«Задача сделать человека счастливым не входила в план сотворения мира».

Зигмунд Фрейд

© Анар Вайарли, 2019

© Екатерина Мысутина, 2019

ISBN 978-5-4496-9026-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

Череда впустую прожитых дней не сулила никаких перспектив. Были мечты, планы, идеи. Но всё это так и не стало чем-то большим, а лишь переросло из приятных грёз в душевные муки и хроническую депрессию. Моя жизнь – классический пример того, как окружающий человека враждебный мир ломает его, планомерно убивая в нём позитивное отношение к жизни и способность получать от неё хоть какое-то удовольствие. Открывая утром глаза, я с чувством глубокой скорби осознаю, что меня ждёт ещё один день в тюрьме – той, что создана мною внутри меня. И этот день как-то надо прожить.

Самостоятельно поставить себе точный диагноз я не могу. Зато строю разного рода догадки об этом. И это, пожалуй, даже стало моим развлечением. Копаться в себе становится весьма интересно и увлекательно, если находишь в себе смелость признать, что ты ничтожество. А вся та масса противоречий, создающих в голове полнейшую неразбериху и мешающих нормально думать, постепенно теряет свои краски и становится просто серым фоном.

Жизнь каждого человека – это непрекращающиеся попытки сбежать из своей собственной внутренней тюрьмы. Все эти попытки изначально обречены на провал. Но для очень многих это не очевидно, и почти каждый отдельно взятый человек поначалу искренне верит, что его-то уж точно ждёт успех. Однако, привести все внутренние противоречия с реалиями окружающего мира к единому знаменателю никак не удаётся, и тогда человек, сам до конца не осознавая этого, создаёт для себя новую реальность – ту, что сделает его пребывание в этом мире более осмысленным и понятным для себя самого. Эта новая реальность, пусть и не намного, но делает его жизнь приятней, хотя и создаёт дополнительные проблемы. Но проблемы эти более-менее решаемы, будто их появление было заранее предсказано, и душевный мир человека был к ним подготовлен. Если же человеку не удаётся сформировать оптимальную для себя модель реальности, или же он, каким-то образом, осознаёт её субъективный характер и иллюзорность, то это влечёт за собой всё то, что происходит сейчас со мной.

Со стороны и в понимании большинства окружающих людей я выгляжу как обычный неудачник. Я вспоминаю те дни, когда я был нормальной частью человеческого социума, позитивным целеустремлённым молодым парнем, общительным, активным и уверенным в себе. И я всё никак не могу до конца понять, чего именно и в какой момент мне вдруг перестало хватать. Что случилось такого, что я потерял покой и обрёл постоянный страх. И, разумеется, я задумывался о смерти. Но и здесь не пришёл к чему-то определённому.

Моя душа извивается в муках и страданиях, но жизнь, при этом, будто бы остановилась. Мой сегодняшний день ничем не отличается от вчерашнего, а завтра будет таким же, как сегодня. Годы идут, но я стою на месте. Поезд проходит мимо, вагон за вагоном. Но, по неизвестной мне причине, я остался без билета, а на станции, ставшей теперь местом моего постоянного пребывания, нет ничего хорошего – только лишь бесконечная тревога и отчаяние.

С чувством зависти и скорби я наблюдаю за тем, как складывается жизнь у моих теперь уже бывших друзей и знакомых. Кто-то завёл семью, у кого-то появилась хорошая работа, кто-то переехал в другой город в поисках лучшей жизни. Я же стою на месте. Там, где когда-то были все мы, теперь остался я один. И что делать дальше, я не знаю.

В который раз звонит телефон, но я всё не решаюсь взять трубку. Какое-то непонятное чувство удерживает меня. Я просто не могу. Или не хочу. Точно не знаю. Вот, телефон замолкает, но через несколько секунд вновь даёт о себе знать. И на этот раз я всё-таки решаюсь ответить на звонок.

– Алё.

– Здарова! – резким тоном, будто бы подчёркивая своё крайнее недовольство, произносит звонивший.

– Здарова. – отвечаю я. Знаю, что сейчас мне придётся выслушивать всё это недовольство и оправдываться.

– Ты чё трубку не берёшь?

– Да я спал, Санёк.

– Ну как спал, блин?

– Ну так. – перебиваю я. Но Санька уже не остановить:

– Я вчера звонил, сегодня днём тоже. Ты чё, ответить не можешь?

– Да спал я, говорю же.

– Ну как спал? Два дня что ли? – с нарастающим возмущением недоумевает мой собеседник.

– Санёк, ты звонишь, когда я сплю. – продолжаю оправдываться.

– Ну, перезвони значит. Чё ты, не видишь, у тебя пропущенные на телефоне?

– Да у меня денег нет перезванивать!

– Да ладно, денег нет…

– Нету, правда.

– Ну тебе другие звонят, ты тоже не берёшь?

– Да. У меня пропущенных потом до хрена.

Подобный разговор происходит у нас с Саньком, разумеется, не в первый раз. Он ещё немного продолжит возмущаться, после чего мне удастся сменить тему разговора. Обычно потом мы просто спрашиваем друг у друга «как дела», перекидываемся ещё парой фраз и прощаемся. Иногда один из нас предлагает другому сходить куда-нибудь вместе, выпить водки. От моего предложения Санёк практически никогда не отказывается. Если же предлагает он, то я, чаще всего, отказываюсь, мотивируя отказ какими-либо выдуманными причинами.

В этот раз выпить водки предложил я. Санёк, не раздумывая, согласился. Мы договорились, что минут через пятнадцать он подойдёт к моему дому, и мы подумаем, куда можно пойти.

За стеной, как назло, у соседей начался очередной скандал. Уже заранее было понятно, что Макс – неуравновешенный и вечно пьяный парень средних лет – с криком вылетит в коридор, прямо ко мне под дверь, и скандал продолжится в коридоре. И если в этот момент я попадусь ему на глаза, то мне придётся долго выслушивать его историю о том, как он служил, какой он был некогда крутой парень, и как сейчас у него всё дерьмово. И всё это под крики его жены, доносящиеся из квартиры. Два года назад, после травмы, полученной в пьяной драке, ей ампутировали ногу до колена. С тех она не встаёт с инвалидной коляски и не выходит из дома.

На этот раз мне удалось успешно ретироваться до того, как двери соседней квартиры распахнулись, и оттуда выскочил взвинченный Макс. Случилось это буквально за моей спиной. Я прибавил шаг и уже через несколько секунд спускался по лестнице.

Живу я на втором этаже пятиэтажного общежития. С соседями почти не общаюсь. Впрочем, теперь уже я не общаюсь практически ни с кем. Из всех моих друзей и знакомых, Санёк – единственный, с кем я хоть как-то держу связь. Да и то, общаемся мы, в основном, только за бутылкой водки и почти всегда встречаемся по его инициативе, а не по моей.

Я вышел из подъезда и остановился. На улице февраль. Для здешней зимы погода в эти дни тёплая, но стоять всё равно холодно. Прошло, наверное, минут пять, и я решил позвонить Саньку. Он сразу поднял трубку и сказал, что уже подходит. Меньше чем через минуту он уже был возле моего подъезда. Мы поздоровались и сразу же направились к автобусной остановке.

В этот день мы обосновались в небольшой забегаловке, расположенной в центре города на территории довольно большого магазина, в котором продавалось много чего – от продуктов питания до женских колготок и детских игрушек. В забегаловке было всего два высоких стола, за которыми можно было расположиться стоя. Был также небольшой прилавок и продавщица лет пятидесяти, которая, несмотря на свой неотесанный вид, вела себя с клиентами весьма обходительно, чего не скажешь о самих клиентах. Большинство из них – типичные алкаши со стажем, многие из которых уже после двух-трёх рюмок водки начинают трепаться друг перед другом и докапываться до продавщицы.

Мы с Саньком взяли бутылку водки, кусок колбасы, которую продавщица нарезала по нашей просьбе, полторашку сладкой газировки и четыре пластиковых стакана: два – под водку, два – для воды. И ещё батон хлеба. Потихоньку пили, беседовали. В основном говорил Санёк. Он рассказывал о своих серых буднях, во время которых бухал то с одними, то с другими. Рассказал, как чуть не трахнул одну знакомую девчонку, но тупанул в самый решающий момент и остался ни с чем. По мере того, как алкоголь воздействовал на моё сознание, я становился всё более разговорчивым. И вот уже я изливаю Саньку свою душу, делюсь переживаниями, а также поддакиваю и демонстративно сочувствую ему с его проблемами.

После первой бутылки пошла вторая, и вот я уже оказываюсь в автобусе. Окна грязные, и где я еду – непонятно. Не помню точно, был ли в тот момент рядом Санёк, или же я ехал один. Почти всю дорогу я проспал.

Холодно. Сознание пока не со мной, и потому я даже в принципе не задумываюсь о том, что происходит. Лишь удручающее чувство дискомфорта владеет мною целиком и полностью. Постепенно приходит ощущение реальности, в голове появляются вопросы, и вот, я просыпаюсь окончательно. Но ситуация всё ещё не до конца ясна. Ещё пара секунд, и я понимаю, что лежу на полу. В брюках и футболке, в которых накануне пил с Саньком. Так бы я и лежал дальше, но жажда заставляет подняться с пола. В предвкушении, направляюсь к бутылке с водой, открываю крышку и с великим наслаждением залпом из горла вдоволь напиваюсь. Целая полторашка прохладной воды – откуда она тут? Вероятно, я купил её накануне по пути домой. Потом мне приходится выйти в коридор и направиться к туалету, где я справляю малую нужду. Возвращаюсь обратно в комнату, при этом вновь испытывая жуткую жажду. Выпиваю ещё воды, направляюсь к дивану, скидываю с себя брюки, носки, футболку и ложусь. Ах да, а сколько же время? В кармане брюк нахожу телефон. На дисплее время – 02:44. Во сколько я пришёл домой? Сколько уже проспал? Всё это мне неизвестно. Кладу телефон рядом с собой на диван, расслабляюсь и наблюдаю за тем, как начинаю засыпать, испытывая при этом удовольствие и дискомфорт одновременно…

Пару раз за ночь я просыпался и снова засыпал. Теперь вот в очередной раз очнулся, открыл глаза и понял, что больше не усну. Полежав ещё немного и посмаковав ощущение приятного послевкусия, оставшегося от крепкого и продолжительного сна, я поднимаюсь с дивана, иду попить воды, затем в ванную, чтобы умыться. К слову, унитаз, раковина и ванна соседствуют в одном помещении. Там же я справляю различные виды нужды и возвращаюсь в комнату. Впереди целый день. Впрочем, ничего интересного или необычного сегодня, по всей видимости, не произойдёт. Хотя, хотелось бы. Огонёк надежды никак не угасает, несмотря на то, что депрессия уже не первый год дует изо всех сил.

Несколько часов подряд просиживаю в интернете, изучая жизнь чужих мне людей и невольно сравнивая с ними себя. Скромности мне не занимать, ведь я искренне считаю себя едва ли ни самым умным и способным. Но, почему-то, очередной недалёкого ума деятель, вот уже в который раз, вещает с трибуны на всю страну или же набирает сотни тысяч просмотров на YouTube, а я, как и миллионы рядовых пользователей Интернета, завистливо обливаю словесным поносом чужой успех, толстею и вконец изматываю себе нервы. Нервы – мой главный враг. Что с ними делать, как привести в порядок? Когда-то мне казалось, что я знаю ответы на эти вопросы. Однако, годы тщетных попыток совладать с собой теперь уже практически окончательно меня убедили, что самостоятельно мне никак не справиться.

Проходит день. Я всё сижу, уставившись в монитор и изнывая от душевных терзаний. Периодически отвлекаюсь на то, чтобы утолить никак не отступающую жажду. Иногда отвечаю на SMS-ки от Кати – моей девушки, практически уже жены. Темнеет. Темно. Ночь. Но усну я ещё не скоро. Проклятая бессонница – ещё один кошмар, преследующий меня с переменным успехом. Пресловутый режим дня – то, чего у меня уже давно не было. Как и секса. Ненавижу себя. Ненавижу всех. Но как же хочется, чтобы всё стало по-другому…

– А как Бога все люди сразу смогут увидеть? – вопрошает маленький мальчик.

– Ну так. Он Бог. – уверенно и, как ей кажется, доходчиво объясняет молодая девушка. Мальчик верит ей, но попытки представить себе, как же всё-таки это будет, ни к чему толком не приводят. И вправду, он же Бог. Нам, простым людям, даже помыслить о таком сложно. А он всемогущ. Так что, подобные вопросы неуместны. Но пытливый детский ум не может совладать со своим любопытством и вопросы продолжаются:

– А когда он придёт?

– Скоро придёт, малыш. – спокойно и миролюбиво отвечает девушка.

– Ну когда примерно? – не унимается ребёнок.

– Это никто не знает. – слышит он в ответ. Голос девушки полон благоговейной уверенности, среди которой прослеживаются лёгкие нотки поучительности.

– А прям завтра может прийти?

– Может.

Вспоминая тот вроде бы незамысловатый диалог, сегодня я задаюсь новыми вопросами. Теми, что тогда, двадцать лет назад, мне – маленькому ребёнку – не могли прийти в голову в принципе. С тех пор многое изменилось. Та девушка – моя родная тётя – сейчас живёт в другом городе. У неё своя семья – муж и маленький сынишка. Я – взрослый молодой человек, с живыми родителями, братом, девушкой, но без семьи.

Мои отношения с Богом нельзя описать. Ведь их нет, поскольку нет одного из субъектов этих отношений – Бога. Для меня приход к атеизму не является протестом навязываемому мне теистическому мировоззрению, как это может показаться. Говоря проще, я стал атеистом не потому, что когда-то мне много и упорно рассказывали о Боге. И даже не потому, что я по своей основной специальности биолог: говорят же, что биология противоречит теистическим представлениям о мире. Но всё это, если и сыграло какую-то роль, то не самую главную. Просто отсутствие Бога стало для меня естественным и понятным. Таким же понятным, как, например, то, что желать смерти ближнего – это так же вполне себе естественно и по-человечески. В то же время, абсолютное большинство людей боится признаться в своих, как им кажется, противоестественных мыслях не только окружающим, но и самим себе. Вот и в Бога принято верить. И крестик на шее носить. И в Пасху, вместо «здрасьте», говорить «Христос воскресе».

Невнятные, мучительные образы в какой-то момент вдруг дополняются стремительно нарастающим гулом. Этот жуткий гул, наполняющий мозг, давит на мой череп изнутри. Начинаю обращать внимание на собственное дыхание – оно громкое и тяжёлое. Давление изнутри дополняется давлением снаружи. Тело воспринимается как застывший сгусток, мышцы находятся в полном оцепенении. Я парализован. Это уже не сон. Я чётко и ясно осознаю всю необычность ситуации. Может быть поэтому, а может быть и по какой-то другой причине, сознанием овладевает неописуемый по своей силе страх. Уже нет тех образов, что возникали буквально несколько секунд назад в бредовых снах. На смену им пришла реальность, от которой меня всё же отделяет это страшное состояние. Каждый новый вдох – испытание. Но, в то же время, каждый вдох – это шанс вырваться из этого плена абсолютного и всеобъемлющего кошмара. В какой-то момент удаётся приоткрыть глаза. И вот, я вижу стену со знакомыми обоями. На фоне жуткого гула, доносящегося из головы, слышны крики людей, безобразно искажённые – до дрожи в теле; шаги кошки, гуляющей по комнате. Что со мной происходит? Как быть? Что делать? С каждым разом пытаюсь вдохнуть резче и глубже. И каждый раз спасение ускользает. И вот, в один момент, невероятными усилиями отчаявшегося и насквозь пропитанного страхом существа, коим я стал за этот короткий, но поистине ужасный промежуток времени, сознание и тело вырываются-таки наружу. Пелена кошмара и онемения спадает, растворяясь в неизвестности. Гул умолкает, тяжесть проходит. Страха почти нет, лишь некоторые его отголоски. Всё становится на свои места. Вот стена в моей комнате, за стеной напротив ругаются соседи; вот кошка где-то за моей спиной теребит пакет, унесённый из мусорного ведра. За окном монотонно шумит ночная улица. Так на какое-то время я возвращаюсь в нормальную реальность. Однако, стоит расслабиться и закрыть глаза, отдаваясь сладким позывам сна, как неведомый ужас вновь даёт о себе знать. Но в этот раз я реагирую на опережение – резким вдохом удаётся согнать этот кошмар на стадии, когда он ещё не успел завладеть мною полностью. Приходится с изрядной долей волевых усилий приподняться и сесть. Делаю несколько хороших вдохов-выдохов, ещё некоторое время сижу, приходя в себя, после чего можно спокойно ложиться и засыпать. Сегодня мой кошмар наяву, периодически навещающий меня ещё с детства, больше не побеспокоит.

Скоро я узнаю, что этот самый кошмар есть не что иное, как так называемый сонный паралич – явление, как оказалось, весьма распространённое, заставляющее бояться засыпать многих людей. Странно, почему за столько лет я так и не удосужился разузнать о том, что же меня тревожит всё это время. Странно, потому что человек я весьма любознательный и обычно о вещах, которые меня как-то беспокоят, пытаюсь хоть что-то узнать. Возможно, я, как и многие, просто избегал больной темы. Боялся, что начав выяснять, в чём дело, столкнусь с чем-то ужасным.

На часах без пятнадцати десять. Утро. Я спал от силы два часа, и поэтому, придя в себя, без колебаний решаю спать дальше. Катя в эти дни гостит у родителей в другом городе и приедет только завтра. А сегодня я всё ещё буду один, одолеваемый душевными муками, угнетаемый нескончаемым ощущением безысходности. Подавленный и никчёмный.

Весь день я проспал. Снилось много разных снов, а в них – много незнакомых мне лиц. Но ведь все они не могли возникнуть просто так, на пустом месте. Кого-то из них я наверняка знаю, просто не помню этого. А кто-то, возможно, является прообразом тех, кого я прекрасно помню, но, по тем или иным причинам, избегаю. Или же не хочу лишний раз о них думать. Или, напротив, хочу, но не могу себе этого позволить. В мире людей столько правил, ограничений и предрассудков, что нормально жить просто невозможно. Душа – то, что принято считать чем-то чистым, одухотворённым, – на самом деле вечно так и просит чего-нибудь аморального. Откуда, вообще, вся эта мораль? – Одному Богу известно. Но ведь Бога нет. Да уж, как часто любят говорить различного рода верующие: «Если нет Бога, то откуда у человека мораль?» Думается мне, что старина Фрейд нашёл-таки ответ на этот, на первый взгляд, риторический вопрос. И за это схлопотал тонны помоев в свой адрес на многие десятилетия вперёд.

Вчера весь вечер и всю ночь просидел за компьютером. А сейчас еду в автобусе на вокзал, встречать Катю. Немного клонит в сон, но терпимо. На часах половина двенадцатого. Не знаю, чем закончится сегодняшний день. Мои перепады настроения настолько непредсказуемы, что, будучи минуту назад вполне себе уравновешенным, в какое-то мгновение я превращаюсь в ненормального психа, не находящего себе места и треплющего нервы своей любимой девушке. Вообще, если быть до конца откровенным, в состоянии ненормального психа я нахожусь практически постоянно, даже если внешне выгляжу более-менее спокойно.