Цитаты из книг автора «Андрей Шаргородский»

Когда священник спросил, кто крёстный папа, и мы показали на Лолу, он не смог сдержать улыбки. На месте папы стояла расфуфыренная девка, но никого в этом мире это не смущало.

– Я билетики им уже купила! – Вот, сучка крашенная! – Не могу сказать, что это у меня натуральный цвет волос, но звучит как комплимент! Шурочка, ты же девочек встретишь, хорошо? – Встречу! Всё, пока! Я ещё посплю!

Кстати, именно сними, по большому счёту и боролся Сталин, зная всю их губительность не только для России, но и для всего мира.

– Ты хочешь сказать, что мы всё-таки тупиковая ветвь? – Послушай, подруга, гендерная политика уже вовсю шагает по планете! Посмотри, Бразилию за десять лет из консервативной католической страны превратили в оплот гомосексуализма! И это тебе не Европа какая-то, где детей уже в детских садиках заставляют мастурбировать, и где ни у кого не вызывает отвращения узаконенная зоофилия! Так же, как в США, например, в некоторых штатах законом разрешено заниматься сексом с домашними животными весом до двадцати килограммов!

– Да, Лолочка, теперь мне всё стало ясно! – Ты о чём? – Не обижайся, ты же знаешь, как я к тебе отношусь и дорожу нашей дружбой! Просто глядя на то, сколько ты и Михаил для меня сделали, я понимал, что это не за мои красивые глазки. Теперь всё стало на свои места. Я, кстати, очень этому рада! – Да, ты права! Я всё-таки ещё не мать Тереза, хотя к тебе у меня было с самого начала особое отношения. Кто мог тогда предположить, что всё это перерастёт не только в дружбу, но и в хорошие деловые отношения. – Лола, я всё понимаю! – Нет, не всё! Коль у нас пошёл такой разговор, давай расставим все точки над «i». – Давай, я только «за». – С самого начала я подводила тебя к работе на буровой! Зная психологическую подоплёку подобных случаев, я сама тебя подготовила к этой работе. Просто тогда был срочный заказ, и мы не могли подвезти партнёров. Ведь это только со стороны кажется, что ничего существенного не происходит, если на буровой присутствует такая, как ты.

Мы допили чай и он продолжил. – Мне тут Лола рассказала о вашей мечте жить на острове в Никарагуа, и я сразу вспомнил о сигарах. Да, не удивляйтесь, именно о сигарах. Никарагуанские сигары одни из лучших в мире. А те, что курю я – самые лучшие. – Разве не кубинские лучшие? – попытался поддержать разговор я. – Кубинские сигары были лучшими до введения США эмбарго. И вот тогда сигары стали массово производить в некурящей до того времени стране Никарагуа. И выяснилось невероятное: выращенные там сигары были не только не хуже, а даже лучше кубинских. И знаете почему? – Почему? – А потому что никарагуанский климат позволяет выращивать табачный лист под открытым солнцем, а кубинский – только под тентом. Но не только это! Для удобрения почвы в Никарагуа, помимо обычных химических удобрений, используют арахис, чтобы листья табака были более маслянистые. И самое главное: особенности никарагуанской скрутки сигары в том, что крутильщики работают парами, как в Доминиканской Республике и в Гондурасе: один делает куколку, второй наворачивает покров (тогда как кубинский торседор делает все один). Причем мужчины в Никарагуа изготавливают только куколку, а покровный лист заворачивают только женщины. Фасуют, надевают бантики, упаковывают также исключительно женщины. Поэтому я и курю только никарагуанские сигары, которые делают мне по индивидуальному заказу. Именно поэтому Лола поедет вместе с вами и привезёт мне новую партию сигар от одной пары мастеров, с которыми у меня уже давно сложились партнёрские отношения. На крупных фермах уже давно царит технический прогресс. Современные технологии допускают игнорирование ключевых требований, которые позволяют делать сигары исключительного качества. А эти люди работают на пять людей в мире, в том числе и на меня. Мои сигары знают и с удовольствием курят на самом высоком уровне, поверьте мне на слово. – Я вам верю, Михаил! Когда мы вернёмся я попрошу вас меня угостить этим чудом.

Надо сразу учесть одно обстоятельство: «выпускать пар» накопившейся нереализованной энергии сексуальной направленности мужикам надо чаще, чем женщинам. Это природа! Никуда от этого не денешься, и от этого все беды! Мусульмане – не дураки! Четыре жены – это то, что нужно! У одной критические дни – ладно! У второй болит голова – хорошо! Третья на что-то надула губы – хрен с тобой! Есть четвёртая!

Какие тут шутки! Я когда всё это узнала, то волосы не могла уложить в причёску даже с помощью фена и лаков!