Потап, 35 лет
Лариса, 30 лет
Петр, муж Ларисы
ОфицианткА, 17 лет
5 женщин, в том числе АНЯ и МАША.
Кафе. Немноголюдно. За столиком в одиночестве сидит ПОТАП. В руке у него бокал пива. В кафе входит ЛАРИСА. Осмотревшись, она подходит к Потапу.
Лариса. Потап?
Потап. Лариса?
Потап встает ей навстречу. Лариса протягивает ему руку. Потап пожимает руку. Лариса садится напротив.
Потап (протягивает женщине меню). Меню.
Лариса. Спасибо. Я не хочу есть.
Потап. Может тогда по пиву?
Лариса. Пиво? Ну… почему бы нет.
Потап. Отлично. Может, к пиву сыр закажем?
Лариса. Пиво с сыром?
Потап. А с чем?
Лариса пожимает плечами.
Потап. Может с рыбой?
Лариса. Спасибо. Я не хочу.
Потап. А как насчет бараньих ребрышек?
Лариса. Я, правда, не хочу есть.
Потап. Ну, хотя бы с фисташками?
Лариса. Хорошо-хорошо. Давайте с фисташками.
Потап. Отлично (кричит на весь зал длинноногой официантке, стоящей у стойки). Эй, подруж. (Официантка смотрит на Потапа) Еще одно пиво и фисташек.
Редкие посетители кафе оборачиваются и с недоумением смотрят на Потапа.
Лариса. Вы что так кричите?
Потап. Не знаю. Просто так.
Лариса. И после этого вы учите людей хорошим манерам?
Потап. Не хорошим, а правильным. (Вытаскивает из кармана кошелек, достает несколько купюр) 10 тысяч предоплаты, как договаривались.
Лариса берет деньги, пересчитывает, кладет в сумочку.
Потап. Мы еще говорили про фотосессию.
Лариса. Конечно. Она входит в заказ.
Потап. А где камера с огромным объективом? Вы на телефон что ли будете меня фотосессить?
Лариса. Когда пойдем на ваше занятие, я обязательно возьму камеру с огромным объективом.
Потап. Ну вот. А я думал, что вы прямо сейчас сделаете мой парадный портрет.
Лариса. У нас же сегодня организационная встреча.
Потап. Жаль. Я просто побрился, причесался, в зеркало посмотрел, жвачку пожевал.
Лариса разводит руками. Потап повторяет ее жест несколько раз и смеется.
Лариса. Правильный жест?
Потап. Красивый. Вы, вообще, миленькая.
ЛАРИСА. Что?!
Потап. Не хотите поработать у меня учебным экспонатом? Демонстрировать моим теткам, что есть настоящая красота.
Лариса. Нет. Спасибо.
Подходит Официантка с пивом и тарелкой фисташек.
ОФИЦИАНТКА (Потапу, зло). Следующий раз можно просто махнуть рукой, а не орать на весь зал.
Потап. Хорошо.
Официантка. И я вам не «подруж».
Официантка уходит.
Потап (Ларисе). А вы говорите, зачем я кричу. Рыбка клюнула. Осталось подсечь и всё это длинноногое богатство будет в моих руках.
Лариса. А не боитесь, что эта рыбка сама вас подсечет и, не дай бог, по-настоящему клюнет?
Потап. Пускай. У нее славный клюв. Я не боюсь опасностей и тем более поражений. Победы приходят с опытом, а опыт состоит из ошибок. Можете записать в ваш блокнотик.
Лариса. Секунду (достает блокнот). Что вы сказали?
Потап. Ерунду, но вам надо быть наготове. Вдруг из меня что-нибудь разумное выпрыгнет. Вы же интервью у меня берете?
Лариса. Да, но давайте для начала расставим точки. Итак. Вы заказали в нашем журнале рекламную статью в виде интервью. 4 полосы с фотографиями. Рекламируем вашу школу «Мимики и жеста». Это стоит 30 тысяч рублей вместе с публикацией. 10 тысяч предоплаты вы только что заплатили. Всё правильно?
Потап. Да.
Лариса. Отлично. Тогда я могу открыть вам большой секрет. Рекламные интервью мы обычно пишем задом наперед. Вы даете нам рекламный текст. Я его смотрю, редактирую, разбиваю и потом к нему пишу свои вопросы. Так получается и лучше и быстрей.
Потап. Понятно. Халява всегда лучше и быстрей.
Лариса. При чем здесь халява? Это называется профессионализм. Мы можем с вами часами сидеть разговаривать, но, в конце концов, все равно вернемся к рекламному тексту. Зачем терять время?
Потап. Я пошутил на счет халявы. Я полностью доверяю вашему профессионализму. Делайте, как считаете нужным.
Лариса. Точно?
Потап. Да.
Лариса. Приятно это слышать. Надеюсь, наше сотрудничество будет… хорошим. Итак, у меня есть ваша книга и рекламный буклет. Хочу основную информацию взять из буклета и добавить несколько цитат из книжки.
Потап. Вы прочитали мою книгу?
Лариса. Пробежалась.
Потап. И как?
Лариса. Можно я не буду отвечать?
Потап. Настолько ужасно?
Лариса. Не настолько… Просто я не ваша целевая аудитория.
Потап. Это понятно. А с литературной точки зрения?
Лариса. Я же только пробежалась… Местами забавно. Особенно про эксперименты.
Потап. Спасибо. Вы первая, кто меня похвалил, как писателя.
Лариса. Вообще-то я вас не хвалила.
Потап. Хвалили-хвалили. Не скромничайте. Только не перечитывайте мою книжку часто, вдруг найдете недостатки.
Лариса. Хорошо. Не буду.
Потап. Не будете? Вы всегда такая послушная или только со мной?
Лариса (смеется). Между прочим, я – замужем и муж у меня мастер спорта по боксу, так что…
Потап. Что?
Лариса. То.
Потап. То есть, если вы в меня влюбитесь, то мне сломают челюсть?
Лариса. Если я в вас влюблюсь, то челюсть сломают мне, а с вами и подумать страшно, что будет.
Потап. Боюсь-боюсь. Вы тогда не влюбляйтесь в меня, пожалуйста, хотя бы ради вашей прекрасной челюсти.
Лариса. У меня «влюблялка» давно атрофирована, так что не переживайте. Тем более вы не в моем вкусе.
Потап. Не в вашем вкусе? Может, сначала попробуете?
Лариса. Я и так вижу. Не люблю самодовольных мужчин.
Потап. Не любите самодовольных? Я могу быть вами-довольным мужчиной.
Лариса. Ладно, Потап… как вас по отчеству?
Потап. Геркулесович.
Лариса. Я серьезно.
Потап. Серьезно? Ну, если у нас всё настолько серьезно, то Семенович. Потап Семенович.
Лариса. Так вот, Потап Семенович, давайте ближе к теме, а то у меня не так много времени. Кстати, хотела вас спросить, Потап – это ваше настоящее имя?
Потап. Настоящее. Всю жизнь Потап.
Лариса. Просто Потап Выгульда звучит как-то… рекламно.
Потап. Вы хотели сказать «красиво»?
Лариса. Ну да.
Потап. По-честному, я придумал фамилию.
Лариса. Выгульду?
Потап. Да.
Лариса. Зачем?
Потап. Потому что моя настоящая фамилия – Сидоров.
Лариса. И что?.. Сидоров, Выгульда – какая разница?…. Хотя Выгульда, конечно, получше… А Выгульда что означает?
Потап. Не знаю. Надеюсь ничего.
Лариса (достает телефон). Вы смешной. Давайте я вас «сфотаю» на телефон, а то вы брились, мылись, жвачку жевали.
Потап. А хорошо получится?
Лариса. Прекрасно. Но это я для себя. Когда буду про вас рассказывать подружкам, копия вашего бритого лица и тонкое амбре мятной жвачки будет кстати. А для журнала мы сфотографируемся на занятиях.
Потап. Отлично. Давайте.
Лариса наводит телефон на Потапа.
Лариса. Так. Выпрямите спину, уберите пиво из кадра, подбородок чуть ниже, глаза шире и улыбочку (щелкает, смотрит, смеется). Красота с первого дубля.
Потап. И всё?
Лариса. Да.
Потап. Покажите.
Лариса. Нет.
Потап. Ну и ладно (допивает пиво). Я закажу ещё?
Лариса. Как хотите.
Потап (опять кричит). Эй, подруж (сам себе) Ой, блин, забыл.
Потап молча машет пустым бокалом официантке. Официантка зло смотрит на него, начинает наливать пиво в бокал.
Лариса. Испугались?
Потап. Нет. Я боюсь только страшных девушек, а эта так себе… Хотите, я прямо на ваших глазах эту «длинноножку» завербую в свою школу?
Лариса. Хочу. Но вы ее не завербуете.
Потап. Спорим (протягивает руку).
Лариса (берет руку). На деньги?
Потап. Да ну. Мне будет совестно с вас брать деньги. Давайте на раздевание.
Лариса. На раздевание?
Потап. Ага. Прямо здесь (разбивает руки).
Лариса. Нет. Нет. Нечестный спор. Если я разденусь, вам будет смешно, а если вы разденетесь – мне будет стыдно. Я в любом случае проиграю.
Подходит Официантка с пивом.
Потап (Официантке). Простите, я совсем забыл, что нельзя кричать.
Официантка. Проехали (ставит пиво на стол).
Потап. А вы не присядете на пару минут?
Официантка. Я на работе.
Потап. Хотите, я поговорю с вашим менеджером, и он вас уволит на пару минут?
Официантка. Да пошел ты.
Потап. Может, тогда возьмете денежку? (достает купюру из кошелька)
Официантка (берет деньги). 2 минуты и садиться я не буду.
Потап. Отлично (дает официантке визитку). Я – Потап Выгульда, знаменитый «коуч».
Официантка. Кто?
Потап. Тренер.
Официантка. Футболист что ли?
Потап (вздыхает). Типа, того… Знаешь, почему у тебя не получилось с ним?
Официантка. С кем?
Потап. С парнем. Вроде у тебя и ноги длинные и все остальное соответствует, а он с другой роман крутит.
Официантка. Дурак, что ли?
Потап. Ладно. Зайдем с другой стороны. Помнишь кино про секретного агента, который по мимике и жестам мог определить – врет человек или нет?
Официантка. Ну.
Потап. Отличная память. Так вот. Мы, то есть спецслужбы и я, решили проверить насколько это правдоподобно и можно ли этот метод использовать в работе ФСБ. Я руководил экспериментами. Полгода мы развлекались, как могли и пришли к выводу, что все это туфта. Большая жирная голливудская туфта. Следишь?
Официантка. Ну.
Потап. Молодец. Туфта туфтой, но один из экспериментов меня очень заинтересовал. Если в двух словах, то 12 мужиков оценивали 12 баб примерно похожей смазливости по трем критериям: по фото, по голосу и по видеозаписи с выключенным звуком. Результат озадачил. По голосу они выбирали одну девушку, по фото – другую, а по видеозаписи без звука – третью. Потом мы устроили вечеринку, где эти самые мужики и бабы общались в живую. Утром мужиков снова собрали и попросили их сделать окончательный выбор. Результат снова озадачил. Все мужики выбрали тех баб, которые им понравились на немом видео. Получилось, что ключевым фактом выбора был не голос, ни внешность, а мимика и жесты. Понятно?
Официантка. Ну.
Потап. То есть главное в женщине для мужчины – это не косметика, не рекомендации стилиста, не ум или его отсутствие. Женщину соблазнительной делают мимика и жесты. Я продолжил исследования, написал научный труд, вызвавший огромный резонанс и создал свою школу. В ней я обучаю баб, ну и девушек, мимике и жестам. Вот тебе буклетик. Почитай. Там и координаты есть. Приходи, и парень, которого ты хочешь, будет хотеть тебя. 100%-ая гарантия. Школа называется «Потап стайл», а курс «От очаровательной мимики до неотразимого жеста»… Придешь?
Официантка. Это всё?
Потап. Пока да.
Официантка. Я знаю один хороший жест, и мне его хватает.
Официантка поднимает средний палец и сует его под нос Потапу, потом поворачивается и уходит. Потап и Лариса смеются.
Потап. Умная девушка. Как точно все поняла.
Лариса. Вы не злитесь на нее?
Потап. За то, что оказалась умней меня? Это ж подарок судьбы, когда появляется ступенька, на которую можно забраться и стать выше.
Лариса. Вы на нее хотите забраться? (показывает на Официантку)
Потап. Нет. Я имею в виду исследования – главное не останавливаться, и учится на ошибках. А что бы учиться на ошибках, надо не бояться их совершать. Благодаря постоянному совершенствованию я и зарабатываю свои миллионы. Если бы вы знали, сколько баб благодаря моим курсам обрели счастье в виде разбросанных носков и звонкого храпа.
Лариса. Сколько?
Потап. Много.
Лариса. А насчет этих экспериментов? Их же не было?
Потап. С чего вы взяли? Из архивов ФСБ. Все как положено.
Лариса. А если по-честному?
Потап. Если бы все было по-честному, мы бы с вами крутили гайки на заводе или доили коров.
Лариса. А я тут причем?
Потап. А писать ради денег всякую чушь?
Лариса. Я могу и по-честному писать. Скажем, разоблачать мошенников.
Потап. Я не мошенник и вы в этом сами убедитесь, когда придете на мои занятия.
Лариса. Я не говорила, что вы мошенник.
Потап. Но вы были солидарны с девушкой, когда она меня послала?
Лариса. Конечно. Я же с вами поспорила.
Потап. Вы же отказались.
Лариса. Но мы же разбили. Если бы я проиграла, мне, как честной девушке, пришлось бы раздеться прямо здесь и испытать минуты позора. А так моя совесть чиста.
Потап. Может, тогда мне раздеться, как честному мужчине?
Лариса. Не надо. Лучше отдайте деньгами.
Потап. Сколько?
Лариса. Я шучу. Давайте вы просто не будете сильно злодействовать над текстом, который я напишу. Этого будет достаточно.
Потап. Хорошо. Правда, я не люблю плохие тексты.
Лариса. Я тоже.
Официантка возвращается.
Официантка. Мне надо будет деньги платить за занятия?
Потап (растерянно). Да… но… первое занятие бесплатно для вас, а там посмотрим. Может вам одного занятия и хватит.
Официантка. Понятно (поворачивается и уходит).
Потап. Так вы придете?
Официантка (не оборачиваясь). Приду.
Потап (задумчиво). Я с таких не привык деньги брать (смотрит на Ларису и улыбается). Раздевайтесь, честная девушка.
Лариса. Я ж отказалась от спора.
Потап. И кто из нас мошенник?
Лариса. Вы, по любому.
Потап. Если стесняетесь, я могу вам помочь.
Лариса. Я не стесняюсь. Просто ваша пассия еще никуда не пришла и может 100 раз передумать.
Потап. Вот как. А вы изворотливы, Лариса Афродитовна. Хорошо. Подождем, когда она придет, но тогда вам придется раздеваться в другом, гораздо менее подходящем для этого месте.
Лариса. В прямом эфире 1-го канала?
Потап. Нет. В укромном уголке наедине со мной.
Лариса.
На этой странице вы можете прочитать онлайн книгу «Мимимика макакаки», автора Андрея Бехтерева. Данная книга имеет возрастное ограничение 18+, относится к жанру «Пьесы и драматургия». Произведение затрагивает такие темы, как «современная драматургия», «драма». Книга «Мимимика макакаки» была написана в 2017 и издана в 2017 году. Приятного чтения!
О проекте
О подписке