Отзывы на книги автора «Даниэле Новара»

Послушных детей сегодня меньшинство. Все это — из-за попустительства родителей и отсутствия четких правил. Главная проблема современных родителей в том, что они путают правила с приказами.

В этой книге много полезной информации про установку и важность правил, которые лучше установить ещё в детстве. Подробно, с примерами, рассказано как решать конфликтные ситуации. Как научиться слушать и слышать своих детей и сделать так, чтобы это было взаимно.

Больше, конечно, эта книга будет полезна родителям, чьи детки находятся в предподростковом и подростковом возрасте (12-20 лет). В отношении с ними уже простыми правилами не отделаешься, сюда подключается стратегия, а это уже искусство. Я сейчас имею в виду здоровые отношения родителей и детей в любом возрасте. Не тогда, когда ребёнок забит и боится слово сказать, чтобы в очередной раз не нарваться на «ласковое» слово от своего взрослого, — так воспитывать проще всего: задавил авторитетом и ребёнок подчиняется. А когда дети воспитываются и раскрываются, как самостоятельные личности. Когда учитывается их индивидуальность, характер, настроение. Когда родитель понимает, что ребёнок — не собственность и умеет его уважать.

И всё это можно сделать грамотно и без крика. Ведь давно уже известно, что родительские вопли и шлепки — результат их собственного бессилия и неуравновешенности. В своей книге автор как раз-таки делится полезными советами, учит родителей выдыхать и устанавливать с детьми такие отношения, которые будут нести пользу обеим сторонам.

Тема, волнующая, как мне кажется, всех, у кого есть дети. Может быть и есть на свете родители, которые ни разу в жизни не закричали на своего ребенка, но я таких не знаю.

И вот я с надеждой приступила к чтению этой книги, наивно полагая, что автор действительно предложит конкретные практические рекомендации.

К сожалению, 2/3 книги автор подробно и многократно объясняет, что кричать на детей нельзя...что нужно...просто...не кричать...
А еще он все время повторяет, что главное - уметь правильно ссориться...и сообщает, что он разработал метод, как это делать... "Замечательно! Как раз то, что нужно!" - думаю я при первом упоминании этого метода... Читаю дальше...

В книге масса примеров, описанных детьми и родителями детей в пред-подростковом и подростковом возрасте... из которых ясно, как делать не надо...анализ же этих примеров сводится примерно к следующему: "Джанфранко рискует разрушить отношения с дочерью, если не найдет правильного решения. А его можно найти"....И ВСЕ!!!

На 150й странице я уже изрядно утомилась и начала задумываться, а надо ли мне все это...

Ладно, читаю дальше...жду метод...и вот наконец-то (О, Счастье!) ...в 9й главе (из 10!) автор-таки объясняет свой метод! Правда, поясняет, что метод этот работает с детьми от 3х до 10ти лет....ну вот, приехали...а что ж мы все время читали о пред- и подростках? А к ним автор опять вернется в 10й главе.

В общем, из всей книги в 275 страниц мне (не без труда) все же удалось извлечь несколько (5) практических советов...а это уже что-то.

Я прочитала один из отзывов об этой книге, где было написано, что 80% книги это просто повторение фразы "Наказания не работают". Но я не соглашусь с таким мнением. Видимо, человек, написавший этот отзыв, кроме наказаний никакими другими методами воспитания пользоваться не умеет, и его эта книга задела, или заела ))

В книге много глав, и в каждой, действительно, говорится о том, что эффекта от наказаний нет, кроме того, есть плохие последствия. Но автор приводит много примеров из собственной психологической практики, структурировано дает информацию о том, как наказания заменить другими, действенными методами воспитания, что для этого делать, как, когда и в какой последовательности.

Я книгой довольна, советую всем родителям, особенно тем, у кого проблемы с нервами и руки чешутся наказывать ребёнка по любому поводу и без.

Весьма противоречивое впечатление от книги. Автор пишет правильные вещи (ну почти, кое в чем с ним не согласна), но не очень удачно структурирует текст и иллюстрирует свои мысли.

Сначала о плюсах. Автор уделяет много внимания мысли о том, что взрослый должен оставаться родителем, а не становиться другом; и что детей нужно воспитывать, а не вести бесконечные разговоры. Тут надо сразу оговориться, что автор – итальянец и пишет в первую очередь о своих соотечественниках, которые отличаются эмоциональностью. Но речь идет и о том, что современные психологи часто советуют обсуждать с детьми возникающие проблемы, и от этого автор предостерегает: не каждый разговор имеет смысл. По его мнению, гораздо важнее устанавливать правила, по которым живут в доме, и настаивать на их выполнении.

«Сидеть!» – это приказ, а «За столом мы сидим» – правило. Правила беспристрастны и объективны.

Культура правил говорит, что главный принцип воспитания – это организованность: есть отношения, есть любовь и в придачу к ним – способность к организации.

Так же автор многословно пишет о том, что важно правильно ссориться, и что ссоры между членами семьи – это нормально. Он выделяет правила ссор: 1) не искать виноватого; 2) не предлагать готового решения (решение должно быть принято совместно после обсуждения, должно устраивать все стороны конфликта); 3) поощрять детей разговоривать о ссоре: высказывать свои претензии, выслушивать другую сторону, родитель при этом не должен принимать сторону кого-то из детей; 4) помогать детям договориться между собой (речь о детской ссоре).

Задача родителей – не гасить конфликты, а понижать психологическую и эмоциональную нагрузку, превращая конфликт в повод для переговоров, новых соглашений и перемен.

Понравилась мысль о том, что при конфликте взрослого и ребенка родитель не должен пускаться в многословные объяснения, за которыми легко теряется смысл. Меньше слов, больше конкретики (вот что определенно нужно взять на заметку).

И определенно полезная мысль: нужно брать паузу в ссоре, не пытаться выдать решение сразу, под влиянием эмоций (вспомнить бы об этом в моменте, ага).

В ситуации, вызывающей особенно сильные эмоции, лучше всего обождать: это позволит восстановить правильную дистанцию и повести себя правильно и педагогично.

Когда ребенок видит, что его мнение уважают, он перестает злиться, и тогда можно найти решение, удобное для всех.

В конце автор описывает свой метод, который максимально похож на метод активного слушания Юлии Гиппенрейтер. И, честно говоря, вся книга напоминает Общаться с ребенком. Как? , только у Гиппенрейтер меньше воды и больше конкретики.

И вот мы плавно перешли к минусам книги. Очень часто по ходу чтения возникает мысль: “Хорошо, это понятно, но что в такой ситуации делать?”. И вопрос чаще всего остается без ответа, увы. В тексте часто встречаются ситуации из практики. Другие авторы кратко писали, что они рекомендовали в таких случаях, над чем работали. А Д. Новара таким не балует. Описал случай – и идет дальше. Свою позицию он объясняет:

Я довольно скептически отношусь к решительным и строгим советам, мне скорее хочется предлагать ключи к пониманию различных ситуаций, а также способы действия и организации жизни, которые желающие могут применить к себе. Одна и та же стратегия может оказаться идеальной для одного родителя и только усложнить ситуацию для другого.

Но все-таки, когда тебе говорят: не делай то, не делай это, возникает закономерный вопрос: а что делать-то? И описание общих принципов не всегда помогает. А тут еще встречаются спорные моменты, на которые непонятно, как реагировать.

Например, автор пишет, как он с ужасом наблюдал ситуацию: ребенка учили кататься на велосипеде в полном комплекте экипировки (шлем, наколенники, налокотники). Мол, а как же риск? Ведь ребенок должен падать, это нормально! Хочется возразить, что ребенок и так упадет, и даже с экипировкой ему будет больно, но зачем же увеличивать опасность от падений, если ее можно уменьшить? Или вот еще предложенная техника, которую автор называет “активное молчание”. Возможно, я не до конца поняла ее смысл, но описанное очень напоминает банальное игнорирование. Буквально предлагается не замечать ребенка в течение какого-то времени.

Ты мне грубишь? Я прекращаю с тобой всякие контакты и сознательно перестаю с тобой разговаривать – на полдня или на весь день. Ты уже в который раз вернулся домой позже назначенного часа? Я молчу и отказываюсь обращать на тебя внимание.

Может, для итальянцев это нормально, но вообще сомневаюсь.

В целом, книга может быть полезной, но нужно выуживать полезную информацию и кое-что фильтровать. И определенно есть другие книги, в которых написано плюс минус то же самое, но в более читаемом варианте. Та же Гиппенрейтер.

Если вы, мама, которая хочет разобраться с ворохом конфликтов с детьми или мама, которой далеко не все равно, как она будет решать конфликты возникающие с детьми, или просто мама, у которой нет опыта, зато куча вопросов - вам определенно стоит заглянуть в эту книгу.
К тому же, книжка с таким "громким" названием, сама просится в руки родителей.
Лично я прочла книгу за 2 дня, настолько она меня затянула с головой. К тому же, идеи автора очень гуманные и педагогичные. Нет лишней "воды" как это обычно бывает в книгах по педагогике и воспитанию детей. Много показательных примеров. Автор, говорит нам о том, что не надо избегать конфликтных ситуаций с детьми, напротив, необходимо научиться правильно их решать, в частности, научить детей этому. Много говорится в книге и о важности влияния и роли отца в предподростковом/подростковом возрасте, на ребенка. Также приводится техники и методы разрешения конфликтов.
В общем, содержательно и можно принять к сведению.

Вот не знаю, есть ли на свете такие родители, которые ни разу в жизни не кричали на своих детей? Мне кажется, это очень трудно. Потому что в разных ситуациях гораздо проще прикрикнуть, чем спокойно, размеренно и внятно объяснять, что и почему мы хотим от ребенка…

Книга итальянского профессора и педагога Даниэле Новара убеждает нас в том, что кричать на детей вовсе не обязательно. Да мы знаем! Вы лучше расскажите, профессор, КАК нам это сделать? Как поймать дзен и не кричать?

И знаете, профессор рассказывает. Очень убедительно рассказывает о том, о чем подсознательно мечтают узнать все родители на свете. Как разрешать конфликты с детьми? Как сделать так, чтобы дети слушались? Ответ прост. Нужно быть правильными родителями. Вот!

А как это – быть правильными родителями? Не так уж просто. Нужно быть спокойными. Не поддаваться эмоциям. Держать дистанцию. Не кричать, не отвешивать подзатыльники, но в то же время быть строгими и последовательными. Нужно создать ребенку четкие рамки и границы. Нет, согласитесь, гораздо проще покрикивать и шлепать время от времени, чем постоянно быть таким серьезным и ответственным взрослым, правда?

Чтобы дети слушались, они должны четко понимать, чего от них хотят. Нужно оговаривать правила и ставить границы. И не путать правила с приказами. Вот, этот момент был для меня откровением! «Сидеть!» – приказ. «За обедом мы сидим, а не бегаем по кухне» – правило.

С приказами проще, разумеется. Вот только не факт, что ребенок будет их исполнять. Ведь он не понимает, почему он должен это делать. А правило несет в себе именно пояснение: в нашей семье, в нашем доме, в нашем обществе так делают все, так принято, вот и все. И здесь конфликтная ситуация не перерастет в агрессивную ссору, поскольку требования понятны и просты.

Но что делать, если этот маленький домашний тиран просто отказывается слушать и выполнять любые правила и просьбы? Оказывается, во всем этом тоже виноваты взрослые. В книге можно найти перечисление самых распространенных ошибок, которые совершают мамы и папы, пытаясь быть хорошими родителями. Ой-ой. Вы знаете, я прочитала эти пять ошибок. И все пять… ВСЕ ПЯТЬ… присутствуют в наших с ребенком отношениях.

Как исправлять эти ошибки? О, это сложно! Родители должны вести себя как взрослые! Последовательно озвучивать четкие и понятные правила. И соблюдать их вместе с детьми. А правила эти должны быть разумными, выполнимыми, должны соответствовать возрасту ребенка. Глупо требовать, например, от шестилетки, чтобы он час просидел тихонько. Или чтобы пошел гулять и не испачкался. Родители должны понимать все эти нюансы, грамотно формулировать и не усложнять жизнь ни себе, ни детям.

Отдельно автор книги останавливается на наказаниях. Оказывается, наказывать ребенка бесполезно. Шлепать, ставить в угол, лишать чего-то, – все это лишь ухудшит взаимопонимание. Родители просто должны быть хорошими организаторами и без лишних эмоций озвучивать договоренности и правила. А куда девать эмоции?

Куда-куда. В корзину гнева, например. Этот прием отлично работает с детьми от 4 до 10 лет. Вот подросток, конечно, уже не захочет играть в такие игры. А с малышами корзина гнева работает отлично. Мы с сыном не пробовали ее делать, но лишь потому, что у нас свои способы. Мы или рисуем злость, или выдыхаем ее из себя. Уходи, злость, уходи!

Как избежать конфликтов с подростками. Что делать, если ребенок врет. Что такое активное молчание. Как применять технику кошки. Как правильно ссориться. Как отключать эмоции, где находится эта волшебная кнопка «выкл.»? Обо всем этом и многом другом рассказывает книга.

Многие пишут, что в книге много воды и мало конкретных советов. Автор действительно не расписывает по пунктам что и как нужно делать в определённой ситуации. Зато он многословно (за что и был раскритикован) пытается объяснить почему наказания бесполезны. Он приводит примеры из своей практики, а именно что чувствуют дети, к которым применялось наказание. Почти всегда оно задевает достоинство маленького человека и вызывает много других чувств, которых не назовёшь приятными.

Как бы наверное, было просто, если бы к каждому новорождённому выдавали готовую инструкцию с перечнем его сильных и слабых сторон, указанием всех талантов, а главное с конкретными действиями по его воспитанию.  Мы, конечно, похожи, но вместе с тем, мы очень отличны, поэтому к каждому нужен свой ключик. Автор может не даёт чётких указаний в воспитании детей, зато он предлагает нам инструмент, с помощью которого мы можем исправлять совершенно разные ситуации. Один этот инструмент можно применять к совершенно разным людям и он будет работать. Имя ему - правильно установленные границы отношений. Придётся нам поработать головой. Если понять как выстаиваются границы, а затем применить это знание на практике, то можно закрыть больше половины проблем с поведением.

Автор также разбирает несколько сценариев поведения родителя, но для того что бы применить его правильно, нужно знать своего ребёнка, быть наблюдательным и чутким. И конечно, никуда без любви, именно на неё базируется всё наше беспокойство. Мы переживаем не потому что "Ах! боже мой! Что станет говорить княгиня Марья Алексеевна!", а потому что любим наше чадо и желаем ему добра.

Я считаю, что книга полезная, но она не должна быть единственной книгой про воспитание, которую стоит прочесть.

80% книги о том, что наказывать детей, бить, кричать на них и т.п. не эффективно и не дает желаемого эффекта. То есть просто повторение этих тезисов + какие-то примеры из практики автора. В конце книги есть немного практических приемов о том, как на самом деле нужно действовать. Да и то они из разряда: шаг 1 - перестаньте кричать и наказывать, шаг 2 - начините общаться с ребенком сообразно его возраста.

Техника активного молчания тоже вызывает вопросы. Из книги складывается, что это основной инструмент для замены наказаний. Но по факту - это всего лишь один из приемов, которые можно применять в некоторых случаях.

Вердикт: книга очень сильно разбавлена водой. По факту могла бы стать одной главной в хорошей книге по воспитанию. Если бы Гиппенрейтер писала в таком ключе, то ее «Общаться с ребенком. Как?» превратилась бы в 10 книг. Кстати, лучше прочитать именно эту вместо рецензируемой.

Практически одна вода, на разный манер повторение о том, что наказания бесполезны и нужно применять другие техники. А как их применять толком не гоаорится