© Мовсисян А., 2016

© ЗАО «Издательский дом «Аргументы недели», 2016

* * *

Раздел I. Вы любите деньги и подарки?

Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течение пяти лет?

– Да уж! Вот у нас водка – максимум 15 минут выдержки!..

* * *

Армянин читает на пивном ларьке: «Пива нет, а для армян ВООБЩЕ НЕТ». Спрашивает у продавца:

– А почему для армян вообще нет?

– Потому что, когда армяне спрашивают: «Пиво есть?» – им говоришь: «Нет». А они спрашивают: «ВООБЩЕ НЕТ?»

* * *

Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор.

Инструктор:

– Вот тебэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно вискакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давит?

Ученик:

– Навэрно, все-таки бабушку, внучку жалко!

Инструктор:

– Баран! Тормоз надо давит, тормоз!

* * *

Армянин возвращается домой и говорит жене: – Жена! Быстро раздевайся, быстро! – А что?

– Позицию по-мексикански покажу. Пошел процесс. После процесса. Жена:

– А что тут по-мексикански? Ведь было так, как всегда! Муж: – Ой, чуть не забыл: «Ча-а-ча».

* * *

Армянин говорит знакомому:

– Слушай, дарогой, мне брат телеграмму прислал, что у него родился ребенок, только не сказал: мальчик или девочка.

– Ну и что? – сказал знакомый.

– Так я ведь теперь не знаю, кто я: тетя или дядя.

* * *

Вопрос армянскому радио: – Как сделать, чтобы российские новости ничем не отличались от украинских? – Выключить звук.

* * *

Три армянина хвастаются: – Когда я радылся, мой атэц зарэзал барана!

– Когда я радылса, мой атэц зарэзал быка!

– А когда я радылся мой атэц зарэзал сасэда!

* * *

Армянин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит – по берегу идет русский. Армянин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет:

– Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс – абидно, да!

* * *

Армянин окончил пединститут, стал логопедом. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова.

Логопед:

– Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму.

Через минуту из-за ширмы раздается громкое: «А-а-а». Доктор выходит, моет руки и говорит:

– Все харашо, прихадытэ завтра, «Б» изучать будем.

* * *

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что, когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: «Агент Кастро». И официант ничего не берет с них… Когда подходит очередь армянина заплатить, он так же гладит челюсть и шепчет: «Агент Кастро».

– Где же тогда ваша борода? – удивляется официант.

Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:

– Тайный агент!..

* * *

Армянскому радио задали вопрос: «Правда ли, что у всех девушек легкого поведения в темноте глаза светятся?»

Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:

– Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!

Тут же подключился Санкт-Петербург: – Господа, вы на что намекаете?

* * *

Был у нас армянин – Канат. Сидим сдаем экзамен, у каждого своя задача. И тут с конца аудитории раздается хохот, все спрашивают:

– В чем дело?

Те, кто еще не сполз под парту, говорит: «Задача 67».

«Задача 67. На столе лежит канат, конец свисает на 3 метра…»

* * *

В Армении стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:

«У нас самые низкие цены».

Хозяин правого:

«У нас самые качественные товары».

А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:

«Главный вход здесь».

* * *

В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул монетку, а оттуда выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь потрясенный. Опять кинул монету, и опять та же самая история. Попросил он прохожего армянина кинуть в автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять выезжает кулак, машет «отойди», и опять в нос азербайджанцу.

* * *

Водитель Саркис пришел в Избирком и сказал председателю:

– Я тоже хочу стать депутатом.

– Ты что, дурак?

– Вай, слушай, это тоже обязательно?

* * *

В купе поезда англичанка в соблазнительной мини-юбке. Армянин с верхней полки пожирает ее глазами.

Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то чемодан на полке подвинет.

Но армянин молчит и знай себе ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку, англичанка спрашивает:

– Do you speak English?

Армянин отвечает: – Вах! Конэшна хочу!

* * *

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:

– Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде – девочка.

Армянин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:

– Слушай, женщина, а что, старый способ отменили?

* * *

Ашота спросили, что это такое: много дашь – мало даст. Мало дашь – много даст?

– Наш районный судья, – ответил Ашот.

* * *

В ресторане сидит армянин. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит его друг:

– Вай, ара, у тебя же язва!!! Тебе же врач все это запретил!!!

– Подумаешь, врач!!! Дал я ему 300$, так он мне все опять разрешил…

* * *

Возвращается армянин домой после зарубежной командировки в Англию. Родные спрашивают:

– Ну, как твой английский? Не подвел в поездке?

– Меня-то нет, а вот у англичан с ним была масса проблем!

* * *

Вопрос армянскому радио:

– Как на улице отличить ДООМера?

Ответ:

– По походке. Они за угол не поворачивают, а боком заходят.

* * *

Вопрос армянскому радио:

– Как делается фигура высшего пилотажа «кобра»?

Ответ:

– Надо разогнать самолет и резко потянуть ручник!

* * *

Вопрос армянскому радио:

– Почему у программистов в 80 % случаев рождаются девочки?

– Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!

* * *

– Тебя как звать?

– Спартак.

– Че, в честь футбольного клуба?

– Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.

– А они-то откуда узнали о футбольном клубе?

* * *

Два горца разговаривают:

– Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.

– Что, такая болшая зарплата?

– Нэт. Нэрвничал очень.

* * *

Приехавшие из армянской деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Тигран спрашивает у отца:

– А чего они все на цыпочках?

– Не знаю, сынок. Лебедей много.

– Наверное, весь двор в говне.

* * *

Встречаются как-то два армянина.

– Я слышал, ты на японке женился?

– Да, действительно. – Ну и как? – Разочарован. – А в чем дело?

– Она оказалась жалкой китайской подделкой.

* * *

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово «как» и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:

– Что ты, Гоги, написал?

– Как живошь? – поясняет Гоги.

Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.

Армянин отвечает ему по телефону:

– Гоги, я написал тебе, что живу так сибэ.

* * *

Гулял как-то армянин по зоопарку… Вдруг резко подошел к клетке с гориллами. Долго-долго всматривался туда. То отойдет, то подойдет. А как народ рассосался, подошел в упор к клетке, посмотрел на гориллу и удивленно сказал: «Вахтанг, ти штоль?»

* * *

Гуляют грузин и армянин. Ночь, темно, ничего не видно. Грузин вдруг останавливается, наклоняется, ищет что-то… так напряженно, так нервно… Армянин спрашивает грузина:

– Гоги… а Гоги… что ты ищешь?

– Да вот последние 10 копеек уронил… потерял… что теперь… как быть дальше… на что жить…

Армянин достает пачку 100 долларовых купюр, поджигает…

– Щас, Гоги джан, щас посвечу и найдем, все найдем…

* * *

Евреи твердят, что Ной был евреем, значит, все люди произошли от них. Но когда Ной спускался с горы Арарат, отец одной армянской семьи Тигран кричал жене: «Жэна-джан, зови скорей детей и идите сюда, к нам цирк приехал!»

* * *

Едет по городу армянин. Догоняет красивую девушку:

– Девушка, пошли в баню!

– Нахал, дурак, идиот!!!

– Зачем ругаешься? Нэ хочешь мыться, ходи грязный…

* * *

Едут армянин с грузином в трамвае. Армянин возле окна, а грузин рядом. Трамвай подъезжает к кинотеатру «Родина».

Армянин, которому надо выходить, спрашивает у грузина:

– Ты у «Родина» сходишь?

Грузин посмотрел недовольно на армянина и отвернулся. Армянин, не понимая, опять спрашивает:

– Паслушай! У «Родина» сходишь?

Грузин, еле сдерживая гнев, смотрит на армянина, недовольно отворачивается. Армянин уже в полном недоумении на весь трамвай восклицает:

– У «Родина» сходишь?!

Грузин в ярости поворачивается к армянину и, проводя пальцем по его носу, кричит:

– А ты красивый, да? Красивый?!

* * *

Едут два армянина в трамвае. Проезжают мимо магазина «Оптика». Один армянин читает и говорит другому: «Смотри, Вартан, какие неграмотные! «Аптека» написали через «O». Вот дураки! Другой армянин, ухмыльнувшись, ему ответил:

«Ну какой же ты, Робик, тупой!!! Запомни!!! Это говорится «Аптека», a пишется «Оптика»! О пишем А читаем.

* * *

Ереванский театр поставил спектакль «Красная Шапочка»:

– Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой глаз?

– Читобы лучше тебя видеть!

– Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой ушной раковина?

– Читобы лучше тебя слушать!

– Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой нос?

– Вай! На себя посмотри, да!

* * *

Женился армянин на азербайджанке. После известных бакинских погромов семья вынуждена была искать убежища в другой стране. Через некоторое время наведывается к ним брат жены. Сели выпили и, как всегда, начали спорить про Карабах – «кто прав, кто виноват». Разгорячились, и тут армянин, чтобы разрядить обстановку, говорит: поехали к моим родственникам, они тут недалеко в одной деревне живут. Поехали. Проезжают поля с пасущимися баранами, и тут азербайджанец говорит: «Слушай, мы, по-моему, приехали уже, вот твои родственники-бараны пасутся». На что армянин отвечает: «Да уж, мои родственники, только со стороны жены».

* * *

Аршак спрашивает у отца:

– Папа, а куда аист улетает, после того как ребенка принесет?

– Как куда? Обратно в штаны.

* * *

Ашот приходит домой и спрашивает:

– Мама, мне парень в темных очках не звонил?

* * *

Знаете ли вы, что по армянской Конституции при инаугурации президент должен держать правую руку на маме жены.

* * *

Знакомятся русская девушка и молодой армянин.

– Вас как зовут?

– Меня зовут Катя Петрова. Или просто Сладкая пышка.

– А меня зовут Хачик Микоян. Или просто Вкусная сосиска.

* * *

Знакомятся русский и армянин:

– Меня зовут Иван, по-вашему Ованес.

– А меня зовут Акоп, по-вашему Траншея.

* * *

Золотая свадьба у армян.

– Дедушка Ашот, – спрашивают внуки, – вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?

– Разойтись? Ни за что! Зарезать – да…

* * *

Идет армянин на охоту. Навстречу ему друг:

– Ара, куда идешь?

– На охоту.

– А представь себе, что ты забыл дома ружье. И повстречался в лесу с огромным медведем. Что будешь делать?

– Как же так, я иду на ОХОТУ и забыл ружье!?

– Ну вот представь – забыл.

– Я тогда зарежу этого медведя кинжалом!

– А представь себе, что ты забыл кинжал дома. Что будешь делать?

– Я же ДЖИГИТ, у меня кинжал всегда при себе!

– Ну вот представь себе – забыл и кинжал.

– Ну… я тогда залезу от медведя на дерево!

– А представь себе, что в лесу нет деревьев!

– Ты чего, с ума сошел совсем, в ЛЕСУ нет деревьев!?

– Ну вот представь себе.

– Слушай, ара, я что-то не пойму – кто твой друг: медведь или я!?

* * *

Идет армянин по Красной площади с индюком. Подходит мент:

– Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.

– Ара, посмотри, кругом голуби сидят, им что, можно, да?

– Ну, голубь – это символ мира…

– А мой индюшка что? Тебе войну объявила, что ли?

* * *

Идет мужик по улице города, видит около газона плачущего мужчину кавказской национальности, подходит к нему и спрашивает:

– Ты чего плачешь?

– Да у меня тут брат похоронен, вот и плачу, – отвечает армянин.

– А с чего ты взял, что он тут похоронен? – спрашивает его опять прохожий.

– Ты что, табличку не видишь, смотри «ГАЗОН ЗАСЕЯН».

* * *

Идет по Москве армянин. Подходит к нему русский и спрашивает: – Извините, а не затруднило ли бы вас сказать мне, как бы я мог пройти к Малому театру, пожалуйста.

Армянин выслушал, подумал и сказал: – Ты так вежливо спросил, так вежливо, что говорю тебе: «Иди как хочешь».

* * *

Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один:

– Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел!

Другой:

– Да что там десять, вот мне и двадцати нежалко!

Третий:

– Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!

Тут девушка оборачивается:

– Простите, кто из вас третий говорил?

Армяне хором:

– Да ты иди, иди – мы так, между собой разговариваем…

* * *

Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу.

Играют со сборной Бразилии. Идет 20-я минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается… и в шоке останавливается… «Стенка» стоит задом к нему и лицом к воротам… Судья подходит и спрашивает:

– У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!

– Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь, мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???

* * *

Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает.

Спрашивают:

– Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь?

– Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала: шкурой расплачивайтесь.

– А чего тогда смеешься?

– Вах, дарагой армяне план по яйцам не выполнили…

* * *

Может ли девушка менее чем через минуту общения с ней на улице дать свой телефон?

– Может, если эта девушка продает косметику.

* * *

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает «копейка». Армянин: «Проэзжай!» Подъезжает «Москвич»: «Проэзжай!» Подъезжает «Волга». Армянин садится в машину. «Ара, тэбя как зовут, э?» Водитель:

«Виталий». – «Слюшай мэня, Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: «Шеф, я свободен?» А я скажу: «Да, Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 рублей на бензин. «Так ми и расплатимся! Понял?!»

Виталик отвечает: «Понял, нет проблем!» Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку…

Водила: «Шеф, я свободен?» – «Да, Виталий, ты свободен». – «Шеф, дай 1500 рублей, а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…» – «Хмммм… МАЛАДЕЦ Виталик!»

* * *

На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.

Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: «У нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится со мной».

Грузин: «Я первый!»

Гуманоид: «Сколько будет 5+5?»

Грузин: «Десять!»

Гуманоид: «Молодец грузин, залезай в тарелку!»

Гуманоид азербайджанцу: «Сколько будет 10 +10?»

Азербайджанец: «Пятнадцать!»

Гуманоид: «Молодец азербайджанец, залезай в тарелку!»

Гуманоид армянину: «4,597,892 умножить на 2,894,560???»

Армянин, подумав: «Ара, брат, мест нет – так и скажи!!!»

* * *

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездочками занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.

– Почему так вышло? – спросили армянских виноделов.

– Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

* * *

На необитаемом острове армянин, грузин и русский находят пещеру. Жребий идти на разведку выпадает армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу, который из масленки капает в задний проход гостю и голубит пришельца.

Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армянин через какое-то время появляется снаружи. Русский и грузин:

– Что случилось?

Армянин:

– Там племя каких-то амазонок, полуголые все, красивые!

– А чё кричал?

– Так то от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился вас позвать.

Грузин оказался менее доверчивым, а русский рванул в пещеру. В пещере та же картина: циклоп, масленка, серия гомосексуальных актов. Оставшиеся снаружи слышат крик русского. Армянин ехидно улыбается. Грузин в недоумении. Появляется русский. Грузин ему:

– Ну что?

– Да кайф, дружище, я чё так быстро: только с зоны откинулся – бабы давно не было.

И побежал грузин в пещеру. Из пещеры доносятся страшные крики, вопли, проклятия.

Армянин говорит:

– Да! Тяжело нашему брату – грузину!

Русский:

– Да уж тяжелее, чем нам, – я у циклопа масленку украл!

* * *

На уроке в армянской школе учитель спрашивает:

– Что больше всего возбуждает человека?

– Тело голой женщины! – отвечает Арсенчик, сидящий на первой парте.

– Вон из класса! И приведи своего отца!

На следующий день Арсенчик пришел один и сел за последнюю парту.

– Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? – спрашивает учитель.

– Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то от вас нужно держаться подальше.

* * *

Национальное армянское блюдо.

Для приготовления его нужны:

Глобус – 1 шт., цветные карандаши – 1 комплект, армянин с фантазиями – 1 шт., камень, бумага, ручка… Лопата…

Взять глобус, вымыть, кроме того места, где Армения. Раскрасить оранжевым цветом вокруг Армении произвольное количество меридианов и оставить высыхать. Пока высыхает, придумывать названия населенных пунктов и их историю.

Дальше понаставить на перекрашенные участки глобуса черные точки и приписать рядом только что придуманные названия.

Потом вспомнить, что глобуса тогда не было, и все это перенести на камень, украденный у соседа. Сверху прописными буквами написать. Дальше закопать это все в саду у соседа. Через 3 дня откопать и подавать под соусом.