Марте — за все, чему мы научились

Вступление

Когда-то, ссорясь друг с другом, дети старались не попадаться при этом взрослым на глаза. Они опасались (и вполне оправданно), что за этим последует внушение, наказание или даже тумаки.

Сегодня же дети ссорятся вполне открыто. Детская ссора позволяет реализовать то, что заложено в нас самой природой: возможность сосуществовать друг с другом и при этом выражать свое недовольство.

Родителей, да и любых взрослых это явление ставит в тупик. Они не знают, как вести себя в таких ситуациях, плохо воспринимают соперничество между детьми и потому зачастую решают прибегнуть к старым методам, хотя и в более мягкой форме — скорее корректирующей, чем насильственной, но по-прежнему основанной на той идее, что, ссорясь, дети совершают нечто плохое и взрослым необходимо вмешаться и разрешить конфликт.

Но такой подход неэффективен. Времена изменились, и привычные способы больше не работают.

Однако существует метод, который предлагает другую возможность: применить на практике то, о чем наука говорит последние 30 лет, и дать детям шанс самим постоять за себя, помочь им, наконец, научиться правильно ссориться.

Кроме того, этот метод поможет родителям справиться со своими страхами — что они допускают несправедливость, что дети могут подраться, что они не любят друг друга, — и заставит эти страхи исчезнуть навсегда.

Сделайте первые шаги к тому, чтобы научиться правильно поддерживать своих детей, не действуя навязчиво, не прибегая к ругани, не позволяя им навредить друг другу и при этом не мучая их постоянными одергиваниями и напоминаниями.

Эта книга научит вышеописанному методу родителей, а те, в свою очередь, научат детей, что в итоге сделает всех нас счастливее.

Даниэле Новара

Ссориться с пользой

Суббота, 14 февраля 1976 г.

Наташа и Адам поссорились.

Наташа: «Я хочу, чтобы он умер».

Ютта: «Наташа!»

Наташа: «Чтобы его вообще никогда не было».

Ютта: «Наташа! Но ведь Адам твой брат — ты будешь по нему скучать».

Наташа: «Уж лучше я буду скучать по нему!»1

Р. Д. Лэйнг, «Беседы с Адамом и Наташей»
(Conversando con i miei bambini)

Лучше научить ссориться, чем наказывать виноватых

Веками мальчиков и девочек наказывали, часто — жестоко, за их ссоры. Современная педагогика не поменяла своего отношения к детским ссорам, считая их неприемлемыми и предпочитая единодушие и сотрудничество различным формам взаимных разногласий.

Основной вклад взрослых в разрешение детских конфликтов заключается в том, чтобы найти виноватого и, если получится, не допустить повторного злодеяния. Но это стремление «вершить правосудие», защитить одного ребенка, наказав другого, мешает возникновению новых, более эффективных методик, учитывающих потребности и возможности даже самых маленьких. Мне кажется, пришло время нарушить это табу, возможно, последнее в истории воспитания.

Более 20 лет я работаю над альтернативным подходом к детским ссорам, применяя его в разнообразных ситуациях. Используя метод, описанный в этой книге, вы научите детей самостоятельно разрешать споры и не досаждать вам жалобами и просьбами вмешаться. И отзывы родителей, и исследования, проведенные совместно с Катериной Ди Кио, доказали, что это не просто предположение — это работает2.

Однажды применив этот метод, взрослые понимают, насколько полезными могут быть ссоры между детьми: они учат их самостоятельно разрешать конфликты и находить компромиссы, показывают, что существуют разные точки зрения и что в жизни гораздо важнее иметь общие интересы и вместе развивать внутренний потенциал, чем доказывать собственное превосходство.

В течение многих лет психология развития отмечала, что дети могут сами уладить свои разногласия. Однако эти наблюдения не находили практического применения и поэтому пылились среди похожих научных открытий. Майевтический[1] метод позволяет исправить этот недостаток. Он сформирует у детей способность самостоятельно прийти к соглашению в случае конфликта. Тщательно следуя этому методу, родители увидят, что больше нет необходимости вмешиваться в дела детей. А дети перестанут зависеть от родителей и ждать, когда те решат все за них.

В этой книге, призванной стать вашим помощником и советником, я приведу несколько примеров из жизни для разъяснения изложенных в ней идей.

МИЛЕНА, МАМА КРИСТИНЫ, 7 ЛЕТ, И ЛУИДЖИ, 3 ГОДА

Во второй половине дня, забрав детей от няни и с дополнительных занятий, я возвращалась с ними домой. Договорилась с Кристиной, что она примет душ, пока я буду готовить ужин. А потом я искупаю Луиджи, пока еда готовится. Луиджи увидел на столе детский журнал (предназначавшийся Кристине), который я получила в подарок в магазине, и начал его листать. На одной из страниц были изображены герои его любимого мультфильма «Тачки», поэтому, как мне кажется, Луиджи и сделал вывод, что журнал принадлежит только ему. Кристина, полностью раздетая и уже готовая принять душ, увидела журнал в руках брата и тоже захотела взглянуть, но Луиджи отреагировал агрессивно и не дал ей посмотреть. Она предложила ему полистать журнал вместе — ноль реакции. Кристина разозлилась и вырвала журнал из рук брата. Уже через минуту в ход пошла грубая сила. Я вмешалась и попросила Луиджи ненадолго дать Кристине журнал, но он был непреклонен. Тогда я велела Кристине, соглашаясь при этом, что ее брат ведет себя эгоистично, пойти принять душ, потому что она стояла голая и к этому моменту уже замерзла. Она могла бы спокойно полистать журнал, когда я уведу Луиджи в ванную. Но Кристине тоже не понравилось мое предложение, и дети снова начали спорить, пока я не забрала у них журнал.

Только тогда Луиджи успокоился. А вот Кристина уселась на диван и отказалась идти мыться. В конце концов мы все оказались в душе одновременно, и Кристина горько плакала, чувствуя себя жертвой вечной несправедливости.

Вмешательство Милены неэффективно. Налицо типичное поведение родителя, который хочет, чтобы после шторма солнце засияло как можно скорее. К сожалению, ее старания напрасны, и дети абсолютно глухи к ее просьбам.

Давайте посмотрим, что пошло не так:

Нельзя сказать, что Милене удалось решить проблему. Однако многие узнают в этой истории себя. Мы стараемся изо всех сил, чтобы наши дети не ссорились, чтобы они любили друг друга и делились друг с другом. Но редко когда у нас это получается. Майевтический метод «Ссориться с пользой» поможет вам избежать напрасных усилий и научит ваших детей самостоятельно и без опаски регулировать конфликты. Метод, эффективность которого заключается именно в майевтике, состоит из четырех шагов: два назад и два вперед. Мы рассмотрим их более подробно в шестой главе. А пока давайте узнаем, какие шаги могла бы предпринять Милена, чтобы разрешить ситуацию.

В следующих главах мы рассмотрим научные обоснования этого метода, продемонстрировав, что это не просто утопическая фантазия, а реальная возможность, которую родители, и не только они, могут начать использовать уже сейчас. Потому что этот метод работает.

Умение правильно ссориться помогает детям расти…

Существует множество причин, по которым мы как родители должны гордиться тем, что держим в руках эту книгу. Мы ищем все новые пути и возможности, чтобы помочь своим детям вырасти счастливыми.

Если мы научим детей самостоятельно решать конфликты, их самооценка, а вместе с ней и уверенность в себе, повысится. При этом преимущества будут самые разные, ведь дети поймут, что:

 насилие влечет за собой боль и страдания, а вот конфликты можно урегулировать;

 во время ссоры точка зрения оппонента важна, ведь она поможет прояснить ситуацию;

 можно добиться уважения, не причиняя другим вред;

 поговорить друг с другом гораздо важнее, чем победить любой ценой;

 всегда можно найти компромисс;

 дружба с кем-то подразумевает расхождение во взглядах. Более того — настоящий друг всегда скажет, что он на самом деле думает;

 уступить — не то же самое, что проиграть, к тому же в большинстве случаев это позволит обнаружить для себя что-то новое и интересное;

 дети умеют решать конфликты с ровесниками даже лучше, чем взрослые.

…А взрослым — почувствовать себя лучше

Как это часто бывает в воспитании, чем лучше чувствуют себя дети, тем легче родителям. Несмотря на то, что наибольшую выгоду получат ваши дети, вы тоже почувствуете преимущества метода «Ссориться с пользой»:

 освоив алгоритмы этого метода и почувствовав себя самостоятельными, дети будут гораздо реже просить родителей вмешаться;

 родителям больше не придется судорожно успокаивать детей, они уже знают, как нужно поступать;

 родители предложат беспроигрышный вариант решения конфликтов, что повысит их авторитет в глазах детей.