Отзывы на книгу «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей»

Введение Желание быть значительным присуще почти каждому человеку. Дейл Карнеги это понимал, поэтому и выпустил данную книгу. В ней собраны советы как улучшить своё социальное положение, стать более влиятельным для людей, да и просто жизненные истины.

Мысли о жанре Книги по саморазвитию. Всегда у меня к ним особое отношение, и, наверное, оно никогда не изменится. Прочитал я всего 2 книги жанра, а именно НИ СЫ и эту. Тогда 2 года назад мне она показалась шедевром. Столько простых, но эффективных истин. Некоторые из них я сейчас активно использую. Перечитав же сейчас, я в ней заметил некоторые недостатки. Да, жизненные советы я вновь почерпнул, но на книгу уже посмотрел обновленным взглядом.

Мысли о книге Еще 2 года назад я вынес из книги следующее:
1)

Будьте хорошим слушателем. Поощряйте других говорить о самих себе.

Вроде ничего сложного и элементарного. Но как часто в диалоге мы не говорим о самом себе? Сколько раз произносим Я, Я, Я? Диалог это прежде всего общение между 2 людьми. Наш собеседник, услышав сколько раз мы говорим о самом себе, вряд ли сделает положительные выводы. Поэтому и надо не только говорить, но и слушать. Причем искренне. Быть хорошим слушателем важно, так как собеседник составит хорошее мнение, а лишним оно точно никогда не будет.

2)

Зачем же обращать внимание окружающих на ошибки человека? Разве это привлечет его на вашу сторону? Почему бы не позволить ему спасти своё лицо? Он не спрашивал вашего мнения. Он не хочет его знать. Зачем же с ним спорить? Избегайте острых углов.
В споре нет победителей.

Самый полезный совет для меня. После прочтения этой книги я практически перестал спорить. Потому что это реально бесполезно. Человек вряд ли изменит своё мнение, а даже если это и случится, не всегда скажет за это спасибо. Поэтому зачем портить свои отношения с людьми? Лучше один раз признать поражение, чем потерять хорошие отношения.

При перечитывании я обнаружил удивительное высказывание, с одной стороны простое, а с другой гениальное.

Многие начинают свои критические высказывания с искренней похвалы, за которой следует слово "но" и, разумеется, критическое замечание.

Это очень жизненная ситуация. В ожидании "но", мы уже напрягаемся, когда нас начинают хвалить. От этого первая часть предложения уже не так хорошо работает. Но если заменить "но" на "и" , то мы не будем в открытую критиковать человека. Мы лишь сделаем небольшое замечание, что надо чуть улучшить, не задевая при этом гордость человека.

Книга даже во 2 раз читалась увлекательно. Но спустя 2 года я заметил следующее: Карнеги говорит, что надо во всём действовать искренне, и при этом же некоторые его советы выглядят как скрытая манипуляция. Это очень спорный момент. Например, чтобы состоялась сделка, надо узнать у интересующего нас лица какие-нибудь жизненные детали. В начале беседы сразу завести разговор об этом. Лицо обязательно клюнет, и уже будет смотреть на нас по-другому, с неким интересом. И вуаля сделка заключена. Только сейчас вряд ли такое будет работать даже с 40% вероятностью. И вот мой пример:

Меня зовут Кирилл Крылов. Я начинающий писатель в городе LL. Мне нужно показать рукопись своего романа знаменитому редактору Чер. Проблема заключается в том, что редактор очень занят, и скептически относится к новичкам. Не зная что делать, я решил спросить совета у его коллег. В ходе разговора один из них упомянул о любимом хобби Чер, а именно классических детективах. Я взял себе это на вооружение.
В день X я пришел к нему в кабинет. Повсюду были расставлены всевозможные статуэтки и награды, шкафы были заполнены детективами, а над самим креслом редактора было повешено ружьё Чехова. Мои руки слегка дрожали, а взгляд при этом метался в разные стороны. Чер сразу заметил это, опознав в Кирилле новичка, и сказал следующее:
- Здравствуйте, молодой человек. Как вас зовут?
- Кирилл Крылов, сэр. Перед тем, как я покажу вам мою первую рукопись, могу у вас спросить - Какой у вас любимый роман Агаты Кристи?
Чер удивленно приподнял брови, в его глазах засветился невиданный ранее интерес, а голос даже обрел некую живость:
- Мой ответ мало кого удивит, безусловно, это Десять негритят. Агата Кристи смогла не только поразить меня своей концовкой, но и предоставить довольно интересную мораль главного злодея.
- А как по вашему, - начал я говорить с небывалой уверенностью, - Можно ли оправдать преступления убийцы романа?
После этих слов Чер забыл, что перед ним стоит какой-то новичок. Он видел человека, с которым можно наконец-то порассуждать о столь любимом его хобби.
Их диалог длился около 2 часов. До этого никто из новичков, и 30 минут не удостаивался. После Чер пригласил Кирилла к себе в дом. Там редактор внимательно прочитал рукопись и сделал замечания, но без присущей ему жесткой критики. Кирилл принял эти ошибки, и когда Чер вновь пригласил его к себе, он пришел уже с исправленной рукописью. Чер принял её с искренним восхищением, и предложил Кириллу помочь с изданием книги.
А ведь Кирилл всего лишь начал диалог не с интересующей его рукописи. Нет, он прежде всего завёл разговор о любимом хобби Чера. Так Чер нашел интересного слушателя, и без проблем позже, а главное с искренним интересом нашел для Кирилла время в своём плотном графике.
Интересуйтесь другими людьми.

Конец вроде добрый. Кирилл издаст свою книгу, а Чер нашёл нового собеседника. И таких примеров у Карнеги полно. Во 2 половине практически все аналогичные. Но тут ощущается искусственность. Кирилл хотел, чтобы редактор обратил на него внимание, именно поэтому он завел разговор о хобби Чера. А когда эта манипуляция сработала, он спокойно получил что и хотел. Да возможно, они потом стали искренними друзьями. Но в начале Кириллу не был интересен ответ Чера, он задал его, чтобы наживка смогла сработать.

Вывод Книга даже после перечитывания оказалась очень полезной. Новые истины я почерпнул, а старые повторил. Но всё же я заметил в некоторых советах скрытую манипуляцию. Да и во 2 половине книги стало слишком много примеров, которые по структуре похожи. Поэтому книга для меня не стала шедевром. Я бы назвал её классика саморазвития с недочетами. Всё равно для меня она будет лучшей книгой по саморазвитию. Многие советы работают до сих пор. Не спорьте, интересуйтесь другими людьми, искренне слушайте людей, уважайте мнение остальных. И тогда вы будете более лучшей версией себя.

С искренней улыбкой приветствую тебя, многоуважаемый читатель! Что нового на заводе? Как Мэри и детишки? Почему не заглядываешь в бридж-клуб? Совсем нет времени? Должно быть, это из-за того, что тебе приходиться перечитывать уйму бездарных рецензий, прежде чем находится что-то по-настоящему интересное. Что ж, понимаю, литература – это не пельмени покупать. Кстати, намедни наткнулся на отнюдь небезынтересную книгу, называется «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», автор – Дейл Карнеги. Настоятельно рекомендую ознакомиться, ибо предметом сей занимательной монографии является не что иное, как психология отношений, без которой, как известно, нынче никуда: ни в работе, ни в семье, ни в других бытовых ситуациях. Простые советы, изложенные в книге, дают поразительные результаты. И это не голословное заявление – я все апробировал на личном опыте. Надеюсь, что и тебе сей фолиант послужит впрок. Засим извольте откланяться. Благодарю за внимание.

Ссылка на книгу ЛитРес:
«Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Дейл Карнеги.

Под названием книги можно себе представить, что информация в ней несет характер наподобие НЛП и манипулирования людьми. Однако кто уже знаком с Дейлом Карнеги поймет, что это совсем не про него.
Все его методы заключены лишь в человеческом отношении к другим людям. Обычные житейские мудрости и инструкции по применению этих мудростей.

Карнеги щедро цитирует политиков, бизнесменов, врачей, писателей, поэтов и приводит яркие примеры из их жизни, которые иллюстрируют нам возможности, которые возникают, если следовать его правилам.

Искренне интересуйтесь другими людьми, улыбайтесь, не критикуйте, будьте хорошим слушателем, уклоняйтесь от споров, проявляйте уважение – эти и не только, простые истины могут творить чудеса, даже применяй вы их в своей личной жизни.

Например, мало кто знает, что жена Наполеона своими придирками доводила такого известного военачальника, что он уходил из дома. А жена Льва Толстого пилила, бранила и устраивала скандалы, чем довела знаменитого писателя, что он бежал в одну снежную ночь в холод и тьму. Попреки и выходки жены Линкольна привели к тому, что он в течение трех месяцев весны и трех месяцев осени находился в разъездах и не приближался к дому. Возможно, все было бы совсем по другому, если бы эти женщины применяли такие простые, но в то же время великие правила, которые излагает Карнеги.

Цитаты из книги:
«Я ни о ком не буду говорить плохо, но расскажу все хорошее, что знаю о каждом» Бенджамин Франклин;
«Любой глупец может критиковать, осуждать и выражать недовольство – и большинство глупцов так и делают»;
«Величие великого человека обнаруживается в том, как он обращается с маленькими людьми» Карлейль.

Начну с того, что не было во дворе даже собаки, которая бы не советовала мне прочитать работы именитого психолога Дейла Карнеги. Прямо все уши прожужжали о том, что эта книга прямо таки изменит мой взгляд на мир и живущих в нем людей. Она перелопатит мне сознание и я выйду в мир новым, улучшенным человеком. Как будто алкоголик в последней стадии после излечения. Ну и что же, господа мои хорошие? Приступим к разбору?

Я вообще питаю необъяснимую "любовь" ко всякого рода психологам, дипломированным специалистам, с которыми меня свела судьба. Лишь одно мне всегда не давалось в понимание - чем эти люди занимались пять лет своей жизни. Что не спросишь - не знают. Ладно. Прибегну к совету мэтра не мне их судить, поэтому лишь посочувствую им.

Итак. О книге. Судя по изложенной в ней информации - я нравлюсь абсолютно всем людям, ибо, видите ли, характером я вышел гладким. Я покладистый, неконфликтный, молчаливый интроверт, который в обществе, да и в общении с одним человеком больше привык слушать, нежели говорить. Ок"ей. Но как мне понять, нравлюсь ли я людям? Если судить по тому, что мне бы бил лицо всякий, кому моя физиономия отвратительна - то да, я нравлюсь людям, ибо никто меня не избивает. Но и проявления испепеляющей любви со стороны людей я не чувствую. Так что же получается? Непонятно.

По ходу чтения мне становилось все более интересно, как бы выглядел разговор людей, которые бы пользовались бы только изложенными в книге правилами и догмами. Мне, почему-то, кажется, что ничего хорошего из этого бы не вышло.

Общаясь с людьми, помните, что вы общаетесь не с разумными, логичными существами. Людьми движут эмоции и предрассудки, а правит всем гордость и тщеславие.

Сам текст подан в удивительно доступной форме. Язык прост и понятен, что есть определенным плюсом. Говорить о сложном просто - это талант. То, как автор подает информации - прекрасно, спору нет. А что касается содержание... Не мне, в общем-то говоря, судить. Ценного и доселе не известного мне материала оказалось на деле не более 30%. Это уже хорошо. Вообще книга богата, если расценивать ее как одну из ступеней для собственного самосовершенствования. К некоторым советам я даже стану пытаться прибегать в повседневной рутине своего бытия.

Одно лишь я хочу узнать, думаю меня поймут правильно: "Стоит ли благоухать цветами, если вокруг тебя разит дерьмом?" Я не в силах пока еще дать ответа на этот вопрос. Хотелось бы услышать мнения людей на этот счет.

Сейчас я хочу затронуть вопрос актуальности этого труда в наших реалиях. Большинство людей, с которыми я общался и общаюсь не внемлют рассудку - они ценят только лишь силу. Какой смысл, если ты "красиво стелешь, фраерок.", а потом тебе просто ломают челюсть? Не понимаю. Я, конечно же, не отрицаю и иного расклада. Если человек попался благоразумный, то информация поданная в книге лишь способствует продвижению в лучшую сторону ваших взаимоотношений. Главное понимать, что то, что пишет Карнеги ни в коем случает не установки к поведению. Во всем нужно действовать по ситуации. Если выхода нет, и человек попросту не слышит вас - выбор очевиден. Попытаться разрешить конфликт миром конечно же лучший из вариантов, но не все порой от нас зависит. Как бы там ни было - всегда стоит поступать по ситуации. А еще следует постоянно думать, прежде чем что-либо сказать. Сколько раз я натыкался на это сам; бывает ляпнешь что-то, а потом только думаешь над тем, как грубо это выглядит. Думать, прежде чем говорить. Вот и все. Постоянно думать. Думать, прежде чем говорить! - это миллионы и миллиарды раз догма всем догмам.

В итоге я советую к прочтению эту книгу. Она, быть может, и не поменяет вас кардинально, но для общего развития подойдет просто идеально. Тем более, что материал более чем понятен и съесть книгу за выходной не составит никакого труда.

7/10.

Книжке стала не доверять с самого начала, ещё с предисловия, где в типично американской манере рассказывалось о "страданиях" несчастного Карнеги. В частности, одним из главных пунктов страданий было то, что он был вынужден каждый день на лошади добираться до университета, находящегося аж в пяти километрах от его отчего дома! Какой кошмар! Наверное, это было ужасно, не каждый может вынести двадцать минут верхом.

Вторым пунктом, заставившим меня насторожиться, стала фраза самого Карнеги тоже в предисловии, где он довольно мягко, но чётко заявил, что если его советы не помогают вам в вашей жизни, то это не его вина, а сами вы дураки и ничего не умеете.

Скажу сначала о хорошем всё-таки. Полезные советы в книжке есть, пусть и в небольшом количестве и, по большей части, очевидные из разряда «Не суй руку в огонь — обожжёшься». При должном желании их можно отыскать. Это всё же классика how-to и саморазвития, прочитать книжку стоит. Но вот стоит ли следовать всем этим советам — подумать надо очень хорошо. Несмотря на то, что книжка называется "Как завоевывать друзей...", про друзей там ничего не говорится. Говорится про то, как склонить человека в бизнесе к тому, чтобы была выгода. И пара главок в конце — про то, чтобы жена не зудела. Для полного счастья. Местами автор сам себе противоречит: хоть и утверждает, что всё должно делаться от чистого сердца, но тут же говорит, что нужно фактически, пардон, лизать задницу предполагаемому источнику выгоды, терпеливо всё от него сносить и прогибаться-прогибаться-прогибаться всеми способами, даже если он полный кретин и гадина. Большая часть не очень хороших советов замаскирована в корректную форму, хотя дальше в главе раскрывается, что вести себя следует довольно гадко. Так, вместо "давите на чувство жалости, стыда и сострадания" написано "взывайте к благородным мотивам", а вместо "шантажируйте и берите на слабо" — "бросайте вызов и дерзайте". Но суть-то от этого не меняется.

Ещё одна черта, которая не очень близка русскому читателю, — чрезмерная опора на громкие имена и авторитеты, практически обожествление всех людей, добившихся успеха и преклонение перед ними. Их слова и поступки автором чуть ли не канонизируются, и истории о них воткнуты в каждый второй абзац к месту и не к месту. Особенно это неудобно из-за того, что большая часть этих личностей уже не узнаваема широким массам читателей из-за давности написания книги.

Итог. Книжку стоит прочитать один раз для общего развития, при надлежащем желании некоторыми советами даже можно руководствоваться, но принимать её всерьёз не стоит. Большая часть советов устарела и сейчас будет воспринята негативно. Не прокатит, сейчас надо действовать тоньше. Техника лизания задниц за эти годы шагнула далеко вперёд.