Анна Гущина
Упал на дно – оттолкнись!

© Анна Гущина, 2022

© ООО «Издательство АСТ», 2022

Предисловие

Вопреки всему. Благодаря себе

«Имею ли я право на полноценную жизнь?»

Этот вопрос мне задала 36-летняя читательница, рассказав про свое тяжелое детство. Пьющий отец-скандалист. Замученная безучастная мать, инвалид к тридцати годам. С младших классов девочка бегала на рынок приторговывать колготками – чтобы поесть и принести отцу выпивку, которую он требовал, угрожая наказанием.

Она делала уроки, запираясь в туалете – больше было негде. До 10 лет страдала ожирением, затем – нервной анорексией, а в 14 лет, после нескольких месяцев тяжелых приступов, ей удалили желчный пузырь.

Но вопреки всему она смогла закончить школу с золотой медалью, получить два высших образования, построить карьеру и заработать на квартиру для себя и ребенка. Это серьезные достижения, которые говорят о ее здоровых стремлениях, настойчивости и желании жить счастливо. Все, чего достигла эта девушка, – она достигла вопреки и… благодаря. Вопреки нелюбви родителей. Благодаря самой себе.

Я изучаю тему деструктивных отношений с 2014 года. За это время я написала пять книг и прочитала сотни историй, которые мне доверили читатели. Так в какой-то момент мне открылась страшная картина.

До этого я считала, что семей, где детей унижают, бьют, плохо кормят, не интересуются их жизнью – мало. Но чем больше я получала писем, тем сильнее понимала – большинство детей растет в нелюбви, которая проявляется в самых разных формах: от «молчанок» и недоброго вышучивания до избиений и сексуальных домогательств. Так появилась книга «Моя токсичная семья. Как пережить родительскую нелюбовь и стать счастливым».

На подобную тему пишет и Анна Гущина, чью книгу вы держите в руках. Когда готовилась к выходу ее дебютная книга «Недомужикам вход воспрещен», Аня предложила мне рассказать моим читателям о ее работе. Прочитав ее книгу, я в очередной раз поразилась: в какую бездну отчаяния и боли приходится заглянуть некоторым детям и скольких сил стоит им выползти из этой бездны.

А это ох как непросто! Приведу сравнение. Если родители любили вас, то вам в спину словно дует легкий ветерок. Конечно, приходится крутить педали, а порой – подскакивать на кочках, поднажимать в горку или чинить спущенное колесо, но в целом вы едете по жизни без особых потрясений. Смотрите далеко вперед и даже успеваете любоваться пейзажами.

Совсем иная езда – у ребенка токсичных родителей. В лицо ему дует шквалистый ветер, небо затянуто тучами, а иной раз не видно ни зги… Нет ничего удивительного, что многие сходят с дистанции.

Тот, кто вырос у нелюбящих родителей, выходит в жизнь со скорбным багажом вины, стыда за свою мнимую неполноценность, с неуверенностью в своих силах. «С неуверенностью» – еще мягко сказано! Часто человек считает, что вообще ни на что не годен. В его голове звучит родительский голос: ты непутевый, «неудачный», слишком мелко плаваешь, недостоин ничего хорошего. По большому счету этот посыл звучит убийственно: ты недостоин… жить.

Вот почему немалое число таких ребят, став взрослыми, даже не борются с ядом, отравляющим их изнутри. Они плывут по течению жизни, ничего не предпринимая, ни к чему не стремясь, а неудовлетворенность заедают, запивают, «залюбливают» в нездоровых отношениях или топят в зависимостях.

Этот самосаботаж распространяется на все сферы жизни. Человек, считающий, что он бездарен и ни на что не способен, и в личных отношениях не ждет ничего хорошего, не считая себя достойным не только уважения и любви, но и просто нормального обхождения!

Жить так – тяжело, а временами невыносимо.

Но вернусь к своей читательнице и Ане Гущиной. Я не знаю, почему так происходит, но одни погружаются в несчастливое существование все глубже, а другие – рывками перемещаются ближе и ближе к светлому горизонту. Рывками и откатами, но продвижение идет! Люди «жмут на педали» – и получают образование, добросовестно работают и преуспевают, решают финансовые задачи, учатся любить и принимать любовь.

Конечно, если просто «жать на педали», то срывы неминуемы. Волевые ресурсы, да и просто силы не безграничны. Вот почему такое движение к свету неотделимо от большой работы над собой: чтения, самопознания, терапии, переосмысления своих установок.

В чем загадка воли к жизни?

Из каких ингредиентов состоит рецепт «живучести» и преодоления?

Каков он, путь от беды к радости?

Аня Гущина знает об этом не понаслышке. Давайте читать!

Таня Танк,

автор трилогии «Бойся, я с тобой», книг «В постели с абьюзером» и «Моя токсичная семья»

Как полюбить себя,

Оборвать деструктивные привязанности (связи),

Стать ресурсным родителем,

Избавиться от тревоги и депрессии

И построить новую жизнь в период кризиса.

Введение

Приветствую тебя, дорогой читатель! Эта книга – плод моих размышлений над тем, как полюбить себя таким «несовершенным», каким создал тебя мир, – то, чего у меня никогда не было, то, что у меня забрали, наверное, с самого рождения. Вообще моя собственная история, как вы уже знаете из первой книги, – история боли, бессилия, страхов, комплексов, неуверенности в себе и пессимизма. С этим чувством я прожила до тридцати лет, это и мотивировало меня написать книгу, которую вы держите в руках. Нелюбовь к себе была для меня направлением пути и пунктом назначения, который привел к большим страданиям. Я была обречена нести этот крест до конца жизни и жить с этим в мире, где царила жестокость, бесчеловечность и несправедливость, но, как говорят, «у человека две жизни, и вторую он начинает жить, когда понимает, что жизнь одна». Я прошла через это, и сейчас живу свою вторую – счастливую, полноценную, прекрасную жизнь. Об этом я вам и расскажу…

Для многих людей нелюбовь к себе – это пожизненный, а иногда даже смертный приговор: люди, которые не любят себя, попадают в разного рода зависимости: от любовной до наркотической, имеют проблемы со здоровьем, склонны к перееданиям, вечно попадают в руки к мошенникам, имеют истощенную нервную систему, и всю жизнь их преследуют проблемы по всем фронтам – от личных до денежных отношений. Ни один взрослый человек не является чистым листом – жизненные холсты людей, которые себя не любят, расписаны мучительными изображениями болезненных воспоминаний: унижений, поражений, проигранных сражений, упущенных возможностей и несбывшихся мечтаний. Долгий и тернистый путь любви к себе не начинается с нуля, он начинается с минуса… В этом и есть самая большая трудность, об этом мы тоже поговорим. Эта книга о той правде, в которой мы часто не можем и боимся себе признаться: о синдроме отложенной жизни, о том, что убивает нашу смелость и ломает наши крылья, – о наших страхах. Разум дал нам свободу выбора и цивилизацию. Он же расширил наши страхи до невероятных широт и высот, они блокируют наши цели, делают зависимыми от людей и обстоятельств, мешают наслаждаться жизнью и уменьшают внутреннюю свободу. В этой книге мы разберем, откуда они берутся и как с ними бороться. «Если раньше мы боялись сил природы в образе демонов и богов, то теперь мы боимся самих себя».

Эта книга о людях, которые живут чужими жизнями, несут крест, которым их нагрузили родители, зависят от отношений; о глубоком невыносимом одиночестве; о том, как человек жестокими эмоциональными играми замещает собственную несостоятельность; о наших мучителях; о том, почему мы ждем и любим тех, кто не способен ответить нам взаимностью, и верим им. «Рыбы не скачут по деревьям, а ежи не парят в поднебесье. Из кувшина можно вылить только то, что в него налито, и ни капли больше», – мы не можем менять людей и их содержимое, но можем менять себя, и об этом мы поговорим в книге.

Она будет полезна тем, чьи сердца до сих пор болят при слове «мама» и «папа», она сможет помочь осознать и принять опыт своего детства, понять его роль в формировании сегодняшней личности и преодолеть его последствия. Вы не одиноки! В том же положении находится намного больше людей, чем я могу или вы можете себе представить.

Если вы не найдете возможности решить с родителями ваши проблемы: страха, чувства вины, стыда, обиды, то в конце концов вы обязательно принесете их в ваши отношения с партнером и детьми. В ваших силах разорвать эту патологическую цепь: несчастливые родители – несчастливые дети. Прерывая этот цикл, вы защищаете ваших детей от деструктивных убеждений, правил и опыта, через которые вам самим пришлось пройти в детстве. Душа ребенка – чистый лист бумаги, и рисунок его жизни зависит только от вас! «Все люди рождаются на свет принцами и принцессами, а родители превращают их в лягушек». Мы не можем дать нашим детям то, чего нет у нас самих, – научить их любить и уважать себя, если мы сами этого не умеем. Сможем ли мы стать хорошими родителями, зависит не от того, сколько учебников и руководств мы изучили, а от того, живем ли мы в ладу с собой и любим ли себя всем сердцем, умеем ли удовлетворять собственные потребности и желания, слушать и слышать, любить, но не быть зависимым, созидать и строить…

Самый лучший подарок, который родители могут сделать своим детям, – помочь им стать самодостаточными личностями, научить их любить и уважать себя, развивать свою осознанность, показать, как строить здоровые отношения с миром и людьми, основанные на доверии и свободе. Прочитав эту книгу, вы сможете стать понимающим, разрешающим, заботливым родителем, сделать своего ребенка счастливым.

Вас ждет долгий и серьезный разговор. Здесь не будет теории, а только практика – правдивые выводы жизни…

Благодарности

Всех слов на земле не хватит, чтобы выразить мою благодарность, в первую очередь – себе: за то, что, несмотря на все трудности и потрясения, которые встретились на моем пути, я смогла подняться. Падая, находила в себе силы вставать и идти дальше. Они вывели меня на дорогу, по которой я сейчас иду. Именно благодаря этому я стала писателем, это уже вторая моя книга! Благодарна жизни за то, что живу именно в это время. От возможностей, которые сейчас нам предоставляет мир, захватывает дух, абсолютно на любой запрос можно найти информацию, обретение новых навыков и знаний не составляет труда. Это время, когда человек может меняться и трансформироваться, время, когда данность не определяет нашу жизнь, время, когда мы можем ей управлять и все, что нам нужно для этого, – создали уже до нас, нам остается только этим воспользоваться.

Невозможно измерить и выразить словами благодарность моим читателям. Спасибо вам за преданность, душевную щедрость и ежедневный поток обратной связи. Спасибо за веру в меня. Вы – мое вдохновение, вы дарите мне крылья, благодаря которым я двигаюсь вперед и знаю, что у меня все получится. Также хочу выразить свою благодарность и уважение людям, вдохновившим меня на написание этой книги. Аня, которой больше нет, – о которой мы говорили в первой части, – выражает благодарность своим родителям, за то, что подарили ей эту жизнь. Именно они стали отправной точкой и стартовой площадкой моих изменений. Спасибо им за то, что сделали ее такой: разной, сложной, глубокой, местами трагичной и даже беспросветной, но удивительно интересной, мудрой, единственной и самой драгоценной! В жизни нет ничего лучше собственного опыта. И я его получила благодаря им! Хочу от всего сердца поблагодарить друга своей юности – Анну (жука-оленя): за надежность, верное плечо, за то, что всегда протягивала руку помощи, когда я в этом нуждалась, за непоколебимую и искреннюю веру в меня. Большая награда иметь таких друзей, благодарю за то, что ты есть в моей жизни!

И конечно же, огромное спасибо редакторам и издательству «АСТ», в частности – Екатерине Черкасовой: за ту колоссальную поддержку, которую вы мне оказали. Спасибо за то, что нашли меня и помогли открыть во мне писательский дух!)

Глава 1
Письмо

«Говорят, дом, в котором ты родился, определяет всю твою будущую жизнь, – как она пройдет, кем ты станешь, с кем соединишь судьбу, будешь ли счастливым… Сначала мама берет карандаш и пишет твою судьбу, а потом ты вырастаешь и продолжаешь рисовать тот рисунок, который начали твои родители. Майа, дорогая моя доченька, сейчас, спустя почти тридцать лет, я осознаю, что я наделала, сколько боли и страданий я тебе принесла. Я бросила тебя одну в этом трудном мире… Мне было очень тяжело, я была потеряна, чувство бессилия, неудовлетворенности, неимоверное напряжение разрушало меня и тебя каждый день, и я не справилась, сдалась… Я ненавидела твоего отца. За то, что он бросил нас, мстила ему с помощью тебя. Меня раздражало все. Мне казалось, что мое счастье с отцом разрушила ты. Постоянное чувство усталости, общественное осуждение за то, что я родила от женатого человека, неудовлетворенность собой и нашей жизнью сделали из меня зверя. Я все помню – как кричала на тебя, поднимала руку, как говорила тебе, что ты беда и бремя, что ты украла мою жизнь… Прости меня, Майа, если когда-нибудь сможешь… Самый главный человек в твоей жизни предал тебя, бросил, и мне нет оправдания, – тогда я была очень молода и поступить по-другому не могла, – просто не знала, как дальше жить, да и жить я не хотела. Прости…

После того дня, как я отправила тебя в детский дом, я приходила туда, смотрела на тебя: робкая, стеснительная, испуганная, в твоих глазах читалось горькое одиночество, ты все время отдергивала плечо… Я видела твою кроватку, я ее узнала сразу, ты закручивала прутья от матраса в трубочки, а из фантиков от конфет делала флажки, я подходила и вдыхала твой запах… Я приходила несколько раз, видела, как ты плакала из-за того, что не хотела есть кашу, я подошла к тебе и спросила – «Чего бы ты хотела?» Ты ответила, что хочешь найти свою маму… Ты тогда меня уже забыла, тебе, наверное, было лет шесть… Я чувствовала себя виноватой, ледяная дрожь шла по всему моему телу, я не в силах была сдержать слез. Я помню, как дрожала твоя пухлая губка, как ты не высовывала ручки из карманов, сжимала их и постоянно моргала… Я виновата перед тобой, но я не могла ничего с собой сделать… Я сама выросла сиротой и не знала, что значит быть мамой – мягкой, любящей, заботливой… У меня ее не было… Я начала встречаться с твоим отцом в 16 лет, я знала, что он женат, но полюбила его, как мне тогда казалось… Полюбила за муки, за страдания, которые он причинял. Я не знала, что такое любовь, я была зависима от него, этими отношениями я пыталась заполнить свою внутреннюю пустоту и одиночество. Он был единственным человеком, которому, как я думала, я нужна… Я хотела быть необходимой, а оказалась выкинутой, после того как стала неудобной. Я родила тебя в 17 лет, твой отец бросил нас, и я осталась одна, мужчины, алкоголь – все это было, потому что я не знала, куда убежать от себя, как строить дальше жизнь, и у меня не было сил из этого выбраться. И то же самое я сделала с тобой…

Я знаю, что такое жить в постоянном страхе быть брошенной, стараться выжить, заслуживать любовь, знаю, что такое не верить людям – потому что они предают, делают больно… Постоянный запах спиртного от родителей, их стеклянные глаза, крики, драки, ненависть к себе и этому миру. Я все это знаю и никогда не забуду… Все, что с тобой сейчас происходит – моя вина, и только моя… Если бы я осознавала то, что понимаю сейчас, когда ты была маленькой, твоя жизнь сложилась бы совсем иначе… Я наблюдаю иногда за тобой, когда ты гуляешь в парке, работаешь, но не решаюсь к тебе подойти.

Я вижу, что, несмотря на свой возраст, ты не стала взрослой, вижу несчастную замученную девочку, которая сомневается в себе, боится принимать решения, считает себя недостойной, неправильной, ненужной, живет по накатанной, трудится на работе, которую ненавидит, живет с мужчиной, которого не любит. Ты попала в капкан одержимости, как послушная кукла в его руках, терпишь угрозы, оскорбления, унижения, потому что боишься остаться одна, как когда-то боялась я, расслабляешься только после бутылки алкоголя… Я вижу твое напряжение и недовольство своей жизнью… Вижу, что ты пытаешься выжить изо всех сил, но у тебя не получается… В тебе нет жизни, она похожа на борьбу с самой собой, мне очень больно, Майа, что я украла твое детство и сломала твою жизнь, не смогла сделать тебя счастливой, потому что несчастный человек не может сделать никого счастливым, он может только разрушить…

Девочки лепят себя по образу и подобию мамы, испытывают такие же чувства и эмоции, что и она. Мое отсутствие тогда, когда я была тебе нужна больше всего, повлияло на всю твою взрослую жизнь: любовь к себе, взаимоотношения с людьми, выбор мужа, отношение к детям… Но самое страшное, что произошло – это твое отношение к себе, которое определяет счастье в твоей жизни… Ты себя не любишь и повторяешь полностью то, от чего я хотела убежать, чего я больше всего боялась, повторяешь мою судьбу…

Если бы я могла вернуться в прошлое и стать для тебя примером, опорой и поддержкой, дать тебе совет, я бы тебе сказала:

«Никто не будет делать для нас того, что мы сами для себя сделать не можем! Если мы себя не любим – никто не будет нас любить так, как, нам кажется, мы заслужили. Люди относятся к нам так, как мы на самом деле относимся к себе сами. Вселенная показывает нам наше отношение к СЕБЕ через окружающих.

Никакой человек не дополнит тебя. Это все внешние, временные реквизиты. Ты уже завершенный – законченный, ты таким пришел в этот мир. Если ты не можешь создать и организовать свою жизнь, у тебя нет на это сил, внутреннего ресурса, если тебе для счастья нужно дополнение: мужчина, семья, определенные люди, если ты зависим от людей и обстоятельств, если ты не наполненный – твою пустоту ничто не сможет заполнить, и никто не сможет сделать тебя счастливым, кроме тебя самого.