Цитаты из книги «Мир нарциссической жертвы. Отношения в контексте современного невроза»

Когда потребности подавлены, то они подменяются целями.

Окружающих отсутствие границ раздражает – не только потому, что мазохист нарушает чужие границы, но в основном потому, что он не соблюдает свои.

Нарциссическая жертва с трудом принимает жизнь такой, какая она есть, и склонна разрушаться при столкновении с ней.

Контейнирование гнева – многосоставной навык. Он включает в себя осознание причины злости и потребности, которую содержит гнев, выбор объекта, на который гнев может быть направлен, и выбор способа действия, который в данный момент будет приемлемым. Гнев можно отложить до более удачного момента, когда, например, другой вызывает у нас злость и обиду публично и мы не хотим ставить себя и других в неловкое положение неуместным выяснением отношений. Гнев можно смягчить и выбрать слова вместо действий. Свою боль и ярость можно разделить с другим человеком, к которому все произошедшее не имеет непосредственного отношения, и рассказать ему (подруге, сестре, терапевту) о том, что происходит внутри.

С такими идеями формируется специфическая адаптация к миру, построенная на том, чтобы избегать чувства ничтожности и отвергнутости. Личность, помещенная в рамки требований, которым она не может соответствовать, отказывается быть сама собой и начинает развивать ложную личность – грандиозный фасад, великолепную маску, за которой можно спрятать невыносимые зависть и стыд.

И ничего не получится до тех пор, пока эти отношения не перестанут быть для измученной жертвы единственной опорой. Это парадокс: чем больше она занимается партнером – тем хуже отношения, а чем больше она делает центром жизни саму себя и свои потребности – тем больше у отношений шансов быть здоровыми.

Часто человек, оказавшийся внутри нарциссических отношений, не дает себе помочь, поскольку отвергает единственный рабочий инструмент помощи – поддержку взросления и избавления от пассивных проявлений.

Отношения, в которых находится жертва нарцисса, нарциссичны с обеих сторон. У партнеров в таких отношениях одинаковая травма. Они оба стремятся к слиянию, которое наконец излечит старую боль, и они оба выбирают себе партнеров, которые могут воссоздать нужные декорации. Оба стремятся к однозначному признанию и принятию себя, страдая из-за недовольства или требований партнера. Оба обладают набором специфических шаблонов адаптации, которые делают человека уязвимым к критике и заставляют тратить все свои силы на того, кто критикует.

никто, никогда и никаким образом не сумеет мне дать того, что я не получила (или не получил) в детстве, поскольку детство давно закончилось и все уже произошло.

Самооценка – это не то, насколько человек себя превозносит, а то, насколько человек себе нравится, как он в связи с этим к себе относится и как он строит отношения с окружающей средой. Внутренние качели «превознесение – обесценивание» оставляют самооценку низкой. У мазохиста невысокие требования к качеству своей жизни, часто он даже не задумывается о том, что может и должно быть по-другому, не тратит энергию на улучшения даже там, где это было бы уместно и очевидно. Снисходительное отношение к себе, которое лучше всего описывается коротким посылом «потерпишь», переносится и на окружающих.