Отзывы на книгу «Синдром хорошей девочки»

Книга для тех, у кого реальные проблемы с восприятием себя, с самооценкой, с окружением после нанесённых эмоциональных, физических, психологических травм. Содержание было для меня не совсем актуальным, название обмануло ожидания, я не была морально готова к тому, о чём шла речь.

"Синдром хорошей девочки" — работа, затрагивающая темы насилия, абьюза, сексуальных домогательств, изнасилования, токсичных отношений и травматичного опыта с близкими. Писательница рассматривает исключительно негативные воспоминания пациенток, указывает на статистику по жестоким и преступным случаям. В них мужчины представлены в плохих ролях. Не сомневаюсь, что в мире огромное количество эпизодов насилия, но так же есть адекватные и нормальные люди, поэтому не стоит ставить крест на противоположном поле и построении доверительных взаимоотношений.

Книга отрезвляет и ценна в плане феминизма, борьбы за женские права, помогает осознать, как важно говорить нет, не идти на поводу у других людей, не быть идеальной, перестать беспокоиться о том, нравитесь ли вы кому-то. Автор анализирует ложные установки, прививаемые девочкам с детства, веру в справедливость, вредные стандарты красоты, элементы публичного имиджа. Нам предлагают развивать сочувствие, позитивный внутренний голос, принимать себя как есть, заглушать самокритику, выстраивать личные границы, учат не бояться выражать мнение, адекватно относиться к партнёру, учитывать собственные желания и потребности.

У героинь из примеров показаны конфликты, барьеры, которые нужно было проработать, чему и поспособствовала Беверли Энгл как психотерапевт. Для кого-то будут прописными истинами её методы, но проницательность чаще всего приходит с годами, и очень легко обвести вокруг пальца доверчивого человека. Нам напоминают, как защищать себя, свои интересы, не допускать того, чтобы вас использовали. Порадовало снятие розовых очков с некоторых особ, терпящих унижения и другие отрицательные моменты, ведь жестокие люди и социопаты не меняются, не нужно давать абьюзерам второй шанс, доверие стоит заслужить. Будьте самодостаточными и сильными, не ставьте чужую жизнь выше своей!

"Синдром хорошей девочки" поможет, если вам требуется психотерапия, либо вы переживаете кризис, и кажется, что ситуация безвыходная. Книга о самоуважении, о том, как не быть слишком милой, покладистой, пассивной, будет полезна взрослеющим подросткам, чтобы избежать плачевных ситуаций с малознакомыми людьми. С осторожностью брать эту работу чувствительным натурам, тем, у кого благополучная семья, всё в порядке с самооценкой, есть понимающий и любящий молодой человек или муж, поскольку содержание может ошарашить, вызывать тревожные мысли, страх за будущее, негативное отношение к мужчинам. Остальным советую. Также есть неплохая начитка от Ирины Чумантьевой.

Писала-писала рецензию, но сайт меня разлогинил и ничего не сохранил...

Уже двадцать первый век на дворе, равноправие, прогресс и все такое, но в обществе до сих пор процветают установки, призванные держать женщин в рамках определенного образа, главная черта которого - женщина должна быть удобной и хорошей. Должна мыть посуду, стирать, готовить и прибираться. Должна опрятно, скромно и приятно выглядеть. Не должна быть шумной, наглой или не дай боже ругаться. Что-то не нравится? Терпи. Все до тебя терпели, а ты что, лучше?

Раньше хоть такое поведение было как-то оправдано: если не будешь нравиться своим покровителям и защитникам (мужу, его семье, начальнику, отцу), то от тебя попросту могут отвернуться, а выжить женщине одной было крайней сложно. Вот и приходилось крутиться. Но сейчас-то в чем проблема? Женщины стали самостоятельными и независимыми, а установка "зависеть" от кого-то по прежнему осталась. Даже у меня, хоть я и понимаю всю неправильность таких установок, хоть и пытаюсь с ними бороться.

Если вы уже знакомы с понятием "хорошая девочка", то вряд ли книга станет для вас открытием. Автор просто структурирует проявлением данного синдрома, что поможет уложить все в голове. Надеюсь, люди в будущем поймут, что отстаивание своих личных границ - это нормально.

Женщин так долго держали в рамках, не давали свободы, не давали права распоряжаться своим телом, не давали говорить и делать то, что они считают нужным и правильным для себя, не давали себя любить, что выходить из этого состояния даже сейчас трудно - стереотипированность общества зачастую не помогает, а наоборот третирует. Зарплаты, бесплатная домашняя работа, приоритетность в заботе о детях, жизнь в мире, построенным под мужчин и многое другое до сих пор сковывает женщин.

В своей книге психотерапевт пытается отыскать те самые истоки, как именно сформировался у женщин "синдром хорошей девочки". По мнению автора, именно этот синдром приводит к нездоровым отношениям. А нужно становится сильной женщиной - чтобы слабости превратить в силу, в независимость и самодостаточность.

Эффект "синдрома хорошей девочки" формировался биологически, семьей, социумом или же личным травмирующим опытом. Хорошо, что это поправил отчасти XX век - женщины могут голосовать, водить, не выходить или выходить замуж, рожать или нет детей, не готовить, а заказывать еду и многое другое.

Есть несколько типов "хороших девочек": половичок, притворщица, сама невинность, жертва, мученица, ханжа и просветленная. Отталкиваясь от них, можно найти пути исцеления, что снова приведет к определению и установке своих личных границ. А еще предлагается воспользоваться способами устранения проблем - какая над вами висит, такой способ выбрать и постараться избавиться. Это может быть чувство вины, вторые-третьи-десятые шансы, абьюз и другое.

Молчать и замалчивать не нужно - вы целостный организм, уникальный в своем роде, нужно кричать. Именно так советует автор ощущать свою хорошесть, даже если другие так не считают. Молчание - это не защита. Оно только подпитывает страх. Хорошая девочка - эта та, которой вы себя ощущаете внутри. Нужно начать поддерживать и защищать себя.

Мне выпала возможность написать первую рецензию на эту книгу, поэтому я постараюсь рассказать о своём опыте прочтения более детально.

О чем речь:

• Как выбирать себя, быть неудобным и научиться выстраивать взаимоотношения с обоюдным комфортом и уважением. Как дружеские, так и романтические. С этой задачей автор справилась прекрасно. Да и переводчик порадовал: текст лаконичный и легко читаемый

• Почему не уважают тех, кто терпит если что-то не нравится

• Чем плохи невысказанные эмоции и пассивная агрессия

• Насколько ужасна идея любви только в том случае, если человек удобнен, сотрудничает и поддерживает твои планы в ущерб своим

• Почему важно говорить людям что на самом деле чувствуешь

• Почему иногда конфликт лучше, чем его избегание

• Разбираются деструктивные модели поведения, приводящие к разочарованию в себе и окружающих, например жертвенность(и ожидание последующей благодарности, из-за чего у человека, который по идее мог бы быть благодарным возникает ощущение, что ему помогли не просто так, а с расчётом)

"Синдром хорошести" в ущерб уважению к себе касается обоих полов. Поэтому книга будет полезна любому, кто пока не научился выстраивать личные границы или чувствует, что обязан(а) быть хорошим. Ибо в действиях в ущерб себе, в помощи через "не могу, не хочу", в жертвенности своими интересами во имя призрачной морали – нет ничего хорошего.

Ваше хорошее отношение к людям не гарантирует того, что они тоже будут добры к вам, поскольку у каждого из нас масса своих проблем. Есть те, кто не будет добр к вам, как бы хорошо вы к ним ни относились. Например, потому что у них на ваш счет есть предубеждения

"Заяц волку не товарищ" – послушная/хорошая жертва не будет наравне с агрессором.

Рэйчел Симмонс в Белой вороне цитирует статью из издания 1994 года Школьницы, в которой журналистка Пегги Оренштейн пишет: «Правильная девочка – это, прежде всего, хорошая девочка и только потом энергичная, светлая и даже честная». «Идеальную девочку» Оренштейн описывает так: «Она лишена плохих мыслей или чувств, это человек, с которым каждый хочет оказаться рядом… говорит тихо, спокойно, всегда мила и добра, никогда не проявляет злобы или властности… Она напоминает молодым женщинам о необходимости молчать, а не выражать свои истинные чувства, «глупые», «эгоистичные», «грубые» или попросту совершенно неуместные».

Но согласитесь, идеальных людей не бывает. Можно казаться, но не "быть". А ношение масок уже идёт в ущерб психологическому здоровью. Также как невысказанные эмоции и чувства.

Не так давно в новостях рассказывали об очередном случае изнасилования несколькими парнями девушки на вечеринке. Как это часто бывает, перед совершенным насилием девушка слишком много выпила и отключилась. Парни не почувствовали себя обязанными защитить ее, а воспользовались ситуацией. Ее усугубило то, что они снимали это групповое изнасилование на видео и на следующий день показали его своим друзьям.

Грубо говоря, звучит жутко. Но даже логично, что к такому приводит послушное поведение. Ибо неумение защитить себя в нашем обществе – тяжкая неприятность.

Об этом также говорит автор книги – между хорошим человеком (добрым, честным, уважительным, не делающим другим подлости) и послушным человеком огромная разница. Можно иметь личные границы, говорить прямо неудобные вещи выстраивать отношения с окружающими на основе взаимного уважения. А можно просто идти на поводу у других, со всем соглашаться, действовать в ущерб себе и обзавестись фальшивыми друзьями.

Это не означает, что мужчин, которым нравится брать на себя роль кормильца и защитника, не существует. Но, как правило, у них мало общего с рыцарями из стародавних времен, зачастую они играют эту роль, чтобы иметь возможность доминировать над женщиной. В действительности такие мужчины в основном выбирают женщин пассивных, кажущихся наивными и невинными, так как их проще контролировать.

Изнасилования, жесткость по отношению к женщинам, мужчины, которые воспринимают женщин исключительно как шлюх – реальность. Люди не святоши. Однако описывая всё это, автор как раз предлагает посмотреть в глаза правде и поменять модель поведения, жизненные установки, чтобы находить прекрасных людей, которые будут эм.. людьми, чёрт возьми.

Мой вывод: в книге ведётся разговор о важных вещах во взаимоотношениях с людьми, прямо говорится неудобное о физическом и ментальном насилии. Тут много о подлинном смысле феминизма и его важности. В общем, я рекомендую к прочтению тем, кому близка тема.

Хорошая девочка, всегда готова поставить чужие интересы выше своих.Всегда готова пожертвовать собой в любой сфере своей жизни. Она знает, что любая забота о себе любимой, любая попытка поставить свои интересы и потребности на первое место это эгоизм, а эгоизм это очень плохо. Знакомо, да? Не одно поколение девочек так воспитано, просто мамы и бабушки не знаи другого, не умели по другому. Им с детства внушали эту мысль, они внушали ее нам.

Автор психотерапевт по полочкам расскладывает все механизмы формирования понятия "хорошая девочка" и последствия к которым оно ведет. Неоспорим тот факт, что изначально этот синдром обусловлен биологически, он берет свое начало в семье, затем поддерживается социумом. Девочка невольно берет за идеал мужчины своего отца, и если он был тираном в семье, то она неосознанно выберет в мужья такого же мужчину. Наше поведение и вспориятие закладывается в семье начиная с раннего детского возраста. И это давно известный и понятный факт, но автор приводит множество прмиеров на эту тему.

В книге много примеров, все они основаны на негативном опыте ее клиенток, и иногда кажутся слишком уж утрированными. На самом деле книга о выстраивании нормальных отношений с близкими и окружающими людьми. Выстраивании личных границ, умении защитить себя психологически. Попросту научиться говорить нет когда это нужно. Я когда начала читать эту книгу, моя первая мысль была, ну для кого так подробно разжевывают такие простые и элементарные вещи??? В наше время об этом кричат буквально на каждом углу. А потом задумалась и поняла, что в каждой из нас сидит эта "хорошая девочка" в большей или меньшей степени.

Единственный минус этой книги, лично для меня, это затянутость. Некоторые мысли автор повторяет раз за разом.