Весьма противоречивое впечатление от книги. Автор пишет правильные вещи (ну почти, кое в чем с ним не согласна), но не очень удачно структурирует текст и иллюстрирует свои мысли.
Сначала о плюсах. Автор уделяет много внимания мысли о том, что взрослый должен оставаться родителем, а не становиться другом; и что детей нужно воспитывать, а не вести бесконечные разговоры. Тут надо сразу оговориться, что автор – итальянец и пишет в первую очередь о своих соотечественниках, которые отличаются эмоциональностью. Но речь идет и о том, что современные психологи часто советуют обсуждать с детьми возникающие проблемы, и от этого автор предостерегает: не каждый разговор имеет смысл. По его мнению, гораздо важнее устанавливать правила, по которым живут в доме, и настаивать на их выполнении.
«Сидеть!» – это приказ, а «За столом мы сидим» – правило. Правила беспристрастны и объективны.
Культура правил говорит, что главный принцип воспитания – это организованность: есть отношения, есть любовь и в придачу к ним – способность к организации.
Так же автор многословно пишет о том, что важно правильно ссориться, и что ссоры между членами семьи – это нормально. Он выделяет правила ссор: 1) не искать виноватого; 2) не предлагать готового решения (решение должно быть принято совместно после обсуждения, должно устраивать все стороны конфликта); 3) поощрять детей разговоривать о ссоре: высказывать свои претензии, выслушивать другую сторону, родитель при этом не должен принимать сторону кого-то из детей; 4) помогать детям договориться между собой (речь о детской ссоре).
Задача родителей – не гасить конфликты, а понижать психологическую и эмоциональную нагрузку, превращая конфликт в повод для переговоров, новых соглашений и перемен.
Понравилась мысль о том, что при конфликте взрослого и ребенка родитель не должен пускаться в многословные объяснения, за которыми легко теряется смысл. Меньше слов, больше конкретики (вот что определенно нужно взять на заметку).
И определенно полезная мысль: нужно брать паузу в ссоре, не пытаться выдать решение сразу, под влиянием эмоций (вспомнить бы об этом в моменте, ага).
В ситуации, вызывающей особенно сильные эмоции, лучше всего обождать: это позволит восстановить правильную дистанцию и повести себя правильно и педагогично.
Когда ребенок видит, что его мнение уважают, он перестает злиться, и тогда можно найти решение, удобное для всех.
В конце автор описывает свой метод, который максимально похож на метод активного слушания Юлии Гиппенрейтер. И, честно говоря, вся книга напоминает Общаться с ребенком. Как? , только у Гиппенрейтер меньше воды и больше конкретики.
И вот мы плавно перешли к минусам книги. Очень часто по ходу чтения возникает мысль: “Хорошо, это понятно, но что в такой ситуации делать?”. И вопрос чаще всего остается без ответа, увы. В тексте часто встречаются ситуации из практики. Другие авторы кратко писали, что они рекомендовали в таких случаях, над чем работали. А Д. Новара таким не балует. Описал случай – и идет дальше. Свою позицию он объясняет:
Я довольно скептически отношусь к решительным и строгим советам, мне скорее хочется предлагать ключи к пониманию различных ситуаций, а также способы действия и организации жизни, которые желающие могут применить к себе. Одна и та же стратегия может оказаться идеальной для одного родителя и только усложнить ситуацию для другого.
Но все-таки, когда тебе говорят: не делай то, не делай это, возникает закономерный вопрос: а что делать-то? И описание общих принципов не всегда помогает. А тут еще встречаются спорные моменты, на которые непонятно, как реагировать.
Например, автор пишет, как он с ужасом наблюдал ситуацию: ребенка учили кататься на велосипеде в полном комплекте экипировки (шлем, наколенники, налокотники). Мол, а как же риск? Ведь ребенок должен падать, это нормально! Хочется возразить, что ребенок и так упадет, и даже с экипировкой ему будет больно, но зачем же увеличивать опасность от падений, если ее можно уменьшить? Или вот еще предложенная техника, которую автор называет “активное молчание”. Возможно, я не до конца поняла ее смысл, но описанное очень напоминает банальное игнорирование. Буквально предлагается не замечать ребенка в течение какого-то времени.
Ты мне грубишь? Я прекращаю с тобой всякие контакты и сознательно перестаю с тобой разговаривать – на полдня или на весь день. Ты уже в который раз вернулся домой позже назначенного часа? Я молчу и отказываюсь обращать на тебя внимание.
Может, для итальянцев это нормально, но вообще сомневаюсь.
В целом, книга может быть полезной, но нужно выуживать полезную информацию и кое-что фильтровать. И определенно есть другие книги, в которых написано плюс минус то же самое, но в более читаемом варианте. Та же Гиппенрейтер.
