Каждый раз, закрывая книги о воспитании, о развитии, о взаимодействии с детьми хочется задать вопрос: Сколько детей в практике автора, с которыми так и не удалось найти общий язык? Для меня это не праздный вопрос, т.к. будучи мамой двоих детей это очень актуально. Дети абсолютно разные, настолько, что просто удивительно, что у них одни и те же родители. Они разные не только внешне и по характерам, но и даже при одних и тех же болячках использую разные лекарства. Самый яркий пример это ветрянка, которой болели одновременно. Один ребенок был красного цвета из-за фукарцила, второй зеленый из-за зеленки.
Это я отвлеклась. По поводу книги. Советы и рекомендации не были чем то новым. В общем-то стандартный набор. Но. С младшим ребенком терпят крах все идеи. Мои уже закончились и фантазия отключилась, а в литературе нового не вижу. И когда очередной психолог или педагог говорит, что я в чем то не права, мне хочется закрыть этого специалиста в одном доме с моим ребенком и посмотреть что будет предпринято. По факту пока все заканчивается на "не знаю как, но это неправильно" и я остаюсь там же.
Нет ли противоречия в книге? Сначала пишут, что дети не могут воспринимать, что говорит взрослый в силу неразвитости детского мозга и потом длинный абзац разговора с ребенком, в ходе которого ребенок должен сам сделать вывод и принять решение. С 7-8 летнего возраста это может и уместно, но раньше точно нет.
Так или иначе, вся подобная литература не касается вопроса баланса между поколениями. Допустим, я как мама, признаю, что меня "недолайкали" в детстве, но теперь с моими детьми такого не случится. Я проявляю к своим детям любовь, внимание, участие, всячески обходя острые углы, применяя современные методы воспитания. Где в этой схеме несогласный супруг, накрепко увязший в иных методах воспитания? Где в этой схеме бабушки/дедушки, которые по идее благодаря жизненному опыту должны лучше меня знать, как воспитывать детей (я говорю о среднестатистических родственниках, без социальных крайностей)? Где в этой схеме разные темпераменты родных и близких? В силу своего характера мне проще выйти из конфликта, перестать общаться с раздражающим элементом, но с родственниками этот номер не проходит (тут опять же личный опыт). По моим детям я вижу, что старший ребенок будет действовать как я, тогда как младший предпочитает жить в состоянии постоянного конфликта.
В одной из глав написано, что нельзя от детей прятать хорошую посуду, так они быстрее приучатся к аккуратному обращению с хрупкими вещами.
У вас наверняка хранится в буфете несколько комплектов «красивой» посуды, подаренной бабушкой или тещей/свекровью/тетей и запрятанной подальше, чтобы с ней ничего не случилось? Достаньте ее. Даже для маленьких детей есть разница, падают ли на пол небьющиеся тарелки, которые дребезжат и подпрыгивают на полу, или настоящий фарфор разлетается с громким звоном на тысячи осколков. Исходите из того, что такую красивую тарелку ни один ребенок не кинет на пол дважды намеренно. Мария Монтессори писала, что для развития детей лучше с самого начала есть из настоящей посуды и пить из настоящих чашек. Отвлекитесь на минутку и загляните в свой буфет. Разве там не стоит посуда из фарфора 30-летней давности? Вот видите! Вы же ее сохранили до этого момента. Значит, ваши дети тоже справятся с этой задачей. Все просто и очевидно.
Мария Монтессори не встречала такого бесенка как у меня! Именно потому, что "даже для маленьких детей есть разница" эта посуда просто обязана упасть на пол. Именно поэтому я лучше дам ребенку обычную керамическую кружку (пластиковые у нас были для прогулок), с веселым рисунком, которая стоит в шкафу и используется ежедневно. А в случае с "фамильной ценностью", мне не только о взаимоотношении с моим ребенком придется переживать, но и с дарителями укокошего сервиза.
Так же считаю не вполне уместным приводить опыт воспитания детей индейцев. Выезжая на дачу или гостя у прабабушке в деревне я веду себя как описанная индейская мама, там дети вольны бесконтрольно существовать. Там и прабабушка ворчит, что "голодные дети весь день на улице", но никто не загоняет их домой и насильно ничего не заставляют делать. Если помогают – хорошо, если нет – помогут в чем-то другом. Возвращаясь в город подобное отношение невозможно. В городе я не могу обеспечить повсеместную безопасную территорию. Поэтому держу, не отпускаю, контролирую, ограничиваю, раздаю задания.
Еще один момент.
родители в западном обществе по неведению и ради удобства с ранних лет начинают отучать детей от оказания помощи. Как продемонстрировала Жанна Лидлофф на примере воспитания в племени екуана, человек с самого рождения настроен на партнерство с другими и на встраивание в общество.
При прочтении этого фрагмента знаете, что вспомнилось? Многие это видели и много сейчас говорят об этом. Я о плакатах в школьных учреждениях смысл, которых "если дома тебя заставляют что-то делать, позвони по такому-то телефону". У меня нет соответствующего образования, поэтому методом проб и ошибок я воспитываю своих детей. Но детские образовательные учреждения укомплектованы специалистами (да понимаю, что так должно быть в идеале), которые понимают разницу между "вовлечением в жизнь общества" и "эксплуатацией детского труда". Но даже в детском саду и в школе постоянно возникают вопросы, что мой ребенок слишком рьяно хочет помочь. Т.е. специалисты в сфере воспитания методично подавляют в детях желание влиться в общество, оказывая посильную помощь. Хорошо если у родителей есть выбор. Но думаю, что чаще подобный разлад в подходах вносит разлад и в понимание ребенком помогать/не помогать.
Как обычно у меня море вопросов, на которые ответов так и нет. Практически каждый описываемый совет имеет жизненный пример и мои дети вели себя иначе. Поэтому я все меньше вижу практической пользы в этой литературе. Но не могу не отметить, что Даниэлле Граф и Кате Зайде удалось систематизировать и простым языком озвучить основные моменты.