Тому, ради кого я в корне

изменила свою жизнь.

Тому, о ком мои мысли постоянны.

Тому, кого я готова ждать всегда.

Тому, кто так легко вошёл в мои мысли, в моё сердце, в мою жизнь.

Тому, ради которого я хотела посвятить себя медицине, ради общих интересов

.Но мои возможности оказались

лишь на уровне психологии.

Тому, кого я люблю,

а так же любимому и родному

брату Николаю,

так рано ушедшему из жизни,

посвящается…

Пролог

Что бы между нами не произошло,

Что бы я тебе не говорила,

Ты навсегда останешься человеком,

Сильнее которого я не любила.

(Автор не известен)

Я стояла и тупо смотрела в окно. Мой взгляд был пустой и долгий, а глаза пеленой застилали слёзы. Сквозь слёзы я ничего не видела. Я старалась спрятать их, но они всё равно бежали крупными, солёными каплями по моему лицу.

Демьян…

Я так ждала этого мужчину. Придумала его и мечтала много лет о нём, представляла себе идеальные отношения, идеальную жизнь с ним.

Каково же было моё удивление, что этот человек есть в реальности, а не только в моей голове. Он существует. Я могу коснуться его плеча. Вот он. А сейчас я могу потерять его навсегда. Навсегда – какое страшное слово. Особенно, когда представляла вечность со своим любимым мужчиной. Я не хочу так безжалостно убивать воспоминания, которые мне приносили приятную дрожь по коже, рисовали счастливую улыбку на моём лице.

Когда я придумала Демьяна – я его уже любила. Хотя я этого ещё не осознавала. Он жил в моей голове, в моём сердце, в моей душе. Он снился мне. Снился такой светлый и чистый паренёк, со светлыми и добрыми глазами, с сильными руками. Я увижу его наяву и влюблюсь. Уж я-то себя знаю! Он был лучше всех мужчин, которые когда-либо у меня были. Его глаза ярче солнца и куда загадочнее звёзд. И он только мой.

Но так ли это на самом деле? Ведь сейчас он уйдет… Я для него практически стала той самой. Но меня погубили мои слёзы, моя печаль. Но ведь можно попытаться снова, без слёз. Если он уйдёт, я погибну. Я люблю его всем сердцем, всей душой и всем своим нутром. Он мне нужен, он мне важен. И вот он, мой идеал мужчины – собирает свои вещи, чтобы уйти от меня навсегда.

А я просто стою и тупо смотрю в окно. Потому что не знаю, что сказать. А за окном люди куда-то спешат. Автомобили в пробке, голоса, шум. И только я тихонько плачу. Я стараюсь глушить слёзы, но они непроизвольно бегут по моим щекам, обжигая их.

– Ника, слушай, – оторвал меня от размышлений Демьян, – перестань уже плакать и жалеть себя. Я устал от твоих слёз. Прекращай уже свою депрессию. Я ухожу. А ты подумай, как вести себя с любимым мужчиной. Пока. – Демьян вышел из квартиры, хлопнув дверью.

А я просто стекла по стене. Я зажала руками рот, чтобы соседи не услышали мои вопли.

Ну как же так, почему он не смог выдержать этого? Почему оставил меня именно сейчас, когда был так нужен? Как теперь быть? Как я смогу разлюбить его? Моего Демьяна… такого родного.

Ведь это больше, чем любовь между мной и тобой.

Теперь мне будет тяжело, теперь я буду плакать на улице, в магазине, в темноте, днём. Без людей, с людьми – не так важно. Я потеряла своего любимого человека. Потеряла. Всё остальное неважно. Ушёл. И меня не стало. Нет, конечно же, я тут жива и здорова. Хотя будет тяжело, но я справлюсь. Должна справиться, третьего не дано.

Я просыпалась от холода, дрожала, натягивая тёплое одеяло до самой макушки. Я дрожала и от холода, и от одиночества нервной дрожью. Я боялась засыпать. Мне снились очень часто страшные сны, и я стала плохо спать. Просыпаясь в три часа ночи, я вспоминала то, что обещала забыть. Я засыпала с пустотой внутри. Он ушёл и забрал всё то, что я созидала много лет. Ушёл, не оставив мне ничего, кроме слёз. Он даже не оставил мне моё сердце. Хотя определённо что-то стучит в моей груди. Это боль. Но мне уже даже не больно. Меня просто снова не стало, ведь без него я не живу, а просто существую. Он разбил мою душу на миллионы осколков. Я брожу во тьме кошмарных снов, ища выход, и острые осколки моей души больно ранят мои босые ноги.

Но к счастью, я умею собирать осколки и склеивать их воедино. Конечно, как прежде одним целым не будет. Но я буду собирать, и склеивать, пока склеивается. Пока не все осколки растеряны. Пока я дышу, пока что-то там стучит….

Неужели ты не видишь, как я сильно нуждаюсь в тебе? Скажи, что это всё неправда. Скажи, что это всего лишь глупая ссора, и я не потеряла тебя. Пожалуйста, скажи…

Глава 1

Он совсем на других был не похож.

Он владел искусством калечить.

Он втыкал ей между рёбер нож,

А потом целовал её плечи.

(Автор не известен)

Я ни когда не была прямо такой сногсшибательной красавицей. Хоть и считала себя именно такой. Да, я не слишком скромна.

Среднего роста, с неидеальной фигурой. Курносая, с медовыми, длиннющими волосами. Но мои янтарные глаза всегда излучали свет. Этот огонёк ни когда не угасал, не смотря ни на что. Моя походка легка и плавна. А на лице всегда светится улыбка. И я всегда в душе ребёнок, который продолжает верить, что все мечты сбываются, если сильно захотеть. Сильно-сильно.

Я дико странная особа, со своими тараканами в голове. Я могла одновременно быть безумно счастливой и одновременно глубоко несчастным человеком. Наверное, всё намного проще, чем кажется. В душе я одинока. От этого тоска-печаль. А в голове стараюсь себя утешить, скорее. В голове я всех и вся посылаю куда подальше. Такая прямо девочка-пофигистка, не зависима ни от кого. Всё супер, всё радужно. Все проблемы мы создаём себе сами. У меня всё отлично.

Но это так называемая маска, за которой я прячусь уже несколько лет.

Я домашний, добрый интровертик. Люблю всё воздушное, лёгенькое, простенькое, но со вкусом.

Я люблю нечётные цифры, и всегда пишу букву “Ё” с точечками наверху.

Упёртая, смелая, и целеустремлённая – но это я пойму позже.

Я – типичная капризная девочка, немного сказочница, так как могу приврать, приукрасить. Но лишь капельку, в пределах разумного. Я никогда не стану грубо врать, если это кому-то может причинить вред. В таком случае я говорю правду. Не умею совершенно экономить. Пытаюсь, но не получается.

Я не считаю себя глупой, но вот если нужно, я могу прикинуться дурочкой.

Так же у меня есть принципы, которые, я никогда не нарушу. Я не встречаюсь с женатыми и несвободными мужчинами, никогда не буду травить организм наркотиками и никотином, я ценю верность, и категорически против коррупции.

А ещё у меня есть страхи. Безумно боюсь пауков, мышей, фейерверков, салютов, грозы, крови, всевозможных ран. От вида пауков я могу кричать, от шума я забиваюсь в угол. А от вида крови я падаю, или просто может стошнить. Всё зависит от увиденного.

Я люблю взять хорошую книгу, любимого котика, чашечку ароматного кофе. И читать часок-другой, укрывшись уютным, мягким, тёплым пледом, не замечая времени.

Я так же люблю обложиться гуашью или акварелью и рисовать картины или картинки. Я буду рисовать несколько часов подряд, и представлять, как люди восхищаются моим творчеством. Вся в краске, уставшая, но счастливая я иду на кухню, чтобы сварить какао. Я стою на балконе, держу чашку в руке и смотрю вдаль. Я так мечтаю о любви. О счастье. И о поездах.

Поезда мне напоминают далёкое детство, когда мы ездили к бабушке в провинциальный городок, вместе с братом на каникулы из шумной и пыльной Москвы.

Я люблю утро. Раннее утро. Сладко потягиваясь, я немного понежусь в мягкой постельке. После иду на кухню и, сварив кофе, иду на балкон. Приятно наблюдать за тем, как встаёт солнце и начинает просыпаться и оживать любимый город.

Я люблю танцевать. Включу музыку и танцую, пока не устану. А настроение тем временем, поднимается до максимума.

Я люблю ночь. Ночь, время любви и страсти. Ночь объединяет людей. Ночь, время умных и глупых мыслей. И безумных идей. Ночь может поменять жизнь. Ночь – это я.

Я люблю футбол. Хоть я ничего не понимаю в нём, но болею за игроков с красивыми попками. Я умею также радоваться мелочам. Очень радуюсь дождю. В детстве я то и делала, что дралась с мальчишками, лазила по крышам, деревьям. Дразнила соседских собак с мальчишками. Все девочки, как девочки, а я вечно с ободранными в кровь коленями, вся поцарапанная со ссадинами, синяками. Мама всегда хотела меня видеть в красивом платье и с бантиками. Я же ненавидела все эти девчачьи штучки. Мне по душе было лазить в луже и доводить родителей.

В школе я не слушалась учителей, срывала с мальчишками-двоечниками ненавистные уроки математики и физики. Но при этом я училась довольно-таки неплохо.

В старших классах я была уже спокойнее. Но по-прежнему я не думала о мальчишках, как об объектах любви. Так, друзья, братишки мои. Особенно сосед по лестничной площадке – он старше меня на шесть лет, защищал меня. А потом признался, что был влюблён в меня. Но не смог дождаться, когда я повзрослею, поэтому женился.

Эх, романтик чёртов.

В общем, девчонки-одноклассницы думают только о косметике и о парнях. А я думала совершенно о других вещах.

Но всё изменилось, когда в одиннадцатом классе, к нам в класс пришел новенький – Артём Крылов. Я стала к нему что-то чувствовать, я поняла, что пропала. Влюбилась. Я не могла никак дождаться от него каких-то знаков, намёков. Я сама взяла и подсела к нему за парту. Он, конечно же, от этой моей выходки, обалдел. Мы начали общаться. Я чувствовала, что моя к нему симпатия взаимна. Я чувствовала на себе его взгляд и смущённо дрожала.

Мы гуляли вечерами, смеялись, шутили. Ходили в кино, цирк, или зоопарк. Он таскал мой рюкзак и помогал с домашкой. С каждым днём Артём мне нравился всё больше и больше.

Я успокоилась и уже не срывала уроки. Все в школе знали – Авеева влюбилась.

Однажды, проводив меня до подъезда, после вечерней прогулки Артём поцеловал меня. По-настоящему. По-взрослому. Это был мой первый поцелуй в шестнадцать лет.

Я его любила. Беззаветно. Страстно. Нежно.

Он был моим идеалом на тот момент. Не сказать, что он красавец. Он выглядел гораздо старше своих лет. Круглое лицо, пухлые губы, маленькие глаза, но нос красивый. Немного полноват, и ростом, чуть выше меня. Но душой он был обаятельный.

Он был ласков со мной, нежен, романтичен. Любил ли? Думаю, что любил. И сильно.

Вскоре, мы выпустились из школы, учились в ВУЗах. Встречались. Но до постели, ни разу не доходило. Он меня берёг до свадьбы, как он всегда мне говорил.

Я ждала и дождалась его из армии. Было по-осеннему прохладно, Артём нежно обнимал меня, спасая от холода. Позже мы решили отметить его дембель у него дома.

Когда все друзья Артёма разошлись по домам, мы остались вдвоём. Артём налил мне вина и после одного бокала, у меня закружилась голова. Ну конечно, ведь прежде я ни когда не пила алкогольные напитки. Артём поцеловал меня, а я как-то растерялась. Я смотрела на него и почему-то начала бояться. Он начал целовать мою шею. Прежде он соблюдал какие-то рамки, какую-то дистанцию. А сейчас он целует моё тело. Я не знаю даже как вести себя сейчас.

И тут-то всё у нас произошло. Наш первый раз. Это было очень волнительно, романтично и нежно. После этого, каждое свидание заканчивалось сексом. И каждый раз было незабываемо. Каждый раз я открывала для себя что-то новенькое. Новые грани своих эмоций, чувств. Новые места, позиции.

Я просто была настолько счастлива, что совершенно не думала о последствиях. И он тоже не думал. Нам нравилось заниматься любовью, а всё остальное ушло на второй план. Я просто наслаждалась Артёмом.

Через некоторое время я поняла, что беременна. Я была очень расстроена. Ведь мне всего девятнадцать лет. Я очень боялась гнева отца, матери. Я не кому не сказала, что беременна. Я решила родить этого ребёнка, не поставив в известность Артёма.

Родители начали догадываться на двадцать второй неделе беременности. Живот я уже не могла втягивать. Его всё равно было видно.

И я призналась родителям, что беременна. Они меня, естественно отсчитали и начали заставлять Артёма жениться. В тот день мы сильно и впервые поругались с Артёмом. Он ушёл домой, очень злой. Он злился не на то, что я забеременела, а на то, что сразу ему не сообщила, а родители в курсе.

Этой злополучной ночью произошла отслойка плаценты и мне искусственно вызывали роды. Ребёнка не спасли, слишком маленький срок. А через пару дней меня перевели из родильного отделения, в хирургическое отделение с аппендицитом.

После пережитого кошмара, я долго не находила себе места. Была просто в прострации. Я плакала, плохо спала. Началась затяжная депрессия, и я просто замкнулась в себе. А родителям врала, что всё хорошо, что я счастлива. Но они прекрасно понимали, что мне больно, они меня оставили в покое, и мне это было нужно. В душе я просто умирала, хоть и Артём был рядом и поддерживал меня.

Родители решили за меня, за нас, что мне нужно сменить обстановку, место жительства.

Отец помог нам с Артёмом перебраться в Санкт-Петербург, Артёма устроил на хорошую работу, помог взять квартиру в ипотеку.

Мы начали жить с Артёмом в Санкт-Петербурге. Он мне сделал предложение, я согласилась. Но не было радости от этого. Впрочем, дальше заявления о браке, дело не продвинулось.

В душе я никак не могла его простить за ребёнка. В отношениях с Артёмом я была в течение шести лет. Мы продолжали с ним жить в гражданском браке, пока я не узнала страшную для меня правду. Это то, что изменило мою реальность, мою веру в Артёма, в порядочность мужчин. Он мне изменял на протяжении долгого времени. Мы расстались.

Но я не стала портить жизнь Артёму, родителям сказала, что мы не сошлись характерами.

Узнав правду, отец бы уничтожил его военную карьеру, его личную жизнь.