© Зберовский А., 2022

© Бровкина М., фотография на обложке, 2022

© ООО «Издательство АСТ», 2022

* * *

Уходя – уходи!

Бросающего – бросай.

Бывшим любимым не мсти.

Подобия прошлого не ищи.

Любовную трагедию – под замок.

Расставание с любимым человеком – далеко не всегда расставание с Любовью.

Вся боль прекращения отношений именно от этого.

Введение

Моя книга не о том, как пережить развод. В ней рассматривается тема расставания мужчины и женщины, имевших любовные отношения без регистрации брака, общих детей и имущества.

У влюбленных в мыслях формируется огромный мир. В нем они уже давно в браке, радуются успехам детей, живут в большой квартире, строят бизнес, путешествуют по миру. Прекращение отношений представляет собой уничтожение многолетнего сценария жизни, прощание с мечтой о детях. Поэтому оно столь болезненно.

Зная это, я как ученый, доктор наук и профессор хочу помочь тем, кто страдает от желаний одновременно вернуть дорогого человека и забыть его. Читатели получат «Аптечку первой постлюбовной помощи». В ней лекарства с гарантией. Они вернут душевное равновесие. Не обещаю, что быстро. Но с моими советами вы будете уверенно двигаться к восстановлению. Конец любовной истории не означает, что скоро вас не ждет еще более закрученный романтический сюжет с другим партнером.

В книге много примеров из практики (все имена изменены). Из них вы поймете, что не одиноки в переживаниях, и увидите разные пути к счастливой жизни.

Остались вопросы? Заходите на сайт www.zberovski.ru, продолжим разговор!

С уважением,

психолог, доктор культурологии,

Андрей Зберовский

Глава 1. Почему, даже любя, мы расстаемся и долго страдаем?

В начале любовных отношений люди оптимистичны. Не только юноши и девушки, но и взрослые мужчины и женщины наслаждаются романтическими песнями и фильмами, но часто не знают базовых закономерностей любви. Они сложились миллионы лет назад и до сих пор определяют наше поведение. Вступая в любовную игру, надо хорошо понимать ее правила. Назову основные из них.

Десять базовых правил любовных отношений

1. Любовные отношения – элемент программы продолжения рода. Мужчину и женщину сводит не любовь, а основной инстинкт. Он обеспечивает взаимный интерес, влечение, ревность как способ контроля. Построить отношения можно исключительно на привычке и привязанности (как часто бывает у одноклассников, друзей из общей компании). Любовь как программа преодоления трудностей включается только при возникновении препятствий к совместной жизни.

2. Механизм действия любви гормональный. Когда двоим вместе хорошо, на уровне тела это выражается в выработке гормонов радости и счастья – серотонина и эндорфина. Во время ссоры или расставания происходит «синдром отмены»: организм заставляет «владельца» любой ценой вернуть партнера. И человек готов совершить любые подвиги или вдохновенно врать.

3. Главная цель любви – рождение и воспитание детей. В идеале она должна работать хотя бы пять лет (время беременности, начала жизни ребенка и обретение им самостоятельных навыков). В этот период расстаться особенно трудно и больно.

4. Живущие вместе партнеры начинают формировать ожидания друг от друга. То есть планировать совместное будущее.

5. Когда у девушки постоянные интимные отношения с любимым, ее мозг воспринимает «хозяйку» как беременную. Включается программа «гнездования». Как следствие – предъявление к мужчине повышенных требований и оценка не столько личности, сколько динамики его поведения, ее направленности на создание общего быта и роста доходов.

С милым рай в шалаше. Но так как детям может быть холодно и сыро, он должен быть благоустроенным и трехкомнатным.

6. Правильная ответная реакция мужчины – больше заботиться о женщине, создать оптимальные условия, чтобы быть вместе. И в на-граду получить признание авторитета. Оно выражается в стремлении быть рядом, разделять увлечения, радовать ухоженностью, отвечать на сексуальную активность и проявлять инициативу, а также в верности и готовности забеременеть. Тогда партнеры счастливы, отношения развиваются, достигают пика. Как гусеница становится бабочкой, так и пара – семьей. Если уже в статусе мужа и жены мужчина и женщина продолжат вести себя правильно, их семья будет счастливой.

7. Партнеры не показывают правильное поведение – кризис отношений неминуем. Мужчина не оправдал ожиданий – женщина рыдает и скандалит. Она не замечает стараний, не следит за собой и не дарит яркий интим – он охладевает.

8. Без правильных действий партнеров основной инстинкт запускает «критическую программу» – провоцирует на расставание. Таким образом, принудительно включается программа любви, ведь на самом деле мужчина и женщина после нескольких месяцев вместе не хотят разрыва (совместных детей пока нет!).

Первичные конфликты и расставания направлены не на прекращение связи, а на включение программы любви.

9. Если боль от расставания включила любовь, партнеры должны устранить причины, мешающие быть вместе. Перестать общаться с «бывшими» и давать поводы для ревности, избавиться от зависимостей, ослабить влияние друзей и родителей, снизить агрессивность. Параллельно повысить культуру поведения, совершенствовать сексуальные навыки. Это приведет к примирению.

10. Кризис любовных отношений начинается, когда один из партнеров не сделал правильные шаги, а другой устал ждать. Мужчина не женился и не взял ответственность за рождение ребенка, не научился достойно зарабатывать. Женщина располнела, утратила привлекательность. Кто-то из пары потерял интерес к интимной жизни с партнером. Тогда люди расстаются, все еще любя друг друга.

Любовь может быть долгой.

Но самое сильное желание человека – успеть найти личное, семейное и родительское счастье.

Любовь окончательно уходит только тогда, когда у кого-то из пары складываются более комфортные и длительные отношения с другим партнером. Пока такого нет, как бы остро ни конфликтовали мужчина и женщина, поставить точку в своей истории им очень трудно. Включение любви предполагает рождение детей. И мозг будет любой ценой цепляться за возможность общения с неподходящим партнером, если с ним можно зачать ребенка. Когда этого не происходит, программа любви агрессивна: принуждает к стремительному развитию нового романа.

Чувство к одному человеку может использоваться как ускоритель развития любовных отношений с другим.

Завершение отношений не равно прекращению любви. Именно поэтому расставаться больно.

• После окончания долговременных любовных отношений один из партнеров обязательно будет любить другого еще долгие годы.

• В каждой третьей распавшейся паре оба частника продолжат любить друг друга.

• В каждой пятой распавшейся паре любовь к бывшему партнеру по отношениям будет сохраняться всю жизнь.

Отсюда другое тяжкое психологическое последствие: каждый третий на самом деле любит не мужа или жену, а человека, любовные отношения с которым закончились много лет назад.

Важно не только правильно переболеть любовью, но и не разочароваться в ней. Пусть пережитый опыт останется в прошлом и не мешает настоящему и будущему. Уважайте тех, с кем больше не вместе. Будущее неудачной любви – это не постепенное охлаждение друг к другу, а начало подготовки к сезону охоты за личным счастьем.

Тридцать советов от Андрея Зберовского, если ваши любовные отношения закончились

Совет 1. Любовь умерла? Уходите красиво и быстро.

Совет 2. Отпустите уходящего с миром.

Совет 3. Знайте особенности психики в постлюбовный период.

Совет 4. Гоните мысли, что потерянная любовь – последняя в жизни.

Совет 5. «Обрубите» возможности для личных встреч с бывшим.

Совет 6. Слушайте музыку на иностранном языке.

Совет 7. Избавьте окружающих от рассказов о вашей любовной трагедии.

Совет 8. Навсегда выбросьте мысли о самоубийстве.

Совет 9. Помните: произошедшее – только один эпизод долгой жизни.

Совет 10. Станьте лучше и успешнее.

Совет 11. Исключите вино из списка помощников.

Совет 12. Следите за здоровьем, оно пригодится для новой любви.

Совет 13. Выбейте постлюбовный стресс позитивным контрстрессом!

Совет 14. Увлекитесь интересным спортом.

Совет 15. Почаще выходите из дома, больше гуляйте в красивых местах.

Совет 16. Отправьтесь в захватывающее путешествие.

Совет 17. Смело обращайтесь за помощью, если преследует бывший партнер.

Совет 18. Контролируйте поведение.

Совет 19. Поверьте, «сглаз», «порча» и «приворот» – домыслы.

Совет 20. Запретите себе интимные отношения с бывшим партнером.

Совет 21. От дружбы с ним откажитесь тоже.

Совет 22. Мысли о том, как он живет без вас, спрячьте под замок.

Совет 23. Избегайте искушения ругать противоположный пол.

Совет 24. Ищите человека, внешне отличного от бывшего любимого.

Совет 25. Стремитесь создать новые идеальные отношения, но не клонировать предыдущие.

Совет 26. Создавать семью назло бывшему партнеру – плохая идея.

Совет 27. Поднимите настроение любовными знакомствами.

Совет 28. Сделайте образ интереснее.

Совет 29. Если нестерпимо больно – поменяйте место жительства.

Совет 30. Проведите работу над прошлыми любовными ошибками. Четко определите, что хотите от новых отношений.

Глава 2. Если Любовь умерла…

Если вы в тупике любовного кризиса и не сумели оправдать ожидания партнера, случится любовная драма. Соберите моральные силы, волю и живите дальше. Мужчинам скажу так: «Не получилось вовремя жениться – мужайтесь!» Девушкам: «Не получилось выйти замуж – становитесь женственнее!»

В первой главе была представлена общая теория любовных отношений. Сейчас опишу примерное развитие кризиса любви и расставания.

Итоговый обзор неудачных любовных отношений

Первое. Когда-то вы влюбились. Программа любви оптимизировала отношения так, что вы установили сексуальную связь. Лет триста назад вы бы уже создали семью и начали рожать детей.

Однако что-то у вас пошло не так. Помешало:

• применение контрацепции;

• психологический удар абортом;

• стремление сначала добиться материальной независимости и построить карьеру;

• крайний эгоизм или инфантилизм;

• параллельные отношения с другим человеком.

Любовная связь приобрела многолетний затяжной характер. Начав дружить на перспективу, вы оказались за рамками ситуации, где вам могла помочь программа любви. Она долго мирила вас после ссор, но ее шансами вы не воспользовались.

Второе. К сожалению, у вас или у партнера не оказалось большого жизненного и любовного опыта. Вы наивно думали: «Настоящая любовь сама все сделает правильно». Так ваша пара допустила какую-то из двух типичных ошибок:

• вы или партнер не оправдали любовные ожидания другого;

• вы оба «передружили» и бездарно прошли мимо Пика Отношений, не создав семью.

Третье. Обычные конфликты с партнером постепенно начали приобретать черты фатальных. Дело быстро пошло к кризису.

Четвертое. Если вовремя не почувствовали приближающуюся угрозу, не воспользовались методиками упреждающей любовной реанимации, рано или поздно включается «критическая программа». Меняя изначальную позитивную психологическую настройку любовной надежды, она быстро и профессионально извращает представления друг о друге, убеждает кого-то, что данный партнер бесперспективен, советует с расстаться.

Пятое. Пока вы (или ваш партнер) незаметно превращались в Другого, теряли признаки влюбленности и охлаждали отношения постоянными ссорами, можно было успеть использовать методы второй разновидности любовной реанимации – своевременной. Но вы ничего не сделали.

Шестое. Наступил момент полного разочарования одного партнера в другом (или сразу обоих). Бесконечная череда ссор и экспериментов по увеличению взаимной свободы привели к «любовному треугольнику». Новые любовные отношения принесли приятную свежесть впечатлений, отбили желание бороться за приевшиеся. Подошло время итогового разговора о расставании.

Седьмое. Тревожный факт охлаждения заставил программу любви сработать еще раз. Вновь включившиеся «двигатели» заметно подогрели ваши отношения, в очередной раз создали оптимальную ситуацию для выведения ракеты вашего личного Счастья на орбиту семейного благополучия.

Восьмое. Ваша Любовь вновь задышала, пришла в себя и открыла глаза. Наступила временная передышка. Если вы оба сумели правильно понять причины конфликтов, выявили истинные ожидания друг друга и сумели их удовлетворить, ваша «альпинистская двойка» сумеет еще раз подняться на уже покоренный Пик Отношений и образовать семью.

Девятое. Если череда «итоговых разговоров» не выведет вас из состояния наивного благодушия или трагической обреченности, вы обречены на «настоящий итоговый разговор». Не воспользуетесь методикой «реанимации вдогонку» – на обледенелой горной тропинке нос к носу столкнетесь с любимым человеком, принявшим облик «другого».