* * *

Привет, котик! Я только что вышла из душа!.. У тебя 5 минут, чтобы прийти и не дать мне одеться!

* * *

Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних безобразно мало!

* * *

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку – то 5 кг. Но это еще не значит, что если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.

* * *

Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.

* * *

Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках, и тогда вам не страшен секс по телефону.

* * *

Утром не завтракаю – думаю о тебе. Днем не обедаю – думаю о тебе. Вечером не ужинаю – думаю о тебе. Ночью не сплю – кушать хочу!!

* * *

Оцени закономерность: промочишь ноги – откажет горло. Промочишь горло – откажут ноги.

* * *

Слушай, не жми так сильно на кнопки – мне жарко, и, вообще, убери руки, а то я ничего не вижу!

* * *

Нравственность есть следствие ограниченности в средствах, либо серьезных проблем со здоровьем.

* * *

Спасибо за заказ. Вибратор будет доставлен вам завтра в три. Эро-служба.

* * *

Поздравляем! Ваша анкета удачно размещена на сайте gay.ru! Вы обязательно найдете свою голубую половинку! Ждать осталось недолго!

* * *

Уважаемый абонент, вы переведены на новый тариф «Голубые вечера». Звонок другу с 18 до 24 часов – бесплатно!

* * *

Прочтите вслух: «Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би». Вы только что произнесли индийское заклинание, которое оградит вас от половых контактов на целый год!

* * *

С вашего лицевого счета было снято 170 рублей на озеленение Луны. Благодарим за помощь. Лунатики.

* * *

Уважаемый абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.

* * *

Мужчина, как вертолет: быстро разгоняется и летит, летит… А девушка, как самолет: разгоняется медленно, а потом взлетает… Зато может взять больше людей.

* * *

Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?

* * *

Если над вами постоянно смеются, значит, вы приносите людям радость.

* * *

Я пришелец и я поселился в вашем мобильном. В данный момент, когда вы жмете на кнопки, я занимаюсь сексом с вашим пальцем, и я знаю, что это вам нравится, потому что вы улыбаетесь.

* * *

Мужчины относятся к отряду членистоногих. Сначала ублажат свой член, а потом делают ноги.

* * *

Надпись на упаковке слабительного: «Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе».

* * *

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ =) Это сороконожка! Если бы у меня было столько же ножек, как у нее, то я не задумываясь побежал бы к тебе!!!

* * *

Внимание! У вас молоко убежало!.. Служба спасения МЧС.

* * *

Ответ на предыдущее SMS: «Молоко нашлось!!! Телепередача «Жди меня»».

* * *

Возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя.

* * *

На какие группы делятся дамы? На дам, не дам и дам, но не вам.

* * *

(_*_) Это – попа. Если не разошлешь это SMS пяти своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.

* * *

Объявление в газете: «Ищу спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать!»

* * *

Слез человек с дерева, осмотрелся и вернулся обратно… Так обезьяна и осталась обезьяной.

* * *

Не родись красивой, а имей подругу уродину.

* * *

Голосуйте за партию свободных женщин! Наш номер в бюллетене – 123–45–67. Звонить после десяти. Спросить Катю.

* * *

Ученые установили, что большинство лесбиянок и гомосексуалистов открывают SMS большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧЬ ПАЛЬЧИК, ТЫ ПОПАЛСЯ, ЗАЙЧИК!!!

* * *

Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца.

* * *

Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

* * *

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!

* * *

Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твое самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!

* * *

Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.

* * *

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это первый, второй и третий периоды хоккея.

* * *

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца…

* * *

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками…

* * *

Ты хочешь? Я тоже. Да, давай. Еще… да… м-м-м… Спасибо, у нас с тобой получился классный GSM-секс.

* * *

В Подмосковье столкнулись два человека. При столкновении погибли три автомобиля и два ларька с пиратскими дисками.

* * *

Настоящим мужчинам и настоящим женщинам нечего делить между собой, кроме удовольствия!

* * *

Конфуз – это когда женщина разводит ноги, а мужчина – руки…

* * *

Есть у меня апельсин! Маленький и гнилой, все равно он мой! Он на шкафу лежит и на меня глядит, скоро я его съем, будет он мой совсем! Я на горшке сижу и в потолок гляжу… Это все он виноват – МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ ГАД!

* * *

Наш девиз непобедим: «Возбудим и не дадим!»

* * *

Ответ на предыдущее SMS: «Свой девиз произведем: «Заведем и не введем»».

* * *

Мне всегда было трудно привести домой женщину – сначала из-за родителей, теперь из-за жены…

* * *

Лучшее украшение девушки – скромность и прозрачное платьице.

* * *

Мужчина как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается.

* * *

Родился сам – помоги другому.

* * *

Ученым наконец-то удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное по крайней мере извиняется.

* * *

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

* * *

В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

* * *

Муж был совсем молоденький: рожки только пробивались.

* * *

Hочь наступила… Солнце зашло… Пусто в постели… Hе хорошо…

* * *

И солнце ярко светит, и веселей пейзаж,

Когда в желудке плещется C₂