Цитаты из книг автора «Анастасия Долганова»

он был недосягаем, а Коля – досягаем

Чаще же бывает, что такие отношения не заканчиваются вообще. В них слишком много энергии, слишком много потребностей, чтобы просто завершить их и двинуться дальше. Быть в отношениях – не обязательно быть с этим человеком в браке или вообще его видеть. Связь, которой много десятилетий, может состоять из двух-трех встреч в разные периоды жизни.

Между взрослыми людьми такая игра всегда построена на иллюзиях: в реальности ответственность разделена 50/50. Если у кого-то есть потребность избегать ответственности, то в таких отношениях всегда будет энергия, поскольку баланс так и не будет восстановлен. У кого-то всегда найдутся силы на то, чтобы бросить «горячую картошку» обратно.

понимание и сочувствие, жертва снова травмируется. Ей становится еще хуже, и в этом она снова винит партнера. Он, защищаясь от нового чувства вины, снова дает ей понять, что он за ее состояние ответственности не несет, что она сама во всем виновата и принимать ее он не собирается, поскольку это уже предполагает игру на неравных условиях. Здесь речь уже не идет о равных отношениях: речь идет о том, кто в них заслужит или докажет свое право на то, чтобы быть правым и не испытывать стыда.

Реальность, в отличие от живого человека, активно сопротивляться искажениям нарциссической жертвы не может, но она под эти искажения и не подстраивается.

дело не в самих деньгах, а в том, что Вера не умеет «быть сытой» – у нее нет таких навыков, и голод проявляется и в ее отношениях с людьми, и в ее отношениях с едой. Реальность, в которой достаточно ресурсов, не проходит в сознание Веры, где царит эмоциональная нищета. Ее внешняя жизнь – попытка приписать этот голод деньгам и не проживать свою настоящую беду.

Изменить свое поведение возможно, изменить себя глобально и стать абсолютно другим человеком – нет. Выдерживание, а не избегание стыда парадоксальным образом помогает и процессу

если я чувствую стыд и способен его выдерживать, то я могу осознавать и то конкретное поведение, которое мне самому не нравится и которое я хотел бы изменить. Найти конкретный источник бывает трудно, но это всегда приносит облегчение.

Прости, что я такая» – это не извинение, а упрек и саморазрушение. «Прости, что я вчера накричала на тебя, ты не заслужил таких слов» – вот это уже извинение, после которого становится возможным прощение и облегчение.

Контейнировать тревогу самостоятельно – значит утешать и успокаивать себя, верить в другого человека и его способность о себе позаботиться, чувствовать в себе интерес к миру и к себе. Тревогу мы можем снизить прямыми коммуникациями, например, спросив другого человека о том, что происходит, можем занять себя чем-то в то время, когда наш партнер занят чем-то вдалеке от нас и не поддерживает постоянную связь. В приступе тревоги мы можем обратиться к специальным техникам расслабления или просто заняться тем, чем нам нравится, или поговорить с кем-то, или дать себе возможность почувствовать себя нужными и значимыми. Если мы умеем справляться со своей тревогой самостоятельно, то нам нет нужды контролировать другого и строить особые, созависимые отношения