно.