Предисловие

Я – не психолог, но я – человек, пришедший от полного отчаяния и нежелания жить к состоянию счастья.

Только давайте договоримся понимать под счастьем не сиюминутное удовольствие, а стабильное состояние удовлетворения даже при наличии условно негативных эмоций.

Я предлагаю вам пошаговую систему с практическими заданиями, созданную на основе научных трудов действующих психологов, психиатров и на моём личном опыте. Я постараюсь донести до вас наиболее понятным языком те знания и навыки, которые помогут вам качественно поднять ваш уровень жизни.

Для начала, я бы хотела познакомить вас с собой и своей историей.

Мы все разные, но, возможно, именно вам откликнется мой опыт.

У меня есть официальный диагноз – пограничное расстройство личности (ПРЛ), две реактивные депрессии в анамнезе и социофобия. Если вы также страдаете психическими расстройствами, то я настоятельно вам рекомендую обратиться к квалифицированным специалистам. Без них не было бы этой книги и, возможно, меня.

Вместе с тем, хочу заметить, что я дожила до тридцати лет без терапии – худо-бедно, но дожила. И, кто знает, возможно, без всего моего бэкграунда терапия не была бы столь эффективной. Я ни в коем случае не умаляю заслуг психологов и психиатров, работавших со мной, но всё же хочу отметить, что любой профессионал скажет, что терапия не будет эффективна, если сам пациент или клиент не будет стараться и работать.

Примечание

Для выполнения заданий вам потребуются ручки или карандаши 4-х цветов.

Если вы обладаете электронным вариантом книги, обязательно заведите тетрадь или блокнот.

Об авторе

Я родилась в Москве в 1986 году. На момент написания книги мне 36 лет, я занимаюсь любимым делом – пишу прозу, имею высшее культурологическое образование, счастлива в третьем браке, являюсь мамой почти восемнадцатилетней дочери от первого и живу в Турции. Впереди грандиозные планы по переездам в новые страны и сбыванию мечт.

Всего шесть лет назад я была на грани – бросила работу репетитором английского языка, не хотела жить и была долгое время одинока.

Но я быстро забежала вперёд. Как я оказалась в такой ситуации?

Я росла в обычной русской семье: я, мама, папа и сестра. Старшая. Она старше меня всего на год и три месяца, почему-то эти три месяца всегда были важны. А вы замечали, что тоже фокусируетесь на абсолютно незначительных мелочах? Что такое три месяца? Для кого-то – целая жизнь. А в масштабах Вселенной – полная ерунда.

До семи лет у меня была ещё бабушка, которая жила с нами. В мой седьмой день рождения вместо праздничных угощений на столе стоял её гроб. Я помню, как моя бабушка лежала в нём, неподвижная и немая. А потом мы с сестрой катались на качелях и не понимали всей трагичности ситуации.

Только через год, прочитав сказку, в которой умерла старушка, я поняла, что моей бабушки больше нет. Что она действительно умерла.

Я была слишком мала, чтобы понять, что значит смерть (а кто-нибудь вообще это знает?..), хотя до сих пор, в свои тридцать шесть, помню, как узнала о том, что моей бабушки не стало.

Мама укладывала нас спать. В комнате было темно. Раздался телефонный звонок из гостиной. Папа позвал маму, она отошла. И я помню её повторяющееся: «Нет».

Я плакала. Это было очень страшно. И сейчас, пока пишу эти строки, я плачу.

Из моего сумбурного рассказа можно понять, что я будто бы была не очень вовлечена в происходящее. Но бабушка надолго осталась в моей памяти и стала своего рода ангелом-хранителем. Я продолжала с ней разговаривать в осознанном возрасте, хотя после смерти она приходила ко мне в кошмарах.

Потом я её отпустила.

Вы согласны, что способность помнить и отпускать важна для здорового принятия потери?

В семь лет я уже была во втором классе. В школу я пошла, когда мне только-только исполнилось шесть. Это был 1992 год. Фактически, сразу после перестройки. Исторический и культурный контекст играют большую роль в нашей психологии и способности испытывать счастье. Просто попробуйте испытать счастье от секса, когда он всегда был табу. Вас либо потом сожрёт совесть, либо вы вообще не испытаете оргазм, либо вы – психопат. Простите, если я слишком категорична. Возможно, вам посчастливилось расти в другое время, воспитываться более лояльными родителями или иметь менее лабильную психику – во всех этих случаях я за вас могу только порадоваться.

Давайте я вам расскажу анекдот. Просто чтобы разрядить обстановку. Мне кажется, мы немножечко загоняемся. Это тоже одна из моих проблем или особенностей – кому как больше нравится – не быть слишком серьёзной.

Итак, жила-была девочка, и звали её Красная Шапочка. Звали её Красная Шапочка, потому что она носила красную шапочку. Но шапочка у неё была не красная, а серая. А серая она была, потому что она была сделана из волка. А звали её Красная, потому что она носила её мясом наружу.

Смешно?

Это мой любимы анекдот. Хотя многие и говорят, что культура анекдотов давно ушла в небытие, но я с этим не согласна. Моя семнадцатилетняя дочь постоянно рассказывает мне анекдоты – так что не надо ля-ля, как говорит мой папа.

Понятие семьи для меня очень важно. И мне очень важна моя семья. Как детская, так и сегодняшняя, состоящая из меня, мужа и дочери. При этом я вовсе не умаляю право людей желать быть вне этого контекста. Знаете, если бы я не родила в восемнадцать, возможно, я не родила бы никогда и была бы чайлд-фри.

Ах, да! Я сильно забежала вперёд.

В школе я была отличницей. Первые пару месяцев. Потом моя совершенно не классная классная дала мне подзатыльник за болтовню на уроке, и я пошла по наклонной.

Вместе с тем, когда пришло время распределяться по классам после четвёртого, я прошла на физмат, потому что мне было очень важно быть лучшей. Как-то интересно во мне сочетались троечница и комплекс отличницы. Я не могу сказать, что училась плохо или хорошо. Я училась нормально.

При этом я переживала безответные влюблённости, проблемы дома и издевательства сестры и её подруги, которую считала и своей тоже.

Чтобы не утомлять вас подробностями, возможно, я к ним вернусь, если того потребует контекст.

А пока давайте отправимся в класс шестой-восьмой, когда бурным цветом на мне распустились прыщи. Надо мной издевались. К счастью, в классе было более-менее хорошо. Меня не травили, хотя было много неприятных моментов. Например, в начале седьмого класса я была настолько одинока, что подружилась с мухой, поселившейся в моей комнате.

По поводу несовершенств моей кожи высказывались даже незнакомые и малознакомые люди. Помню, надо мной издевался какой-то мелкий пацан – просто мальчишка с улицы, решивший, что меня можно гнобить. Он был заметно младше и всякий раз при виде меня начинал кричать гадости. Прыщавая. Уродина. Максимум, на что я была способна – это показать средний палец, потому что я знала: он прав.

Однажды я гуляла со школьной подружкой, и появился этот пацан со своим привычным репертуаром. Мне было стыдно и неловко – вдруг она ему поверит? Но она просто развернулась и расцарапал ему лицо. Больше он ко мне не приставал.

И я вовсе не призываю вас к агрессивным физическим действиям. Я просто хочу заметить этот переломный момент, в котором за меня наконец заступились, и я поняла, что тот пацан мог быть прав миллион раз в том, что я прыщавая, но он не имел права надо мной издеваться.

Меня то любили, то я становилась изгоем. Первый раз мне признались в любви в детском саду. Потом – в первом классе. Третьего признания мне пришлось ждать очень долго.

И главного, самого главного признания, я ждала куда дольше, чем первого и второго замужества.

Я ждала любви от себя. Не той, навязанной аффирмациями или самообманом, а простой искренней и всепринимающей любви к себе.

Именно такой, какой я бы хотела поделиться с вами. Такой, которую я бы пожелала вам испытывать к самим себе.

Неправда, что, если вы не полюбите себя, вас никто не полюбит, если под любовью вы понимаете интерес и желание. Вы можете нравиться сотням и тысячам, но это будет больная «любовь», обсессия и желание обладать.

Так у меня было в первых двух браках.

Первый раз я вышла замуж в семнадцать. Второй – в двадцать.

Сейчас я замужем в третий раз и впервые счастливо.

Мне пришлось пройти долгий путь, чтобы понять, что мне действительно нужно в отношениях, какой мужчина мне подходит, и какой я бы сама хотела быть и как себя чувствовать.

Я очень надеюсь, что мой опыт и практические упражнения помогут вам гораздо быстрее определиться и сделать правильный выбор, а не тратить годы, жизнь и силы на тех, кто вам совершенно не нужен.

Чтобы не утомлять вас подробностями, я скажу лишь, что первый брак мне нанёс огромное количество травм. Я на собственной шкуре испытала, что такое стокгольмский синдром, и буквально недавно с радостью узнала, что человек, ставший моим первым мужем, умер.

Я не хочу взращивать в вас ненависть или наоборот культивировать токсичное желание простить всех и вся. Главное – осознанно проживать свои собственные чувства и эмоции, принимать и валидировать их.

Я вам говорю: вы имеете полное право на свои эмоции. Даже если это злость на меня и негодование от того, что я рада смерти бывшего мужа.

Кстати, мы с моим нынешним мужем с радостью отметили это событие. А на его вопрос, буду ли я так же радоваться и его смерти, я откровенно ответила: «Если ты со мной будешь поступать так же, как он, то да».

И я не собираюсь жаловаться и расписывать подробности всех его издевательств. Скажу только, что этот человек поднимал на меня руку, пил до беспамятва, врал и изменял, и в итоге допился до состояния, когда наркологи, по словам его родителей, отказывались за него браться.

К чему я это? Вам вряд ли важен опыт незнакомого вам человека. Просто представьте, что ваш близкий человек вас бьёт, издевается над вами и ни во что не ставит. Он – ваша жизнь. Вы не представляете, как вообще без него можете существовать. А он уходит, покрывает вас матом и знает, что вы никуда не денетесь.

Возможно, это именно ваша история. А может быть, нет. Но я хочу, чтоб вы знали, что и это можно пережить.

Вы сможете. Вы справитесь.

Я в вас верю и постараюсь вам помочь поверить в самих себя.

Я ушла от первого мужа, и он долго не мог поверить, что я его бросила. Он преследовал меня, и мне даже пришлось писать на него заявление в (тогда ещё) милицию. Ему дали полгода условно, но он ещё долго не мог от меня отстать.

Второй муж был адекватнее. Мы прожили с ним четыре года, но расстались, когда я узнала, что он мне изменяет.

Запомните, если вам изменяет мужчина или женщина – это не значит, что вы плохая или плохой. Это значит, что вам нужен не этот человек, если верность является вашей ценностью.

После второго развода я почти десять лет не вовлекалась в серьёзные отношения. Там был и страх, и недоверие, и все ужасы мира. Я верила, что мне и одной будет вполне себе хорошо.

И это нормально.

Нормально, если какое-то время или даже всю жизнь вам не хочется связывать себя обязательствами. Важно лишь то, истинное ли это ваше желание, или же попытка уберечь себя от возможных боли и страданий.

Я продуктивно использовала свои годы одиночества и спешу поделиться с вами полученной информацией. Надеюсь, вам не придётся проходить столь же долгий путь, но даже если и так, помните, что всё это вовсе не зря.

В тридцать лет я впервые в жизни полюбила. Как же так? Ведь за плечами у меня было два брака. Неужели я так их обесценила? Вовсе нет. Я и в процессе знала, что не любила ни одного из бывших мужей. Были лишь периоды забвения, например, когда я столкнулась с бытовым стокгольмским синдромом во время первого брака и беременности.

Полюбила я человека явно проблемного и не желавшего строить серьёзные отношения. Встретился он мне после прочтения книги про то, как найти свою любовь. Знаете, во мне уживаются злостный скептик и «веритель» в чудо. Я усердно выполняла все упражнения и верила, что Вселенная наконец послала мне Того Самого.

Я до сих пор его помню. Я написала благодаря ему свой лучший роман. И я не могу сказать о нём ничего плохого. Кроме того, что он так меня и не выбрал.