Вступление

Дорогие читатели!

Я рад, что мы снова вместе, что вас заинтересовали проблемы, заявленные в заголовке этой книги. Увы, никто из нас не застрахован от таких домашних катастроф, как неуемная ревность, измена, развод и сметь близкого человека. Как выйти из них с минимальными потерями, как сохранить свое психическое и физическое здоровье – об этом и рассказывает эта книга, третья в серии «Как не сдохнуть в сложном мире». Первые две книги «Как не сдохнуть от стресса, невроза и депрессии» и «Как не сдохнуть от токсичных людей» уже некоторое время назад появились в Сети и вызвали интерес, с ними при желании вы тоже можете познакомиться, надеюсь – с большой пользой для себя. А пока давайте обратимся к тем проблемам, о которых говорится в этой книге.

Итак, что же делать человеку, попавшему в экстремальные жизненные ситуации, которые, увы, к великому сожалению сопровождают нашу жизнь. Ведь всем понятно, что человек, который постоянно находится в ситуации какого-нибудь тяжелого жизненного испытания, как правило, долго не выдерживает. Он либо начинает активно искать выходы из этого состояния, либо психически, а то и физически разрушается.

К сожалению, при возникновении перечисленных здесь проблем отложить решение их «на потом» не получится, а если и получится, то такое откладывание эти проблемы не решит, а только усугубит наше положение и невероятно затруднит выход из них, а порой может сделать таковое и вовсе невозможным. Поэтому всё, что здесь предлагается в качестве поддержки и опоры направлено на то, чтобы спасти себя буквально «здесь и сейчас», не затягивая это спасение и не делая его сверхтрудным или невозможным вообще. А поскольку проблемы, указанные в этой книге, не имеют, как правило, тенденции рассасываться сами собой, то браться за их решение всем, попавшим в их водоворот, придется самим. Помочь им выжить и пережить эти домашние катастрофы и призвана эта книга, которая имеет подзаголовок «Советы выжившего», а это значит, что с вышеперечисленными проблемами автор сталкивался сам и смог их преодолеть. Поэтому помочь сделать это другим – моя первейшая задача, ведь кто как не тот, кто справился с этими катастрофами, может рассказать другим о способах выхода их них.

Рассказывая о способах преодоления этих катастроф, скажу еще раз: все их мне пришлось переживать самому, так сказать испытать на собственной шкуре, поэтому мое личностное восприятие никуда, конечно же, не делось, однако абсолютизировать свой собственный единичный опыт я не собираюсь, хотя определенную роль в нахождении выхода из этих трагических ситуаций он, конечно же, играет. К этому опыту я присовокупил и опыт остальных людей и их оригинальные способы борьбы за сохранение психического и физического здоровья после ударов судьбы, которые выпадают на долю многих из нас.

Почему ЭТО произошло? Почему именно СО МНОЙ? Почему именно СЕЙЧАС? Кто из нас в трудные моменты жизни не задавал себе эти вопросы? Мы ищем ответы на них в глубинах нашей души. Обращаемся с вопросами к Жизни. Изливаем душу каждому, кто готов с сочувствием нас выслушать. Увы, ответы, которые мы получаем, – туманные, общие, какие-то неопределенные, а главное они не в силах избавить нас от острой боли и раздражения, а потому кажутся нам пустыми, безличными и даже досадными: «Время лечит», «Сейчас тебе плохо, но скоро все само собой пройдет», «На то воля Божья, и нам следует ей подчиниться», «Это судьба, от нее никуда не денешься», «Такое со всеми случается», «Потерпи до поры до времени» и прочее в том же духе. Пожалуй, самый невыносимый совет в то время, когда мы находимся внутри катастрофы, звучит так: «Постарайся не думать об этом. От этого тебе будет только хуже». Нет, люди, говорящие нам это, не дураки и часто искренне нам сочувствуют, а поэтому эти их слова чаще всего сказаны из самых лучших побуждений. Но какой нам практический прок от них, ведь хотя они по сути правильные, но оставляют нас беззащитными наедине с нашей бедой. Мы устало тащимся по ухабистой дороге жизни, пока не поймем, что время действительно многое излечит, хотя горе и мучения навечно оставят у нас на сердце глубокие шрамы. Как выжить в этом кошмаре, как выйти из него с минимальными потерями и побыстрее – вот что нам нужнее всего знать в тот момент, когда катастрофа происходит. Но, увы, чаще всего дать нам такие знания никто не может. Вот в чем основная проблема. Так что наши вопросы-вопли, которые мы с горечью произносим про себя или выкрикиваем вслух остаются без ответа. Когда в нашей жизни наступает более спокойная пора, потребность в ответах постепенно исчезает – до тех пор, пока мы вновь не столкнемся с невзгодами. И опять все начинается по новому кругу: Почему ЭТО произошло? Почему именно СО МНОЙ? Почему именно СЕЙЧАС?

Итак, неужели никаких способов уменьшить силу удара по нам не имеется, неужели ничего путного в смысле быстрейшего выхода из выбившей нас из равновесия беды нет? Оказывается – есть! Вот ведь в чем дело. Эх, знал бы я это тогда, когда со мной все эти беды происходили – насколько меньше были бы тогда переживания и последствия. Но, как говорится, лучше поздно, чем никогда. Хотя, по правде сказать, – лучше не поздно, а вовремя.

Итак, что же поможет всем нам, если мы опять попадем в воронку ревности, измены, развода или, что самое страшное, столкнемся со смертью близкого нам человека? А поможет нам то, что выстрадано и понято нами и всеми другими, кто смог все это пережить и понял – как это сделать в том случае, если мы снова попадем в такую ситуацию. Ведь не даром же говорили в Древнем Риме: «Praemonitus, praemunitus» – то есть «Предупрежден – значит вооружен». Поэтому следуя древней мудрости лучше обладать необходимыми знаниями и быть готовыми к схватке с судьбой, чем снова подвергать себя очередному тяжкому испытанию.

Итак, что же это за знания, которые необходимы нам для уменьшения силы удара в случае очередной жизненной катастрофы? О них я как раз и собираюсь вам рассказать в этой книге. Не понадобятся вам эти знания – и слава богу, а понадобятся… что ж, лишних знаний никогда не бывает.

Глава 1. Ревность, ее основные причины и борьба с ней

Любовь это великое украшение человеческой жизни. Она облагораживает людей и является или, по крайней мере, должна быть нравственной основой брака. К сожалению, это светлое чувство нередко омрачается проявлением недоверия к любимому – ревностью. Так что же такое ревность? В толковом словаре ревность определяется как страстная недоверчивость, мучительное сомнение в чьей-нибудь верности, в любви, в полной преданности. Душевные терзания, вызванные ревностью, превращают жизнь человека в сплошную муку, которая лишает его возможности жить полноценной жизнью и воспринимать людей с учетом их достоинств и недостатков, видя в них потенциальных соперников или соперниц, с которыми его любовный (брачный) партнер изменяет или готов изменить при любом удобном случае.

Надо сказать, что ревность как чувство вполне естественна. Вряд ли найдется взрослый человек, который никогда не испытывал ревности. Некоторые молодые влюбленные пытаются проверять силу своих чувств, специально вызывая ревность у своего партнера, не задумываясь о том, что это очень тяжелое чувство, не приносящее радости тому, кто его испытывает. «Отравой жизни» называется ревность в словаре русской мысли и речи М. И. Михельсона. Когда ревность переполняет человека до краев, она может стать движущей силой для поступков со страшными разрушительными последствиями. Недаром в «Песне Песней» сказано: «Положи меня, как печать, на сердце твое, как перстень, на руку твою: ибо крепка, как смерть, любовь… люта, как преисподняя, ревность… стрелы ее – стрелы огненные; она – пламень весьма сильный…».

Как компонент чувства любви ревность может сопутствовать различным состояниям в любви и обычно бывает связана с неуважением в любви, обманом в ней, потерей или опасением ее потерять. На различных фазах любовных отношений – в период их развития, расцвета и неизбежного угасания – ревность может проявляться по-разному. У некоторых людей ревность проявляется уже в первой фазе любовных отношений, когда воображение рисует идеального любимого и расцветает платоническая любовь к человеку, похожему на идеал.

Вторая фаза любовных отношений – фаза страсти и пламенного чувства – самое благоприятное время для возникновения ревности. Это связано с так называемым дисбалансом в любовных отношениях: в период возникновения взаимной любви оба партнера одинаково обеспокоены тем, как относится к нему любимый человек, и оба опасаются потерять любимого.

Однако в случае развития неуравновешенных отношений («парадокса страсти») у одного из партнеров (по тем или иным причинам более вовлеченного в отношения) развивается мучительное чувство ревности и страха быть покинутым. Любовные отношения с сильным дисбалансом, когда один из партнеров находится в сильнейшей эмоциональной зависимости от другого, сопровождаемой мучительной ревностью и неуверенностью в дальнейшей судьбе этого союза, очень часто имеют весьма печальный финал – пара распадается.

Третья фаза развития любовных отношений – период, когда чувства становятся более спокойными, родственными. Ревность, если она была присуща этому союзу, редко сохраняет свою прежнюю силу, ее интенсивность уменьшается. Только в исключительных случаях ревность остается такой же сильной. По этому поводу некоторые психологи замечают, что если один из пожилых супругов ревнив, то любовь длится дольше. С третьей фазой можно сопоставить долговременные любовные отношения.

Такие отношения можно наблюдать в успешном браке со стажем 10–20 лет, когда формируется и укрепляется супружеская дружба, стабилизирующая семейный союз. В этом плане хотелось бы обратить внимание на мысль В. М. Сеченова о том, что любовь между мужчиной и женщиной уже через три года превращается в дружбу.

Следовательно, с годами такая любовь-дружба крепнет и не позволяет ревности разрушить семейные отношения супругов. Ведь отношения, построенные на доверии – это взаимосвязь высокого уровня, до которого нужно ДОРАСТИ. Именно поэтому контроль – удел раба, который сам провел годы под чьим-то контролем и понуканием. К тому же вряд ли можно назвать более тягостное душевное состояние, которое накладывало бы столь значительный отпечаток на образ мыслей и стиль поведения человека, чем ревность. Ведь ревность создает множество препятствий, мешающих созданию нормальной семьи с атмосферой любви и взаимного доверия друг к другу – она создает атмосферу эмоционального дискомфорта в семье и способна разрушить практически любой союз двух людей. Поэтому не даром говорят, что нет ничего обиднее в любви, чем беспричинная ревность. Не случайно Вольтер заметил, что «бурная ревность совершает больше преступлений, чем корысть и честолюбие». «Чудище с зелеными глазами, глумящееся над своей добычей», – так охарактеризовал ревность Вильям Шекспир. Аналогичных взглядов на ревность придерживался и Джордано Бруно, который считал, что «ревность иной раз есть не только смерть и разрушение любящего, но часто убивает саму любовь…».

Впрочем, наиболее близким к истине будет утверждение, что сама по себе ревность не имеет положительного либо негативного вектора. Самым разумным подходом будет не закрывать глаза на очевидные доказательства супружеской измены и в то же время не изводить партнера постоянными претензиями и беспочвенными обвинениями. Но, к сожалению, ревность иногда приобретает патологический характер, и один из супругов в буквальном смысле изводит второго, предъявляя в его адрес необоснованные претензии и проявляя излишнюю подозрительность.

Не секрет, что ревность присуща даже детям и домашним животным, поэтому чувство собственничества не является патологией. Все дело в масштабе переживаний, и в случае, когда они отравляют существование окружающих, необходимо предпринимать меры по скорейшему избавлению от них.

Тут следует признать, что, несмотря на то, что ревность давно внесена в список страстей низменных, в сознании современного человека, тем не менее, сохраняется поверье: «Ревнует – значит любит». Пожалуй, с этим с относительной долей условности можно согласиться. В разумных пределах ревность естественна, объяснима и даже целесообразна, она является признаком неравнодушия, свидетельством сильных чувств и живых человеческих эмоций. Подсознательно многие люди считают ее одним из доказательств любви и нередко воспринимают положительно. Однако все-таки неверно думать, что сила ревности зависит от силы любви и, чем сильнее человек ревнует, тем сильнее любит. Здесь нет, и не может быть прямой зависимости хотя бы потому, что ревность – это выражение слепого необъективного недоверия, а любовь – это безграничная вера в человека, удовлетворение и растворение собственного «Я» в любимом человеке.

Следует иметь в виду, что хотя ревность стоит на страже любви, она объективно губит ее. Сейчас уже ни для кого не секрет, что любовь любви рознь. «Если сколько голов – столько умов, то и сколько сердец – столько и родов любви», – писал Л. Н. Толстой. Психологи выяснили, что в одних случаях это бескорыстная любовь с отношениями к близкому человеку как к высшей ценности. В других случаях любимый человек тоже высоко ценится и является объектом заботы, но основное стремление здесь – желание подчинить партнера, сделать его полностью зависимым.

Доказано, что, если ревность основывается только на мнении ревнующего, ее естественным следствием оказывается конфликтная ситуация, которая может привести к разрыву семейных отношений, ибо выбитый ревностью из нормальной колеи человек прибегает к неадекватным действиям и, как правило, проигрывает битву за любовь.

Причины ревности.

И все-таки, несмотря ни на что, ревность существует. В связи с этим возникает ряд вопросов – почему она существует, что ее вызывает? Тут следует понимать, что возможно существование установки на ревность – внутренней готовности встретиться с изменой, обманом, предательством любимого человека, ожидание подтверждения своих подозрений в тех или иных эпизодах поведения партнера. Как правило, такая установка формируется уже в юношеские годы. Еще на школьной скамье многие подростки «обогащаются» своеобразными знаниями о любви и верности. В частности, парни узнают, что «все женщины – изменницы», а девушки – что «все мужчины – негодяи», по своей природе они не склонны быть верными в любви. Такие взгляды на взаимоотношения мужчины и женщины легко прививаются, если ребенку в детстве приходилось быть свидетелем супружеской неверности родителей, а молодому человеку – друзей, знакомых или сослуживцев. Иногда может сформироваться так называемая «предусмотрительная ревность». Если же самому удалось испытать неверность любимого или супруга, ожидание неверности может быть перенесено и на нового партнера, что наполняет семейную жизнь недоверием, сомнениями в искренности чувств своего избранника и, в конце концов, разрушает брак.

О ревности написано и сказано немало, но интерес к этой проблеме не ослабевает. И вряд ли удастся найти совпадение мнений по этому вопросу. «Ревность – унизительное чувство», – говорят одни. «Не ревновать – значит быть безразличным к любимому человеку», – заявляют другие.

Постараемся разобраться в этом вопросе и ответить на вопрос: существуют ли причины для ревности и каковы они? Увы, следует признать, что ничего не образуется из ничего, то есть причины для ревности все-таки есть. Назову основные из них:

1. Комплекс неполноценности, который сознательно или неосознанно ощущает один из любящих из-за неуверенности в себе («Найдет лучше меня, образованнее, интереснее, красивее, своего круга»). Появление в поле зрения достойного соперника повергает его в смятение, вызывает чувство страха от возможной потери дорогого человека («страдальческая ревность»).

2. Предыдущие контакты, особенно в повторных браках («Вдруг снова встретится, вернется в прежнюю семью», «Первая любовь запоминается на всю жизнь»). Любящий партнер страдает от чрезмерной подозрительности, особенно в тех случаях, когда его первый брак распался из-за супружеской измены, поэтому он опасается, что в этом супружеском союзе его может постичь та же участь и считает необходимым проявлять особую бдительность («оправданная ревность»).

3. Слухи, наговоры завистливых людей, у которых личная жизнь не сложилась и которым доставляет своеобразное удовольствие портить ее счастливым и любящим людям.

4. Легкомысленное поведение одного из супругов, постоянный флирт, длительные разлуки по необходимости («оправданная ревность»).

5. Ревность одного из брачных партнеров как последствие измены, совершенной им самим. Так, неверный муж часто мучает подозрениями свою жену, ожидая нарушения супружеской верности и с ее стороны («предусмотрительная ревность»).

Иногда люди разыгрывают ревность с какой-либо целью: когда человеку приходится оправдываться, он невольно становится уступчивее. При этом нет ничего унизительнее, чем оправдываться в несуществующей неверности, каяться в грехах, которых не совершал. Ревность как соперничество, как боязнь потерять друг друга еще понятна, хотя и нежелательна. Ревность как болезнь, как эгоизм, как унижение любимого недоверием – постыдна и недопустима. От такого чувства можно и нужно избавляться.

И еще: ревность порой представляет собой и своеобразное проявление потребности в отрицательных переживаниях, без которых эмоциональный мир человека значительно оскудел бы. Одновременно это и потребность в самосохранении, ибо потерять любимого – значит потерять себя, свою половину. Как легко догадаться, здесь наряду с любовью в основе ревности лежит стремление сохранить любимого человека. Ревность охраняет супружество от случайных связей, легкомысленного отношения с другими мужчинами и женщинами. Однако меры любви и ревности не всегда пропорциональны.