Beverly Engel

The Nice Girl Syndrome: Stop Being Manipulated and Abused – and Start Standing up for Yourself

© 2008 by Beverly Engel. All Rights Reserved

© Аревкина Ю., перевод на русский язык, 2022

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2022

* * *

Эта книга посвящается женщинам всего мира, которые по-прежнему верят, что получить от окружающих любовь, принятие, заботу и ощущение безопасности возможно только в том случае, если они будут хорошими. А также всем женщинам-адвокатам, прилагающим столько усилий, чтобы помочь нам понять, что лучше быть сильной, чем хорошей.

Благодарности

Хочу еще раз поблагодарить моих агентов, Стедмана Мейса и Мери Тахан, и моего редактора в издательстве Wiley Тома Миллера. А также выпускающего редактора Лизу Берстинер, которая с неизменной виртуозностью справляется с редактированием моих рукописей. Я ценю вашу скрупулезность и сдержанность. И чрезвычайно благодарна всем вам за предоставленную возможность начать новую жизнь в издательском деле. Это наша восьмая совместная книга, и я думаю, что мы прекрасная команда!

Я искренне благодарна женщинам, чьи исследования легли в основу этой книги: Кэрол Гиллиган, Энн Кэмпбелл, Сьюзан Фалуди, Мэри Пайфер^[1] и Рэйчел Симмонс.

Также хочу отдать должное Лорел Меллин^[2], которая разработала невероятную программу, помогающую избавиться от ложных установок. Именно ее концепция «позитивных действенных утверждений» включена в эту книгу. Я настоятельно рекомендую эту программу и ее книгу Путь: следуй по дороге к здоровью и счастью^[3].

Последними по счету, но не по важности, я хочу поблагодарить всех хороших девочек, с которыми мне довелось работать на протяжении многих лет. Ваша смелость и решимость стать сильными женщинами вдохновили меня на написание этой книги.

Введение

Кажется, современные женщины знают об уверенности в себе, границах и созависимости достаточно много, чтобы не подвергаться насилию. Этой теме посвящено немалое количество книг. Так почему же их продолжают использовать и преследовать любовники, партнеры, члены семьи, друзья и коллеги?

Основная причина заключается в том, что склонным к насилию мужчинам по-прежнему позволяется плохо обращаться с женщинами. Несмотря на наметившийся прогресс в выявлении абьюзеров и противодействии им, слишком многие мужчины склонны думать, что имеют право жестоко обращаться со «своими» женщинами.

Мы прошли долгий путь с тех пор, когда мужчины считали жен и дочерей своей собственностью и обращались с ними как вздумается. Но чтобы мужчины-абьюзеры получали по заслугам, на них должно оказываться гораздо большее давление.

Несмотря на проводимую просветительскую работу, мы все еще сталкиваемся с колоссальным количеством случаев жестокого обращения с женщинами. Согласно статистике, рекордно высокое число женщин продолжает подвергаться насилию. Например:

• По оценкам Американской медицинской ассоциации, ежегодно более 4 миллионов женщин становятся жертвами жестокого нападения со стороны своих сожителей и мужей.

• По всему миру по меньшей мере одна из трех женщин когда-либо сталкивалась с побоями, принуждением к сексу или другими видами насилия.

• Почти треть американских женщин (31 %) подвергалась физическому или сексуальному насилию со стороны мужа или сожителя.

• Примерно каждая пятая старшеклассница пережила физическое и/или сексуальное насилие со стороны парня, с которым встречалась.

• Три из четырех женщин (76 %), подвергавшихся изнасилованию и/или физическому насилию с восемнадцати лет, заявили, что оно было совершено бывшим или нынешним мужем, сожителем или любовником.

• Почти пятая часть женщин (18 %) признались, что хотя бы раз в жизни подвергались изнасилованию или попытке изнасилования.

• Ежегодно в США 503 485 женщин преследуются их сексуальными партнерами. Семьдесят восемь процентов жертв преследования являются женщинами.

По моему мнению, помимо недостаточного количества мер по выявлению мужчин-абьюзеров, есть еще одна причина, по которой женщины по-прежнему становятся жертвами насилия. Она заключается в том, что, на свою беду, они слишком милы. Это привлекает людей, ищущих легкой добычи, которую можно использовать, контролировать и даже подвергать эмоциональному, физическому и сексуальному насилию. По этой же причине женщины не могут постоять за себя и остаются в нездоровых или абьюзивных отношениях.

За свою долгую карьеру психотерапевта я услышала множество историй о болезненном, шокирующем и порой причудливом жизненном опыте. После тридцати лет практики и специализации на абьюзивных отношениях меня, скажем так, уже не удивляет, насколько жестокими могут быть люди по отношению друг к другу. Но есть еще кое-что, к чему я, кажется, никогда не привыкну: женщины постоянно мирятся с неприемлемым и жестоким обращением со стороны окружающих, в особенности мужчин. Мне становится грустно каждый раз, когда я слышу от женщин о плохом обращении, абьюзе, даже садистской жестокости. И, хотя ответ мне известен, я часто ловлю себя на мысли: «Почему они терпят все это?» Еще больше меня печалит то, что эти женщины переживают за своих абьюзеров. «Как же он без меня», – самая распространенная реакция на разговоры о выходе из нездоровых отношений. Или: «Я уверена, что мой уход убьет его. Один он не сможет». Находясь в эпицентре своей личной катастрофы, они беспокоятся о партнерах-абьюзерах больше, чем о себе.

Мной написано немало работ, посвященных восстановлению после того или иного вида насилия. В большинстве из них я не только даю советы и описываю способы взаимодействия или разрыва с абьюзером, но и предлагаю женщинам подумать, какую роль они сами играют в сложившейся ситуации. Постоянно подчеркивая, что у меня нет ни малейшего желания обвинять в чем-либо жертву, я мотивирую их разобраться в причинах, по которым они остаются в нездоровых отношениях, и понять, почему был выбран именно партнер-абьюзер. В этой книге я прошу жертв и выживших сделать еще один шаг вперед – отыскать истоки сформировавшейся у них модели поведения хорошей девочки.

Я считаю, что стиль поведения хорошей девочки приводит к нездоровым отношениям: к использованию женщины и насилию над ней. Это не означает, что женщины провоцируют мужчин становиться абьюзерами. Также это не говорит о том, что женщины – мазохистки. Речь о том, что, стараясь быть слишком хорошими, женщины посылают мощный сигнал тем, кто предрасположен к жестокому обращению с партнерами. Послание таково: «Моя потребность казаться хорошей (милой или невинной) намного сильнее, чем инстинкт самосохранения».

Горькая правда в том, что женщина не может позволить себе быть хорошей девочкой. Это просто небезопасно. Слишком многие (и не только мужчины) пользуются любой слабостью, замеченной в ком-либо. Стремление быть слишком хорошей, безусловно, воспринимается как слабость.

В этой книге я рассказываю о разнице между хорошими девочками и сильными женщинами. Я учу женщин, как избавиться от мышления и поведения хорошей девочки и, скажем так, заместить их мышлением и поведением сильной женщины. Не каждая хорошая девочка в своих отношениях становится жертвой изнасилования, эмоционального, словесного или физического насилия, но каждая подвергает себя риску, продолжая думать и действовать в привычной манере. Хорошим девочкам свойственно мириться с неподобающим или абьюзивным поведением, занижать степень нанесенного им ущерба и находить оправдания своим партнерам. Книга Синдром хорошей девочки поможет женщинам перестать быть хорошими и стать сильными, научиться постоять за себя и прекратить мириться с жестоким обращением.

Книга Синдром хорошей девочки в первую очередь адресована женщинам, пережившим или переживающим в данный момент эмоциональное, словесное или физическое насилие, изнасилованным незнакомцем или знакомым человеком, преследуемым или подвергшимся преследованию со стороны полового партнера. Но частичка хорошей девочки живет практически в каждой из нас. Эта книга может быть особенно интересна молодым (от восемнадцати до тридцати лет), но и женщины постарше (от тридцати одного и выше) также найдут в ней много важной, провокационной и полезной информации. Ведь, к сожалению, хорошим девочкам обычно не так-то просто перерасти подобный стиль поведения.

Эта книга не о созависимости или «зависимости от отношений». Стратегия самопомощи при созависимости, описанная в программе CODA (Анонимные созависимые) и таких книгах, как Женщины, которые любят слишком сильно, Робин Норвуд^[4], предназначены для женщин, уже готовых сдаться. Моя же терапевтическая программа в большей степени связана с идеей отстаивания своих прав.

Сьюзан Фалуди в своей книге Ответный удар: необъявленная война против американских женщин^[5] отметила, что вместо того, чтобы мотивировать женщин становиться сильнее, защищать себя и побуждать мужчин меняться, Норвуд рекомендует им «укрепить их готовность сдаться» и «отказаться от своей воли». Намерение улучшить свою ситуацию не входит в план действий Норвуд. Вместо этого она советует забыть о «решимости что-то сделать». А затем поясняет: «Вам необходимо принять тот факт, что вы можете не знать, что для вас лучше в данной ситуации».

Вы не найдете ничего подобного в моей книге. Скорее наоборот. Я прошу женщин больше доверять своим инстинктам и никогда никому не позволять говорить, что они не знают, что для них лучше. Призываю становиться более решительными, а не пассивными.

План Норвуд, разработанный на базе программы Двенадцать шагов общества Анонимных Алкоголиков^[6], рекомендует женщинам, ищущим источник своей боли, воздержаться от попыток смотреть вовне, то есть привычки, которую она называет «винить». Мой план побуждает женщин перестать обвинять во всех проблемах, возникших в отношениях, себя и научиться признавать, что они привыкли мириться с невыносимым поведением других. Например, порой бывает полезно обличить абьюзивного партнера, чтобы суметь выйти из сложной ситуации, конечно, если при этом вы перестанете винить себя. В мою задачу входит, чтобы женщины перестали это делать и направили свой праведный гнев на тех, кто этого заслуживает: на людей из своего прошлого или настоящего, которые с ними плохо или жестоко обращались.

Я пишу не только о проблемах, затрагиваемых в книгах по искусству угождать людям, таких как дискомфорт или страх перед гневом, враждебность, конфликты и разногласия. В центре моего внимания находятся и другие факторы, способствующие виктимизации^[7] женщин. Например, долгая история их угнетения, чувство бессилия и беспомощности, излишняя доверчивость, отрицание присущих нашему обществу опасностей и наличие собственной темной стороны, гипертрофированной потребности в справедливости, а также религиозных и духовных убеждений, создающих предпосылки для применения насилия и использования женщин в своих целях. Помимо психологических причин хорошести (вина, стыд, заниженная самооценка, боязнь вступать в конфронтацию и быть отвергнутой, сильный страх остаться одной), в книге много внимания уделяется и социальным факторам, например, тому, что женщин с детства учат быть хорошими девочками.

В ней делается акцент на убеждения и установки