Osho

Alive to the Maximum

ОШО является зарегистрированной торговой маркой и используется с разрешения Osho International Foundation; www.osho.com/trademarks

Все права защищены.

Публикуется на основе Соглашения с Osho International Foundation, Banhofstr/52, 8001 Zurich, Switzerland, www.osho.com

* * *

Я живу в мире серьезности. Этот мир стал для меня тюрьмой. Можешь ли ты нарисовать мне карту, по которой я смогу попасть в твою страну игривости? Может быть, у меня плохие гены? Я не могу обнаружить в себе смех, я не умею жить с легким сердцем. Я вижу все это вокруг меня, но не чувствую этого.

Никакой карты, ведущей в страну игривости, нет и не может быть. Карты, схемы и планы ведут к серьезности. Игривость и легкость проявляются тогда, когда все схемы сожжены. Нет дороги к игривости, потому что игривое настроение – это не цель, оно не может быть целью. Когда ты забываешь о любых целях, когда ты вообще никуда не идешь, когда ты отказываешься от самой идеи к чему-то идти, только тогда состояние игривости, ощущение здесь и сейчас начинает расти в тебе.

Нельзя быть игривым и радостным там и тогда, это возможно лишь здесь и сейчас. Поэтому разве можно нарисовать подобную карту? Ты никуда не идешь, ты пребываешь.

Серьезность содержит в себе цель. И даже когда серьезный человек начинает играть, качество игры трансформируется, она становится запланированной игрой с четко установленными правилами. Это уже не спонтанная игра.

В этом разница между игрой по правилам и игривостью. Когда спонтанность и творчество превращаются в серьезность, возникает игра по правилам^[1].

Люди ходят смотреть бокс, корриду или американский футбол – отвратительные негуманные игры, в которых присутствует насилие. Подобными зрелищами увлекаются незрелые и, возможно, немного извращенные люди. Наблюдатели, равно как и бойцы-гладиаторы, – еще не взрослые люди. И те, и другие проходят через своего рода катарсис. Прикрываясь игрой, они выбрасывают из себя мусор, выплевывают свою ожесточенность, их рвет собственной яростью.

Этот мир очень и очень жесток! Поэтому в нем нет места любви. Когда человек станет действительно человеком, гуманистом, тогда о боксе и о корриде никто даже не будет знать, они станут частью нашей истории. Даже представить себе, что тысячи людей приходят посмотреть на бои быков, просто невыносимо. Но люди холят и лелеют свою серьезность. Они и игру превратили в насилие.

Игра – это нечто, в чем нет абсолютно никакой цели. Просто быть вместе – уже прекрасно! Ради чистой радости совместного существования! В лучшем мире, в котором будет больше понимания, игр по правилам не будет, будут только спонтанные, творческие игры. Не будет ни победителей, ни проигравших, потому что сама идея победы и поражения негуманна. Это никому не нужно! Почему мы не можем просто наслаждаться тем, что находимся вместе? Не должно быть никакого счета – очки, баллы и т. д. никому не нужны. В конце игры не нужно подводить итоги и выявлять результат.

Если вам нравится играть в футбол – играйте! Просто играйте в футбол! Не обращайте внимания на результат. Если вы начнете думать о результате, вы тут же станете серьезными, и вся прелесть игры исчезнет. Игра превратится в бизнес. Наслаждайтесь течением энергии, наслаждайтесь моментом, не стоит им жертвовать ради чего-то другого.

Вот что такое игривость. Но вы влюбляетесь, и это становится серьезным делом, вы начинаете думать о браке, о детях, о семье – и все становится ужасным! Если же вы захотите вступить в брак, иметь семью и детей, не препятствуйте собственным желаниям, но пусть подобные вещи будут «побочными продуктами», пусть это не будет вашим достижением или результатом. Да, если вы любите женщину и хотите быть с ней – вот настоящий брак! Не должно быть других браков. Необходимо отказаться от самой идеи, потому что идея делает любовь приземленной, поэзия исчезает. Любовь становится обычным делом – никакой романтики.

Но как только вы полюбили кого-то, тут же в уме начинают крутиться мысли… о женитьбе или замужестве, о том, как создать свою собственную семью. Зачем вам собственная семья? Люди обладают вещами, и люди обладают людьми. Если вы обладаете чем-то, это еще можно простить, но как можно простить обладание кем-то? Вы говорите: «Это моя жена», «Это мой муж, мой ребенок». Что вы сделали, чтобы называть этого ребенка своим? Кто вы такие? Разве вы участвовали в процессе его создания? Вы что, можете создать ребенка? Разве вы можете создать ребенка в соответствии с вашими собственными желаниями?

Ребенок приходит к нам из запредельного, это дар. Вы – не создатели, как вы можете говорить, что ребенок ваш? Ребенок обретает форму и суть не по вашему усмотрению. Вы хотели иметь прекрасного ребенка, и он пришел к вам, а вы продолжаете утверждать, что это ваш ребенок. Вы просто стали «вратами» в великой игре существования.

Поскольку в мире существуют разные общественные организации, например, организации, выступающие за освобождение женщин, то в мире нужно создать новую организацию, выступающую за освобождение детей. Никому не может быть позволено обладать ребенком. Необходимо запретить собственничество. Никто не должен говорить: «Это мой ребенок». Все дети – это дети существования. Вы можете быть лишь опекунами – и не больше. И вам следует испытывать благодарность от того, что именно вас выбрали в качестве опекунов новой растущей жизни. Этого более чем достаточно! Наслаждайтесь игрой, наслаждайтесь ролью опекуна новой развивающейся жизни и забудьте о желании приобрести эту «новую жизнь» в свою собственность.

Но ваш ум стремится к обладанию. Собственнический инстинкт заложен очень глубоко, он поражает вашу самую суть, и это является величайшим препятствием на пути развития человечества в целом.

Когда любовь становится обладанием, на первый план выходит понятие исключительности. Тогда «эта женщина – моя и только моя, исключительно моя». Тогда она не может смеяться ни с кем другим, она не может держаться за руки ни с кем другим, она не должна смотреть в глаза никому другому. Какая чушь! Почему? Кто я такой, чтобы обладать этой женщиной? И разве может любовь быть обладанием?

Любовь не может «исключать», она всегда «включает»…^[2] Если я люблю женщину, то мне будет хорошо от того, что она счастлива во многих и многих ситуациях с совершенно разными людьми. Я буду желать, чтобы она была счастлива. Это будет моей радостью. Если она счастлива от того, что танцует с кем-то, я не буду ревновать – я люблю ее, как я могу ревновать? Я буду трепетать от восторга: ведь она счастлива. Но когда вы заявляете, что она – ваша жена, то вы не позволяете ей танцевать. Вы делаете из нее калеку. А она парализует вас в ответ. Вы начинаете разрушать друг друга.

Любовь – это великая энергия созидания, но пока она приносит одни лишь несчастья, великие несчастья. Люди убивают друг друга не из-за ненависти, они делают это из-за любви. Жизнь стала горькой не из-за гнева, она стала мучительной из-за любви.

Вы боретесь за любовь женщины или мужчины, вы выбиваетесь из сил в попытках заслужить любовь своей семьи или клана. Вы сражаетесь за любовь к вашей идеологии или религии, вы сражаетесь за любовь к вашей стране, к вашей родине. Вы продолжаете биться за любовь! Все убийства, все смерти, все виды страданий существуют из-за вашей так называемой любви.

В вашей любви есть что-то совершенно неправильное. Ваша любовь застыла, это не поток, не игра. Ваша любовь серьезна, исключительна и стремится к обладанию. Она полна всякого рода глупостей.

Человек должен все это видеть и понимать, и одно только простое понимание приведет его к расслаблению. Понимая суть, вы начнете расслабляться, и постепенно ваша осознанность вырастет.

Просто… Я удивляюсь, когда вижу мужчину, чья жена умерла, а он все плачет и страдает: «Моя возлюбленная умерла». Зачем быть таким монополистом? Так много красивых женщин, живых женщин! В монополии нет смысла. Ваш муж умер, и вся ваша оставшаяся жизнь похожа на ночной кошмар, потому что вы не можете полюбить кого-то еще? Ваша любовь так мала? так статична? она похожа на наваждение? Она была невротичной, она была не здоровой. Иначе, когда ваш муж умирает – да, вы печалитесь, но рано или поздно вы прощаетесь с ним и идете вперед. Вы не станете приносить в жертву всю свою жизнь, потому что жертвовать собственной жизнью опасно. Если вы пожертвуете своей жизнью, вы превратитесь в мученика, вы будете мстить жизни, вы будете заставлять детей испытывать чувство вины – все рядом с вами будут чувствовать себя виноватыми. Вы будете страдать, а когда человек страдает, он распространяет вокруг себя одни страдания.

Нет, в этом нет смысла! Этот мир полон людей. Зачем зацикливаться на ком-то одном? Но зацикленность возникает еще в самом начале, в тот момент, когда ребенок говорит: «Это моя мама», и мама просто счастлива оттого, что слышит эти слова. Именно тогда наступает фиксация. Для ребенка подобное отношение станет наваждением всей его жизни.

Когда ребенок еще мал, он, естественно, зависит от матери, и родители безжалостно эксплуатируют его зависимость. Ребенок беспомощен, он не может выжить сам по себе, ему приходится смотреть снизу вверх на мать и на отца. Они же злоупотребляют его беспомощностью. Ребенок знает, что если мать уйдет, он умрет. Если матери не будет, он умрет, он не выживет. Эта идея проникает все глубже и глубже в его сознание… А мать помогает этому, ей нравится подобное самолюбование: «Без меня ты не выживешь». Она постоянно запугивает ребенка: «Слушайся меня, иначе я уйду навсегда, или я умру, и тогда ты узнаешь!» И ребенок дрожит от страха, страх проникает в самую его суть – без матери он не выживет.