Как ни верти, а собственные мысли занимают человека больше всего. Когда ходишь практически целый день на улице, времени для размышлений достаточно. Иногда делаю фото облетевших деревьев, необычного неба на фоне утренней тяжеловесности поздней осени, где отчетливым проблеском попадает неожиданная , но уверенная маленькая луна, грязи много теперь. Умение делать дороги теперь очень бросается в глаза неимоверным ее количеством, и порой приходится очень далеко обходить то, что можно пройти буквально за несколько шагов, чтобы не оказаться по колено в этом отвратительном месиве. В одном магазине увидел неожиданно жирного большого кота, серый, важный и немного сердитый, как все перекормленные возле отделов мяса, лениво и неторопливо смотрел в окно, задумчиво поскребся лапой в стекло, пооблизывал себя и продефилировал на улицу.
В одном из магазинов пришлось долго убеждать сделать заказ на минималку. Разговорились в процессе очень. Начала она про свое одиночество рассказывать и как сложно найти мужика нормального. Что все хотят на готовое, что лишь бы ножки свесить, что болт дома прикрутить не могут, потом про типажи мужиков пошла жара. В какой-то момент мне поднадоело, я говорю – А вы все восемнадцатилетние девицы на выданье? С прицепами, не первой молодости и свежести, с увеличением количества говна в голове за прожитые годы – вы же ведь не стали с молодых лет умнее, терпимее, веселее, страстнее наконец? Нет? – Нет. Что ж теперь на первого встречного кидаться? Мне и одной хорошо. – Ну вот и надо с этого начинать, что хорошо одной, а база под это сама подъедет. Мужчины сами виноваты. Унизили себя прогрессивными идеями. Правами женщин. И понеслась. Сами не заметили как стали прислужниками бабья. Было время, над которым сегодня смеются, что девушка в брачную ночь девственницей должна быть. Простынь наутро гостям показывали. Развод позором считался. Бабы с нелюбимым жили – и ничего, стерпливалось и слюбливалось и по куче детей рожали и счастливее были во много раз сегодняшних. А сегодня чуть что не так, да не по моему – разведусь даже с детьми. Один хер лох найдется, который меня возьмет и детей моих со мной содержать будет и нормой это считать. Бабки пополам, отжать, распилить, суд в нашу пользу, так как суды бабьем переполнены, равенство полов же – раньше-то и представить невозможно было женщину судьей, а сегодня невозможно представить наоборот. Женщина может быть какой угодно – умной, честной, заботливой, ранимой, расчетливой – но справедливой никогда.
Ну что, смешно? Посмеялись над мракобесами, которые кровь на простыне искали? Смешно мамашам вашим, когда вы женитесь на бабах с прицепами, да не одним, едва успев армию отслужить? Когда одинокая молодящаяся мамаша, сама изуродованная неестественно пухлыми губами и разукрашенная как последняя блядь, дочку свою малолетнюю также само как себя разрисовывает? Выберу ебаря побогаче, смотри, доченька и запоминай. И не забыть в инсту выложить, чтоб все твои одноклассницы обзавидовались. Вот и растет поколение ссаных лохов, воспитанных бабами с садика по выпускной с лживыми и идеями о том, что «мужчина должен» и блядей разного калибра и возраста, хороша мораль! Что же вы не смеетесь? Это как представление в революцию. Сеанс окончен. Громкие аплодисменты. Пошли в фойе, а курток нет, да и идти некуда, дома тоже разобрали. Что вы теперь сделаете? В СССР секса не было, рождаемость была, а сейчас секс кругом, да идеалы другие, рождаемость не в чести. Единственное, что может урезонить женщину, как много лет назад, так и сегодня – общественное мнение. Но оно сформировано таким образом, что слова «стыдно», «совесть» не имеют никакого влияния и так называемое общественное мнение еще и поддержит быдлятину, так как быдло нынче через одного, а позиция большинства это сила власти. Естественно, я все это не говорил. Зачем мне ссориться с клиентами выражением своей позиции? Ни о чем поболтали, хорошо что заявку сделала. А ты бы чего хотел? –Ну, например, чтобы проснуться утром, электричество и интернет есть, а людей нет. Вообще. Пошел в магазин, взял все что захотел и домой. – Нормально! А с сексом что – переход на самообслуживание? – А у нас интим-магазинов много, что-нибудь найдет свое применение. – Мда… Далее она мне доказывала, что это все ерунда, что реактор может сгореть, что гречка и рис в магазине может пропасть, не говоря уже о мясе, что неизбежно человек одичает и превратится в скотину, или найдет себе воображаемых друзей и будет с ними общаться, из-за чего деградирует быстрей и явственней, наконец что элементарно сломает ногу на улице и никто не окажет помощь, из-за невозможности двигаться ничего не останется делать кроме как лежать и ждать собственной смерти. Жуть какая… Посмеялись на этой теме. Веселая симпатичная дама. И одна с дочкой живет, которая наверняка сама уже на свидания бегает и курит втихаря. Один хрен мама не учует, так как мама покурить сама не своя. Каждый остался при своем мнении и это был приятный разговор, потому как касался отвлеченных идей и мало имел общего с конкретикой жизни, но все равно было приятно. Хорошая беседа в наше время тоже стоит недешево, это был запоминающийся и интересный разговор, тем более приятный, что она все-таки дала заявку.
Когда нечего рассказывать о дне сегодняшнем, в силу того, что ничего не происходит, память выискивает интересные фрагменты из прошлого, в этом наверное заключена вся сущность разного рода воспоминаний, мемуаров, дневников и прочего эпистолярного жанра. Как правило, подобные воспоминания пишутся старыми и одинокими людьми, для того, чтобы пережить еще раз вспоминаемое, чтобы теперь посмотреть на него сегодняшними глазами, это создает своего рода отдельную сторону жизни, кривое зеркало если хотите, вышедший из строя телескоп для одного, детский калейдоскоп в старческих руках. Это всегда волнительно и невероятно, всегда создает атмосферу сказки и какого-то другого, невероятного мира. Пишут, чтобы убить свою немощь, старость, я же убиваю вечер, тоже своего рода время, которое только мы считаем, что убиваем его, тогда как в действительности происходит как раз наоборот.
Человек порой думает, что его жизнь или какая-либо ее часть была бы совершенно другой, если бы определенные обстоятельства сложились другим образом, и тогда – здесь это мечтательное и очень коварное «если бы» становится для человека тяжестью, мечом, крахом несбывшихся надежд и неудовлетворенность собой. По сути поедание себя. Вот, если бы я вышла замуж за богатого, который сватался ко мне, когда сваталась толпа похожих, а я, наивная и счастливая дурочка, отвергала зачетных ухажеров, была красивая, стройная, двадцатилетняя и думала что пребуду такой вечно, было бы все по-другому, не было бы необходимости добывать в поте лица хлеб свой, не развелась бы с красивым Васей Табуреткиным, и не растила бы сына одного. А теперь другой Вася с молодой женой и кучей ребятишек живет в коттедже, а я одна тяну сына, а Табуреткин оттабуретил и утабуретил. Да и сомнения ночные – вот, тогда надо было так сделать – и было бы то-то и то-то. А вот тогда вот так – и было бы вот так-то и так-то. Так вот, что я на это думаю – любой вектор возможности стоит толковать не только в сторону улучшения, но и в противоположную. Не вышла бы ты замуж за табуреткина, с тем же самым может быть ты могла выйти за того, кто тебя бы, например, убил в гневе за неосторожное слово или еще что-нибудь подобное. Но тут есть нюанс – списывать на судьбу можно только в случае безупречного поведения со своей стороны, если ты пришел с работы, покушал, посмотрел телевизор, позанимался делами и лег спать и во сне случился припадок с тобой – это судьба, а если ты после работы пошел к сомнительным друзьям, напился, дрался и не помнишь вообще что да как было – и просыпаешься в больнице – это не судьба, а совокупность твоих собственных действий, результат которых очевиден.
Со мной был однажды тоже своего рода поучительный, не люблю это слово потому как бессмысленный и бесполезный оттенок оно несет, случай. В один из будних дней не помню какого года, но точно до 2015, мне на компьютер пришло сообщение через майл агент от старого знакомого, с которым мы вместе учились в школе, он на класс старше. Сегодня многие даже не знают что такое майл агент, скажем так, это очень урезанная версия ватсап веба. Так вот, по тому времени Леша, так его звали, давно выучился на архитектора и работал в Челябинске, и приехал сюда встретиться с друзьями. В своем сообщении он предлагал увидеться, выпить и посидеть в компании друзей. Друзья очень необычные – один мой недоброжелатель еще со школы, с которым я дрался после выпускного и до сих пор у нас были очень натянутые отношения, другой – боксер, который как-то компанией, в которой кстати был и первый, как-то по пьянке ударил моего товарища, а в силу того, что нас оставалось только двое, третий был полностью повержен, мы бежали по лужам как ненормальные от этой ватаги и если бы догнали, было бы очень и очень больно и неприятно, а так как я был юноша немаленький, большая часть неминуемо бы досталась мне. Но это в прошлом. В тот вечер я немного поругался с женой и от серости настроения пошел на встречу к Леше , боксеру Булату и этому хорьку в очках, Илье. Позвал он меня в частный сектор на район наримановки, но через некоторое время мы пошли к Илье, который, из брезгливости или избытка гламура, не пустил нас в квартиру, и пили мы в какой-то подсобке в подъезде. Помню эти идиотские разговоры и попытки Леши помирить нас с Ильей, но мы молча согласились, а смотрели друг на друга с отвращением. Булат что-то рассказывал, и часто мы говорили в параллель – Леша и Ильюхой, я с Булатом. Что интересно – в то время как Булат рассказывал о том, что ему нужно своим трудом собрать деньги на свадьбу с любимой , с которой нужно подождать, так как у него нет денег на жилье, в которое приведет жену, Леша препирался с Илюхой о том, что тот всего в жизни он добился благодаря матери, которая купила ему квартиру, машину, пристоила на работу и прочее. Хорек отрицал и ему был крайне неприятен этот диалог. Когда было покончено с очередной бутылкой то ли коньяка, то ли водки, мы втроем вышли из подъезда, к моему величайшему облегчению, так как мне было тяжело находится некурящему в очень дымном подъезде, и с течением времени пафосность и открытое презрение Ильюхи действовали на нервы больше въедливого табачного дыма. Молодые люди вышли в ночь с яркими фонарями, разгоряченные веселыми разговорами, все отчего-то решили, что после двух часов ночи можно найти еще немного спиртного в районе ЦУМа. Вроде там был какой-то тайный магазин. По дороге мы заходили в дом, где жили мои родители, в соседний подъезд, Леше позарез и срочно понадобилось встретиться и объясниться в любви моей однокласснице, после почти получасовых попыток ее выманить, пошли дальше вроде как еще веселее. Булат был спортсмен и Леша тоже любил ходить в спортзал, и по дороге к ЦУМу они упражнялись в пьяных разговорах о том, кто сколько жмет лежа, стоя, сбоку и чуть ли не пудовыми гантелями на ногах одновременно. Перешел разговор на то, как они хороши в драках, как они круто там кого-то когда-то мочили. В самый разгар этой беседы взахлеб и моего молчания, с балкона дома зеленого цвета возле ЦУМа кто-то нас грубо окликнул. Мои спутники остановились и вступили в перепалку. Дошло до того, что потребовали спуститься и разобраться. Я заметил, что все взвинчены и предложил нам уйти. Как вдруг очень неожиданно нарисовались двое: один молодой с острым и каменным лицом отрывисто что-то сказал, его напарник, взрослый мужик с откровенно бандитской харей заерзал, через менее половины секунды засвистел кулак молодого в сторону Леши, на втором плане выплывало минимум пять человек с этими двумя. Мои крутые храбрые друзья бросились в разные стороны также как и я. Я несся через дорогу, там проезжали автомобили на скорости, я споткнулся и упал больно на ногу и увидел спину Булата, за которым бежали двое сотрудников полиции, резко остановившиеся машины из окон лились трехэтажными матами в мою сторону. Я резко побежал в другую сторону от спин сотрудников и юркнул в темный переулок, который через дворы и переходы вел к городской мечети. Эту темную дорогу я частенько проходил в светлое время, когда еще формировал свой наиболее краткий путь из магазина к магазину, в критический момент это знание очень пригодилось. За спиной были просто нечеловеческие крики и шум борьбы, я бежал без оглядки, боясь не то, что оглянуться, а замедлить бег. Когда шагом, уже обессиленный, я тихонько шел от мечети в сторону ЦУМа, передо мной резко затормозили сразу две белые полицейские машины. Вышли какие-то здоровые мужики в форме и быстро спросили – ты был с ними?– Я перевел взгляд на их дубинки и их количество, пожал плечами и сказал – ну да… Меня быстро посадили в машину и провезли буквально двести метров туда, где была встреча с разгоном. Булат стоял и обнимал собственную руку. Сам он трясся, челюсть тоже тряслась, лицо было заплакано. Грубый голос сбоку спросил? – Узнаешь? – Да, это мой друг. Подошел другой полицейский. Подъехала скорая. Булат все повторял – Это ваш сотрудник, это… ваш сотрудник… Когда Булата садили в скорую и наспех одевали какую-то резиновую одевающуюся штуку на руку в районе предплечья, я сообразил что его сильно ударили и он повредил руку. Это мой друг и я за ним присмотрю. Я с ним поеду. Полицейские не возражали и я втащил себя в скорую. Уже в городской больнице я увидел на рентгене что у него закрытый перелом и кость между локтем и плечом поломана практически полностью, я спросил толстую врачиху с невозмутимым лицом работницы ЖЭКа, сильная ли травма – Год-полтора точно помучается. Меня выпроводили. Полицейский в скорой сказал, что если бы не травма, нас бы на пятнадцать суток точно закрыли, только я до сих пор не могу понять, что я сделал противозаконного. Когда я пришел домой около половины четвертого утра, я сказал жене, что больше не пойду гулять вечером, кто бы не звал. Что мой друг получил травму, а на его месте мог быть я. – Жаль, что не ты, может тогда пить бы бросил. – Все-таки нет более циничного и бездушного существа чем женщина. На другой день я пошел в больницу навестить. Леша не объявлялся. Булат с гипсом поведал мне, что не спал всю ночь, было очень больно. Врач его обнадежил, что как минимум год он не сможет писать и ничего делать этой рукой, Булат левша и по закону подлости именно на эту руку пришелся удар. Выписал ему какой-то больничный на месяц. Он увлеченно говорил, что не оставит это дело и подаст в суд, но для меня была очевидна бессмысленность этих действий. Я передал ему полторалитровую бутылку минералки и пачку сигарет, посидел, поговорил немного. И мне было бесконечно жаль этого молодого парня, что он, такой любящий свою маму и планирующий сначала заработать на квартиру, а уже потом создавать собственную семью, чтобы не создавать ей дискомфорт, по дурости влип в такую хрень, теперь как минимум отстранился от работы и обречен на как минимум год несвободы – за что? Чтобы выпить со мной и Лешей водки? А я ничем не лучше, и легко мог оказаться на его месте, и за что? Тоже судьба? Или в моем случае не судьба? Мне до сих пор непонятно и неприятно видеть себя в два часа ночи на асфальтированной дороге, выпившего, убегающего от едущих на скорости машин с матерящимися водителями, какой-то шпаны и полиции одновременно, и самое главное, что я сам все это так придумал, и только я в ответственности за собственное это раздолбайство.
Я ушел тогда с больницы с твердой уверенностью, что больше никогда не увижу Лешу или Булата, что точно не пойду никуда пить водку ночью и вообще, уж лучше работа-дом, отдых дома, чем такие приключения. С тех пор выпиваю я только дома, и потом никуда не иду. Я стал конкретным домоседом и мои взгляды на легкие ночные прогулки несколько изменились. Просто мне стала понятна простая вещь – то, что большинство людей называет судьбой – лишь их собственные ошибки, которые из-за отсутствия еще кого-либо, на кого можно взвалить вину, приходится так называть. Это слабость. Сильный человек наверное скажет – да какая нахрен судьба, просто я сам поступил как последний идиот и сам виноват. Но брать ответственность за свои поступки трудно, для этого нужно определенное мужество, критичный взгляд на себя, это доступно далеко не всем. Проще мечтать о том, что «если бы». Наверное у каждого есть свое «если бы», так что если вы болезненно переносите то, что с вами не случилось какое-то хорошее «если бы», радуйтесь тому, что с вами не случилось «если бы» плохое. То, что было и есть – это единственный путь, за который нужно быть благодарным.
О проекте
О подписке