Ответственный выбор.

– Алло, дорогая, поздравь нас, мы, наконец, построили синтезатор материи!

– А что это такое? – поинтересовалась его жена.

– Этот прибор может получить что угодно! Любую вещь на свете. Но, к сожалению, только один раз.

Он с коллегами праздновал это грандиозное изобретение допоздна: правда, они не столько пили, сколько обсуждали вопрос – что именно нужно копировать. Вопрос был сложный, мнения разделились. В конечном итоге решили: копировать нужно золотой запас США, находящийся в Форт Ноксе, штат Кентукки.

Они сразу же сообщили о своем приборе и принятом решении в правительство.

На следующий день все они и созданный им прибор специальным авиарейсом под большой секретностью и с особой охраной прибыли в Форт Нокс. Вскоре всё было готово для эксперимента. И, наконец, прибор был запущен. Но никакого копирования он, как это было ни странно, не произвел. Они попробовали еще раз и еще, и еще. Результат был всё тот же.

Раздавленный неудачным результатом эксперимента, он вернулся домой и сообщил об этом жене. Но она слушала его в пол уха, явно куда-то собираясь.

– Ты куда, дорогая? – поинтересовался он.

– Пойду по подружкам, надо же похвастаться вот этим.

Она показала изящную дамскую сумочку фирмы Louis Vuitton.

– Ты даже не представляешь, сколько она стоит! – радостно произнесла она. – Все мои подруги с ума сойдут от зависти.

– И сколько же она стоит, если не секрет? – полюбопытствовал он.

– Ты не поверишь: 50 000 долларов!

– Откуда у тебя такие деньги?! – пораженный ее словами, спросил он.

– Ну… я тут ключ от твоей лаборатории как-то нашла, ну и сделала дубликат. Даже не знаю зачем. Как видишь – пригодилось. Пока вы праздновали, я при помощи этого вашего… как он там называется… синтезатор материи вроде… скопировала себе модную сумочку. Ее недавно в новостях показывали. Купить-то ее мне все равно было не по карману, а позлить подруг охота. Красивая сумочка, правда? – она подняла сумочку за ручки повыше, чтобы ему лучше было ее видно.

Спасти его от сердечного приступа так и не удалось…

Проверка модели последней модификации.

Протокол исследований.

20 февраля 2343 года.

Испытания модифицированной модели кошки К-7.

Ходит по полу с трудом. Научить мяукать не представляется возможным.

Вывод: требуется дальнейшее усовершенствование устройства

14 апреля 2343 года.

Испытания модифицированной модели кошки К-8.

Ходит по полу хорошо. Мяукает с трудом.

Вывод: требуется дальнейшее усовершенствование устройства.

11 июня 2343 года.

Испытания модифицированной модели кошки К-9.

Ходит по полу хорошо. Мяукает хорошо. Бегает с трудом.

Вывод: требуется дальнейшее усовершенствование устройства.

2 августа 2343 года.

Испытания модифицированной модели кошки К-10.

Ходит по полу хорошо. Мяукает хорошо. Бегает хорошо. Пьет молоко с трудом.

Вывод: требуется дальнейшее усовершенствование устройства.

14 октября 2343 года.

Испытания модифицированной модели кошки К-11.

Ходит по полу хорошо. Мяукает хорошо. Бегает хорошо. Пьет молоко хорошо. Льстится к ногам исследователей. Царапает обшивку лабораторного кресла. Прыгнула на лабораторный стол. 15 секунд сидела на лабораторном столе, после чего сбросила стеклянную пробирку на пол.

Вывод: испытания завершены, дальнейшее усовершенствование устройства К-11 не требуется.

Бездушная железка.

Как только пожар был потушен, вокруг робота SJ23 столпились репортеры: первый и главный вопрос к нему был:

– Зачем вы полезли в горящий дом спасать детей? Ведь вашей программой это не предусмотрено!

– Ну, как почему… это же… по-человечески… – ответил SJ23, и потупил глаза-лампочки.

Удивительнее всего было то, что это был стопроцентный робот, в нем не было ни одной биодетали. И его поступок было трудно объяснить.

Через неделю он, ни причинив никому никакого вреда, отобрал собаку у мальчишек, которые избивали ее камнями и палками. Потом он долго лечил ее и выхаживал, а когда она окончательно поправилась, стал с ней гулять и иногда украдкой от всех гладил ее по голове…

Поздравление.

– Дорогие земляне! От души вас поздравляем с завершением грандиозного эпохального эксперимента! Победитель – Тамара Прохорова, 21 год, город Новосибирск. Именно она определена как самая подходящая для клонирования. Остальные подлежат немедленному уничтожению. Праздничный салют за наш счёт. Для поднятия настроения прослушайте веселую музыку.

Что всего важней для человека.

Внезапно он увидел, что находится в большом прямоугольном помещении без окон и дверей. Пол был из каких-то мелких камней или крупного песка, стены совершенно ровные, потолок тоже. Потолок светился всей поверхностью неярким чуть голубоватым светом. Он сидел на большом камне, а напротив него сидело на таком же камне НЕЧТО.

Что это было за помещение, он и понятия не имел. И главное – он совершенно не помнил – как тут очутился. Шел себе по летнему городу, курил себе как ни в чем не бывало и вдруг – раз! И вот он уже в этом непонятном месте.

– Что бы ты хотел больше всего в жизни, – вдруг обратилось к нему НЕЧТО на чистейшем русском языке.

– Я? – отозвался он, вздрогнув и от внезапно разорвавшего тишину голоса и от неожиданного вопроса.

– Да, ты.

– Здоровым быть, наверное.

– Нет, я имею в виду что-то материальное.

Он немного подумал и сказал:

– Ну, бриллиант какой-нибудь.

И тут свет исчез, и за ним в помещении воцарилась кромешная тьма.

– Что это? – заволновался он.

– Бриллиант, который ты хотел получить, лежит на полу, – раздался из темноты знакомый ему уже голос непонятной сущности. – Если найдешь – будет твой.

– Да как я его в такой темноте найду?

– Как говорится в Евангелии от Луки: «Я скажу вам: просите, и дано будет вам; ищите и найдете». Поищи на полу, бриллиант там.

Он не мог сказать, сколько времени ползал в полной темноте по полу, шаря по нему руками. Изодрав их в кровь, он взмолился:

– Я устал, я изранил все руки, зажгите какой-нибудь свет!

Внезапно свет появился снова, и опять он увидел сидящее все на том же камне НЕЧТО. На этот раз свет шел от лампочки, которую НЕЧТО держало за цоколь. Едва он уселся на свой камень, как НЕЧТО сказало:

– Вот видишь, иногда простая лампочка бывает важнее даже бриллианта.

Тут НЕЧТО положило продолжающую ярко гореть лампочку на пол и исчезло. Лампочка же осталась и не переставала светить.

И вдруг откуда-то из-под пола стала быстро пребывать вода. Сначала она была ему по щиколотку, потом по колено, а вот уже и по пояс. Когда она достигла его плеч, он по-настоящему испугался. Он пытался удержаться на воде и это ему удалось. Рядом плавала все та же лампочка и вовсю светилась, хотя к ней явно не вели никакие провода.

Когда воды стало так много, что до потолка осталось каких-нибудь сантиметров 15-20, он в страхе закричал:

– Спасите!

– Так что ты хочешь получить на этот раз? – раздался неизвестно откуда все тот же знакомый голос.

– Воздуха, побольше воздуха! – крикнул он, задрав голову вверх и пытаясь дышать в быстро уменьшающемся воздушным пространстве под потолком.

Едва он это произнес, как уровень воды стал быстро опускаться, и вскоре вся вода полностью ушла куда-то в пол. Он встал, мотнул головой и провел руками по лицу, стряхивая с него воду. Едва он открыл глаза, как снова увидел НЕЧТО, сидящее все на том же камне.

– Ну, так что же в твоем мире самое ценное для человека? – спросило НЕЧТО. – Ты уж как-то определись со своими желаниями.

– Воздух, – ответил он.

– А вы, люди, отравляете его выхлопными газами, выбросами вредных производств, да и просто курением. А понимаете это только когда, когда есть угроза, что его не будет совсем.

И тут он вдруг снова очутился все на той же улице, по которой шел перед встречей с НЕЧТО. С мокрых волос стекала по лицу и за шиворот вода, одежда тоже вся была мокрая. Погода была ясная, на небе не облачка.

«Значит, все это и вправду со мной было», – подумал он и вытащил из кармана промокшую пачку сигарет.

– Черт, промокли! – проворчал он, отшвырнул пачку и пошел за новыми сигаретами

Купив свежую пачку, он достал зажигалку и прикурил. Вдруг проехавший мимо него грузовик обдал его густым облаком выхлопных газов. Он выматерился, закашлялся и, подняв голову, вдруг увидел высоченную трубу, из которой валил грязно-коричневый густой дым.

– Воздух! – воскликнул он, меняясь в лице. – Надо беречь воздух!

Он вынул изо рта сигарету, потушил ее о перила какого-то ограждения, посмотрел на только что начатую им сигаретную пачку, швырнул ее в урну, потом обвел глазами улицу и быстро пошел к себе домой.

Уже к вечеру он создал аккаунт в Инсте, Фэйсбуке, ВКонтакте и во многих других социальных сетях.

На шапках сверху он написал: «Если тебе не нравится экология, если ты хочешь дышать свежим воздухом, то попробуй сделать их лучше! Попробуй что-то изменить. Пусть в микроразмерах, но попробуй!».

На следующее утро у него уже было в общей сложности 317 подписчиков. На следующий день уже 1655, а еще через день 4893.

– Ничего, ничего, – говорил он, размещая в аккаунтах очередное изображение с целым рядом вовсю чадящих заводских труб и язвительной надписью на их фоне, – нас много, от нас так просто не отбрехаешься, мы еще заставим вас понять, что важнее чистого воздуха на Земле вообще ничего нет. Ну, по крайней мере, мало что с ним по важности для нас, людей, может сравниться.

Через месяц общее число его подписчиков во всех социальных сетях уже перевалило за миллион.

Ошибка в расчетах.

Бортовой автоматический вычислительный комплекс космического корабля Диоген-3 сообщил, что запасов кислорода на корабле хватит только на 3 месяца и 5 дней полета при ожидаемой его длительности 7 лет 11 дней.

Все 375 членов экипажа корабля пришли в уныние.

Через 5 дней начались попытки убить друг друга, чтобы уменьшить численность экипажа, продлив оставшимся возможность дотянуть до конечной точки полета.

Через 12 дней на борту корабля осталось 113 человек.

Через 20 дней на борту корабля осталось 32 человека.

Через 33 дня на борту корабля осталось 7 человек.

Через 50 дней в обоюдной перестрелке погибли последние два члена экипажа.

Через 52 дня бортовой автоматический вычислительный комплекс космического корабля Диоген-3 сообщил, что в расчеты по запасам кислорода вкралась ошибка и его с большим запасом хватит на всех членов экипажа до конечной точки полета.

Но слушать это сообщение уже было некому…

Школьное образование.

Заседание шло уже третий час. Страсти накалялись с каждой минутой.

– Так вы считаете, что историю в школе преподавать вообще не надо?! – возмущенным голосом произнес академик Логинов.

– А зачем она? Только путает людей. Была Куликовская битва или не была, было Ледовое побоище или не было, сколько походов и куда совершил Александр Македонский, кто был зачинщиком Великой французской революции, как построили Сфинкса в Египте, а заодно и пирамиды рядом с ним… к чему это всё, какой нам от этого практический толк?

– Если вас послушать, то и литература тоже не нужна, – произнес академик Вышеславцев.

– Конечно, не нужна. Чем забивают головы детям в школе? Образ Базарова в романе «Отцы и дети», Евгений Онегин как яркий представитель своей эпохи, вклад Есенина в русскую литературу, смысл драмы Лермонтова «Маскарад», структура романа Льва Толстого «Война и мир», почему погиб Гамлет и как развивалась французская литература в период между Первой и Второй мировыми войнами и прочее в том же духе. Что это дает нам, желающим повысить благосостояние нашего общества и сделать людей счастливыми, воспитав молодое поколение трудолюбивыми людьми? Это что, можно намазать на хлеб или из этого получаются хорошие башмаки? Реально как это помогает нашим детям в жизни, а? Все это только забивает им голову чепухой и отвлекает от созидательного труда. А возьмем палеонтологию. Почему вымерли динозавры? Какие кости мамонта лучше помогают понять, как он выглядел? А не все ли равно! Чушь всё это собачья, вот что я вам скажу.

– Хорошо, а как быть с математикой? – поинтересовался академик Орловский. – Математику-то не скинешь со счетов. Уж ее-то прикладное значение принизить никак не получится.

– Здесь тоже есть с чем поспорить. Возьмем Великую теорему Ферма. Формула: а в степени n плюс b в степени n не имеет натуральных, то есть не дробных решений для n больше, чем 2. Над ней бились лучшие математические умы больше 350 лет. И наконец некий Эндрю Уайлс доказал ее в 1995 году. Ура, все счастливы. Бедные накормлены, больные вылечены, экология стала лучше и не бывает. А так называемые задачи тысячелетия? За решение их обещано вознаграждение аж в 1 миллион долларов! Равенство классов P и NP, гипотеза Ходжа, гипотеза Римана, теория Янга-Миллса, существование и гладкость решений уравнений Навье-Стокса, гипотеза Бёрча- Свиннертон-Дайра… хорошо еще, что гипотезу Пуанкаре доказали. Счастье-то какое! Мир ликует! Все проблемы человечества решились! Ура!

– Это важнейшие вещи в математике, – отозвался академик Орловский. – Они позволяют расширить горизонты науки, это фундамент для ее развития, да, пусть и не имеющий сиюминутной практической выгода, а нацеленный на развитие, понимаете, развитие!

– Зато в наших сельских больницах даже простого рентгеновского аппарата порой нет, не говоря уже о томографе или системы гемодиализа. Да там порой простых лекарств не найдешь. Зато мы теоремы и гипотезы решаем. Хватит тратить народные деньги на интеллектуальные игры ученых-теоретиков! Хватит разбазаривать неизвестно на что и без того скудные ресурсы! Мы прекратим это раз и навсегда! Отныне мы будем преподавать в школе только то, что может быть полезно в жизни, только то, что можно будет сделать при помощи умелых рук и трудолюбия. Мы освободим мозги школьников от всякой никому не нужной дребедени, которая только их утомляет и делает непригодными для нормальной и реальной жизни.

Прошло 100 лет.

– Так, сейчас мы посмотрим – для какого факультета нашего университета у вас достаточно знаний. Скажите, вы знаете какие-нибудь стихотворения Александра Сергеевича Пушкина7

– Да много всяких.

– Например?

– Ну… «В лесу родилась елочка, в лесу она росла, зимой и летом стройная, зеленая была».

– А еще?

– «Жил-был у бабушки серенький козлик…»

– Всё, можете дальше не продолжать. Так, хорошо, а какое отчество было у Александра Сергеевича Пушкина, который, по вашему мнению, написал все эти стихи?

– Э-э-э… Николаевич.

– У вас какое отчество?

– Чё?

– Отчество у вас какое?

– Это вы про что сейчас спросили?

– Как зовут вашего папу?

– Василий.

– Значит ваше отчество…

– Да откуда же я знаю?! Мне никто про это не говорил.

– Слово «отчество» происходит от слова «отец».

– А отец это кто?

– Хорошо. Пойдем дальше. Скажите мне, пожалуйста, почему Владимир Ильич Ленин снял с должности полководца Александра Васильевича Суворова?

– Да кто ж его знает?! Видать характерами не сошлись.

– Так. А каким образом Наполеон победил Гитлера?

– Да вроде атомную бомбу на того скинул, вот он, падла, и загнулся.

– Ну ладно. А сколько будет два умножить на два?

– Семь?..

– А если хорошенько подумать?

– Восемь?..

– А если подсчитать путем складывания?

– Как это?

– Один плюс один и так далее.

– А подсчитывать что?

– Ну, пальцы на руках, например.

– А, пальцы… пальцы – это можно.

Абитуриент поднял перед собой руки и растопырил пальцы в стороны.

– Можете считать по одному. Сожмите пальцы в кулаки.

Сжав пальцы, абитуриент спросил:

– Ну, и дальше что?

– Теперь выпрямляйте пальцы и считайте их по одному.

Абитуриент выпрямил палец и сказал:

– Один.