Для подготовки обложки издания использована художественная работа автора.

Введение.

Когда я начинала писать эту книгу, я не ставила себе какую-то цель. Не вкладывала большой смысл. Сознательно не вкладывала. Я просто хотела писать, свои фантазии, идеи переносить на бумагу.

У каждого человека есть такое действие, которое приносит ему уверенность. Кто-то ходит в спортзал, для того, чтобы накачать мышцы, но заглянув в глубину подсознания, мы можем увидеть, что это действие создает ореол уверенности. Так и для меня написания этой книги, и вообще, написания любых текстов, заметок, просто выписывание мыслей, это некий ритуал, который придает мне уверенности. Я чувствую себя сильнее, лучше.

Заявляя же другим о том, что я пишу книгу, меня стали спрашивать: «А какой смысл у книги? Какая основная идея? Для кого ты ее пишешь?»

Вначале я не могла внятно ответить. И я отпустила эту мысль. Я знала, что сформируется внутри меня идея книги, и я смогу ее озвучить.

Сегодня утром я поняла. Я писала эту книгу для того, чтобы она стала мне поддержкой в моем начинающейся деятельности. И, проанализировав свое прошлое, это так и было. Все в моей жизни кардинально начало меняться именно с начала написания этой книги. Это старт для моей Души, для моего тела, для моего ума в новую свою лучшую версию.

Я хочу передать тебе этот «Старт», передать тебе эту уверенность, и чувство поддержки. Пусть эта книга будет началом твоего пути к лучшей версии себя.

У меня есть одна любимая цитата «Чтобы прийти к лучшему, стоит отказаться от хорошего».

Эта фраза вполне описывает то, что будет происходить с героиней этой книги.

МИР начинается с меня. Все в этом мире для меня.

Первое письмо

Года полтора назад подруга посоветовала начать писать письма тебе. Да, Тебе, моему мужчине, чтобы привлечь в свою жизнь. В тот момент я восприняла эту идею всерьез, даже написала пару писем. Раздражение от всей этой ерунды пришло быстро, и я бесповоротно решила, что это не для меня. Даже не помню, где они лежат.

И вот по происшествие нескольких месяцев, которые я провела в безнадежности и депрессии, решила писать тебе письма каждый день. Не знаю, к чему это приведет. Буду ли писать, действительно, каждый день? Но на всякий случай купила блокнот в твердой обложке. Он небольшой, чтобы я всегда могла его носить с собой.

Наверное, начнем со знакомства. Сначала я расскажу немного о себе. Потом ты расскажешь о себе, вернее, так: я расскажу о тебе. Опишу тебя таким, каким вижу, в своих мечтах. Смешно. Когда говоришь или думаешь о словосочетании «мужчина мечты» сразу всплывает образ блондинки с наивными глазами в больших розовых очках. Да, стереотип, понимаю.

Я решила писать все, как есть. Я не буду здесь надевать маску ни на себя, ни на тебя. Это письмо, надеюсь, ты никогда не прочтешь и не узнаешь, какая я на самом деле. Это даже мне неизвестно. Ха-ха.

Вообще мне не нравится писать, я не умею передавать свои эмоции и настроения словами. Проще это делать мимикой или глазами. Хотя в детстве всегда любила читать и мечтала быть писателем. Даже снились сны, где пишу романы, а как только просыпалась, была от себя в шоке, какими речевыми оборотами я обладаю. Но быстро забывала, и снова мой словарный запас не радовал меня. Потому мысль о писательстве всегда была как очень далека и не реальная мечта.

Только я скатилась в такую муть, из которой как-то надо выбираться. И я решила писать Письма тебе – это единственное верное решение, которое пришло мне в голову.

Наверное, не буду больше ничего писать. Желание пропало. Завтра опишу себя и тебя.

Пока. Целовать не буду, ведь я еще не знаю, кто ты такой.

Глава 1

Чтобы я не начинала, я никогда не заканчивала. И как только я написала последнее слово в письме, ко мне опять пришло, постучав своим кривоватым ноготком прямо в середину грудины, то чувство внутри, которое не заглушить ничем. О, Господи, когда же я начну жить по-другому? Вот просто встану утром – и бац… Я по-другому думаю, смотрю под другим углом. Не знаю точно, как именно, но не так, как сейчас.

Во мне опять поселилось гнетущее ощущение, что я затеяла бесполезную и безрезультативную аферу.

Да, нытье – мое все.

В такие минуты хочется сделать так же, как Гип из мультика «Семейка Крудс». Закричать во все горло и замахать руками от несправедливости обстоятельств. Смешной момент. Ведь после него все рушится, и открываются новые горизонты.

Вчера звонила подруга и предлагала посетить очередной семинар по улучшению жизни. Не знаю, пойти или нет. Не хочу опять пройти по кругу: вдохновение, действия, потом крах ожиданиям и пучина депрессии.

Буду жить, как всегда. Утром завтрак, потом работа, иногда поход в кино и редкие встречи с друзьями за чашечкой кофе.

Ой, да, забыла. Теперь еще добавятся письма моей второй половинке. Самой смешно от этой фразы и затеи. Ну да ладно! Начала – надо закончить. Только говорить никому не буду, потому что сочувствующие взгляды меня уже достали.

Сон, сон, сон. Как ты прекрасен! Пока сплю, моя жизнь прекрасна.

Второе письмо

Жизнь складывается в мою пользу.

Решила, что при написании писем тебе буду вставлять аффирмации. А вдруг помогут? Хотя не очень верю, но все-таки. Это как плевать через левое плечо, если сказала что-то плохое. Или держаться за пуговицу, если черная кошка пробежала перед тобой. Не верю в суеверия, ну а вдруг? Так и в аффирмации не верю, ну а вдруг?

Я обещала описать себя. Но говорить о себе – непростая задача, потому что мнение, обычно, субъективно. Хочется говорить только о своих хороших качествах. А мне кажется, что с тобой важно быть честной. И это еще более усложняет задачу.

Я не считаю себя красивой, но многие люди говорят обратное, либо не говорят об этом в принципе. Мои волосы темные, примерно до середины спины. Цвет кожи смуглый, я хорошо загораю на солнце, и мне это нравится. Если бы я жила в солнечной стране, я бы, наверное, давно была похожа на людей, рожденных смуглыми.

Мое тело стройное, но есть некоторые моменты, которые я бы хотела улучшить или исправить. Это моя небольшая грудь и немного отвисший живот. Но все поправимо, особенно, живот. Это дело одного месяца. Нужны – правильное питание и спорт. Сейчас не занимаюсь. Лень, и я считаю, что мне это не нужно. Нет, не так. Я считаю, что не для кого себя контролировать в еде и потеть в спортзале. Когда нет рядом мужчины, то теряет смысл весь этот марафон.

Выгляжу я моложе своих лет, хотя уже стоит начать уделять себе внимание.

Я живу одна в небольшой квартире в центре города. Квартиру купила сама, но совсем не горжусь этим. Не знаю, почему, но меня она не радует.

Работаю в отделе кадров. Ищу людей для работы в магазине, немного кадровой деятельности: бумажная работа, заполнение бланков и т.д. По сути, рутина. А в детстве я мечтала быть писателем, но эта мечта превратилась в страх, когда хочу писать, но боюсь, что никому это не будет нужно, и мои мечты превратятся в пыль. Ну, я об этом уже писала. Я много кем мечтала быть. И художником, и актрисой. Еще любила рисовать.

Я была замужем единожды, и это все, что я тебе скажу о своих прошлых отношениях. Эта тема табу, как в отношении меня, так и в отношении тебя. После встречи с тобой моя личная жизнь до не имеет значения. Я хочу начать с чистого листа. И этот чистый лист – ты. С тобой я буду писать новую историю.

Я упрямая, как говорят в народе, как баран. Если что-то взбредет мне в голову – я иду напролом. При этом не удосужусь выяснить какие-либо факты, тонкости и мелочи. Меня все это не интересует. Мне важен конечный результат, а как я к нему приду, не важно. Да, и я зачастую не дохожу до конца. Наверное, поэтому не выясняю деталей, заранее зная, что брошу дело на середине или в самом начале. Но с появлением тебя в моей жизни, вернее, с писем к тебе, я собираюсь этот, когда-то автоматически запущенный режим, исправить.

Мне ближе одиночество, чем толпа. Однажды, мне сказала видящая женщина, что я робкая и в жизни мне придется от этого избавиться. Лишь одна преграда стоит передо мной – это страх. Нужно убрать страх и робость, а неуверенность уйдет сама. Но я не убрала.

Страх вообще присутствует во всех моих ощущениях. Я всего боюсь. Боюсь показаться глупой, боюсь показаться смелой, боюсь быть уверенной, боюсь быть собой. Боюсь что-то начинать, боюсь не закончить начатое, боюсь, что если не начну что-либо, то потом буду жалеть.

Я не знаю, как от него избавиться. Я много раз пыталась. Ходила на курсы ораторского искусства, в надежде там оставить страх говорить при не знакомых мне людях. До сих пор вспоминаю, как тряслась и практически ничего не видела, когда выступала на последнем дне этого курса. У нас была задача, подготовить речь и выступить, показав себе и другим людям в этом тренинге, что я прошла все этапы и теперь могу с уверенностью выйти на любую сцену. Это было ужасно! Я не помнила своей речи и говорила с придыханием, опустив глаза или подняв их высоко, чтобы не встречаться с другими людьми взглядом.

Я занималась дома самостоятельно. Учила какой-либо текст, мне доселе не знакомый, и выступала перед зеркалом, но и это не помогало. Я не могла смотреть себе в глаза, и все время отводила взгляд. Мне казалось это фарсом. И я бросила это занятие, как и многое другое.

Ну ладно, на сегодня хватит моих откровений. Не думал же ты, что я за одно письмо изложу тебе всю свою жизнь и выверну душу? Надеюсь, что не думал. Мне кажется, ты должен быть более терпеливым и чутко знающим женскую душу. По крайнее мере, мне так хочется, чтобы было.

До завтра.