Цитаты из книги «Прежде чем мы привяжемся. Почему мы повторяем одни и те же ошибки в отношениях с разными людьми»

Главный посыл конфликтов: помоги мне понять, что происходит внутри тебя: твои чувства, переживания, взгляды на ситуацию, а я помогу тебе понять, что происходит внутри меня.

Именно поэтому мы рождаемся с генетически встроенной, эволюционно обоснованной системой привязанности.

Часто встречается заблуждение, что избегающие вовсе не нуждаются в эмоциональных связях и отношениях с людьми. Это неверно. Мы хотим отношений, однако близость прочно ассоциируется с опытом отвержения или поглощения. Поэтому мы склонны отдаляться всякий раз, когда отношения заходят «слишком далеко», когда они подбираются к черте нашей уязвимости, когда мы начинаем испытывать сильные чувства. Эти ощущения кажутся слишком опасными.

Склонность принимать поведение других на свой счет. Эту ошибку мышления еще называют персонализацией. Если партнер находится в подавленном состоянии, хочет побыть один, то мы можем думать: «Причина точно во мне! Я что-то сделал(а) не так! Таким поведением мне хотят показать, что я ужасный, недостойный любви человек».

Эти представления формируют ментальные модели – набор убеждений, идей, установок, взглядов (как сознательных, так и бессознательных), полученных в результате жизненного опыта. С их помощью мы объясняем себе причины и следствия происходящего в нашей жизни и в мире вокруг нас, ожидаем определенной реакции на свои поступки, интерпретируем поведение других.

Самые травмирующие и пугающие события для ребенка касаются разлуки с главным объектом привязанности. Отчасти дело в том, что до определенного возраста у детей отсутствует понимание постоянства объекта: они не могут осознать, что люди и предметы продолжают существовать, даже если их не видно.

На основе полученных данных было выделено четыре типа привязанности: надежный, тревожный, избегающий и дезорганизованный.

Помните: каждый может построить надежные и безопасные отношения, в которых будут тепло, понимание, опора. Отношения, которые станут для нас той самой «тихой гаванью», куда мы будем пришвартовывать свой корабль.

Подтвердите свои чувства и потребности. Не все потребности могут быть удовлетворены в данную минуту. Некоторые потребности вообще невозможно удовлетворить. Но абсолютно все потребности и эмоции могут быть подтверждены и приняты. Скажите себе: Я чувствую _______________________, и мне нужно __________________. Нет ничего странного или неправильного в том, что я чувствую себя именно так. Нет ничего странного и неправильного в том, что у меня есть такая потребность. Позаботьтесь о себе. Осознав потребность, стоящую за эмоцией, и вернув себя в «окно толерантности», мы можем реагировать не из страха, а из состояния внутреннего спокойствия. Тренируя навык саморегуляции, мы взращиваем опору внутри себя. Понимаем, что можем справляться с этим океаном в нас. Оставаясь в «окне толерантности», у нас также получится создать безопасное пространство, внутри которого мы будем помогать своему партнеру искать его «окно».

Пример: «Здравствуй! Я пишу это письмо, потому что очень хочу тебя поддержать. Знаю, насколько тебе тяжело. Понимаю, как это непросто, когда (…). Ты не в одиночестве. Я рядом с тобой. Я вижу тебя. Я всегда здесь, в твоем сердце. Возможно, тебе станет лучше, если (рекомендации насчет того, что может принести утешение и улучшить эмоциональное состояние). Пожалуйста, знай, что я всегда готов(а) выслушать тебя. Я никогда не буду осуждать и никогда не оттолкну. Я люблю тебя».