© Алевтина Русских, 2020

ISBN 978-5-0050-4712-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Об авторе

В отпуск по уходу за ребёнком автор ушла с должности следователя. Она думала, что служба опасна и трудна, пока не стала мамой. В декрете поняла, как могут быть беззащитны и безоружны даже самые сильные женщины.

Привыкшая к активной и деятельной жизни, Алевтина Русских не смогла сидеть в четырёх стенах: организовала женский клуб, стала проводить психологическую игру-тренинг, писать статьи и вести лекции для молодых родителей. Также создала «Курс молодого бойца или первый год материнства». В нём сравнивает первый год жизни малыша с военным тестом на выживание.

В своей первой книге «Мама – не лошадь! Как не откинуть копыта и обрести крылья в декрете» Алевтина Русских сочетает стройность логических суждений с яркими, эмоциональными историями, в которых читательницы узнают себя, и небанальными советами по самопомощи.

Автор доказывает своим примером, что материнство – не приговор, а трамплин в совершенно новую, счастливую жизнь.

Введение

Эта книга для мамы Жени и Алисы. Для папы Димы и Машеньки. Некоторые ее страницы – про бабушку Серёжи и дедушку Иры. Подставьте имя вашего ребенка и вы поймете, что эта книга – для вас.

Но шепну по секрету, в первую очередь эта книга создавалась именно для мамочек. Для тех, кто нашел в декрете много забот, а себя – потерял. Для тех, кому оказалось важно быть не только мамой и женой, но и женщиной. Для тех, кто ломал голову: как же совместить семью и бизнес?

Другие не поймут этих строк, они просто не поверят, что так может быть. Я сама не верила! Разве мы могли предположить, что можно не успеть почистить зубы за весь день? Или что единственным желанием будет сбежать в тайгу, закрыться в землянке на месяц, побыть одной? Предупредил ли нас кто-нибудь, что материнские будни не только наполнены радостью общения с малышом, но превратятся в пытку монотонной рутиной и однообразием?

О таком не принято говорить. Те, у кого еще нет детей, могут возмутиться и не поверить. Но мамочки меня поймут. Что такое злиться на ребёнка и мужа за то, что они не дают покоя и нуждаются в вас всё время. Как страшно раствориться в ребёнке и потерять себя.

Отставить панику, я всё придумала! Если вы в декрете, то сейчас самое классное время, чтобы включить мозг и думать о том, как жить дальше, чего на самом деле хочется, кем стать, в чем развиваться.

Но!

Чтобы думать, нужны силы и время.

Как их найти? Вторая и третья глава в помощь.

Если выполнять все задания, то к четвертой главе у вас появится глубокая, искренняя задумчивость: а что не так? И что сделать, чтобы было так?

Эта книга – концентрат опыта. Я обратилась за помощью к чудесным женщинам, которые вдохновляют своим примером, попросила их дать интервью. Ответы вы увидите на страницах книги.

Оксана – психолог, игропрактик. Ребёнку 7 лет.

Женя – организатор крупнейшего на Дальнем Востоке творческого маркета. Ребёнку 4,5 года

Эля – руководитель сети магазинов корейской косметики, основатель благотворительного фонда «Открытая ладонь». Мама двоих деток, 4 года и 6 лет.

Милые мамочки, я прекрасно понимаю ваши страхи и сомнения, ведь чувствовала то же самое. Долго, по крупицам, собирала информацию, которая помогла изменить жизнь. Теперь она не похожа на унылое мрачное болото, а приобрела смысл, яркость, сочность. Я собрала весь опыт в этой книге и искренне верю, что она поможет вам быстрее и легче пройти этот путь. Из уставшей мамочки вы превратитесь в чудесную счастливую принцессу. Ведь вы не только мама, но и женщина, жена, личность, вы достойны быть счастливой!

Мне и самой больше не хочется оглядываться назад. Туда, где я много работала и мало времени проводила с мужем. Туда, где на быт и уют не оставалось времени и желания. Подумать только – я радовалась декрету как настоящему отпуску!

Но через полгода я почувствовала себя как в видео, которое стоит на бесконечном повторе. Очень уставала, но даже не могла сказать: от чего. Режим малыша был непредсказуем. Каждый день я делала одно и то же, но в разной последовательности. Так и проходили дни. Я чувствовала себя, будто стою на вокзале, а мимо проходит поезд: вагоны одинаковые и все – мимо. Этот поезд и была моя жизнь, а вагоны – безликие однообразные дни.

Жизнь замедлилась, сжалась до размеров нашей квартиры и ближайшего парка, но голову буравили масштабные мысли: зачем я живу, для кого, чем хочу заниматься? Чем глобальнее были вопросы, тем больше давило однообразие и ограниченность материнского быта. И тогда я поняла, что должна стать машинистом своего поезда. Должна раскрасить вагоны всеми цветами радуги. Наполнить их смыслом и легкостью.

Прочитав эту книгу, вы поймете, как построить отношения в семье, чтобы была гармония, кому нужно в первую очередь уделить время, где найти время на себя, откуда черпать силы, можно ли успевать всё, и на чём сосредоточить внимание, чтобы прийти к пониманию своего предназначения.

Важно: книга будет иметь эффект, если вы последуете всем рекомендациям. В ней дано много инструментов: кейсы успешных женщин, упражнения, шаблоны и практики. Книга способна изменить вашу жизнь, если вы готовы меняться. Что ж, в путь!

Ваша Алевтина Русских

Глава 1

1.1 Любовь не делится, а умножается

1.2 Папа – тоже человек

1.3 Полюби себя

1.4 Женские роли. Секс

«Чтобы сказать „Я люблю тебя“, нужно знать, как произносится слово „Я“»

Айн Рэнд

1.1 Любовь не делится, а умножается

Свет, камера, мотор – начали!

Представьте экран вместо этой страницы. На нем в ускоренной перемотке разворачивается фильм про Аню и Ваню. Вот они встретились, вот полюбили друг друга – а тут, оп-па, постельная сцена, детям до 18 лет не смотреть. И вот на экране новый герой: он прошёл все кастинги и оказался именно в этой семье. Малыш становится главной фигурой фильма, к нему приковано внимание зрителей. Он звезда!

И… по экрану побежали титры. Конец?! А ведь всё так славно начиналось. Неужели кина не будет?

Будет. Но снимется уже по другому сценарию. И от того, как режиссеры – то есть мы с вами – расставят акценты, получится комедия или трагедия.

Есть замечательный каламбур: «У нас с тобой люБоль». Так можно сказать про многие молодые семьи.

Секс после родов – страшно.

Время на себя – о чем вы?

Романтические свидания – с коляской в одной руке, пачкой подгузников в другой и хозяйственной сумкой в зубах.

И самое главное: кажется, что любви на всех попросту не хватит.

Как любая мама, я желаю своему ребёнку только лучшего. С появлением на свет сына согласилась, что нужно многим жертвовать ради него, забыть о собственных потребностях и интересах. Лишь бы малыш был счастлив. В моем подсознании поселилась установка «Мама должна отдать всю себя». Поначалу было некомфортно, непривычно, но я вписалась в новые условия жизни. Ведь я хорошая мама, я идеальная жена и «молодец» по всем фронтам.

Однако пока я так думала, то совсем не заметила, как охладели отношения с мужем, испортилась внешность. Меня можно было поместить в Красную Книгу Декрета: замарашка обыкновенная, вымирающий без любви вид.

Странно, не правда ли? Тебе обещают эйфорию еще с родильного стола, потом ты растворяешься в нежности к младенцу, а его улыбка будто бы весь мир наполняет светом и любовью. Но при этом спину не разогнуть, поход к врачу откладывается третий месяц, усталость и напряжение копятся как гора пелёнок. Остановите, я сойду – это не та картинка идеальной семьи, которую я загадывала!

Когда стало ясно, что в нашем доме любовью кормится только один человек, а двое взрослых остались не у дел, я решила поговорить об этом со знакомыми мамочками. Довольно быстро стало ясно, что в похожей ситуации находятся большинство из них. Здесь, в книге, я приведу отрывки из интервью с мамами в декрете. Уверена, в их словах вы узнаете и себя.

Что не дало мне сломаться и впасть в послеродовую депрессию, когда обнаружился дефицит любви, так это страстное желание найти выход из ситуации. Я верила: жизнь молодой мамы может быть насыщенной и счастливой. Держалась за мысль, что есть и другой сценарий материнства.

Итак, я попросила женщин поделиться, как они распределяют ценный ресурс под названием «Любовь» между своими близкими. Вот что получилось:

Некоторые девушки сказали, что им тяжело распределить в процентах. Но большинство всё-таки ответили на этот вопрос, не заподозрив подвоха. К моей радости, некоторые мамочки считают так: «Если я не буду любить себя, то почему меня должен любить муж? К нам относятся ровно так, как мы позволяем к себе относиться». В книге я доказываю эту позицию. И всё же среднее значение вы видите на диаграмме. Больший процент получает ребёнок (дети), затем мама, и папе достается меньше всех.

Когда я подвела итог опроса, то поняла, как сделать шаг к гармонии в семье. Можно сказать, что это был переломный момент. Стало ясно, что любовь – это не дефицитный товар, а неограниченный ресурс. Её хватит на всех! Просто нужно сделать распределение по-новому.

И тогда я затвердила одно простое правило, рекомендую и вам его выучить, повторять как мантру: «Чем больше вы проявляете любовь к мужу, тем активнее он отвечает взаимностью. Многократно умноженные чувства между родителями делают ребёнка счастливым».

Чувствуете логику? Основа семьи – это союз мужчины и женщины. Ребёнок – закономерный результат этого прекрасного союза. Появление малютки как знак: «Вы всё делаете правильно, и ваше вознаграждение, ваше великое счастье – быть родителями!» Любви в семье стало больше. Теперь мы начинаем её делить.

С детства привыкшие к дефициту всего, мы неосознанно перекладываем эту идею даже на чувства. Старательно пытаемся разобраться: как правильно распределить любовь между членами семьи. Отголоски чужих стереотипов твердят: по максимуму – ребенку, потом мужу, себе – по остаточному принципу. Но так быть не должно.

ЗАМЕТКИ НА ПОЛЯХ

Как создать счастливую семью? Стать счастливой в первую очередь самой! Любовь – неограниченный ресурс, его хватит на мужа и ребенка, но важно не забыть про себя. С появлением малыша родители могут и должны остаться любовниками, от слова любовь.

1.2 Папа – тоже человек

«Ну всё, доигралась в семью!», – пронеслось у меня в голове, когда муж намекнул, что у нас проблемы в отношениях. Это было как удар по голове. Я была уверена, что мы счастливы, а ссоры – неотъемлемый атрибут супружеской жизни. Все же так живут.

Мы сели и поговорили. Нашли время выслушать друг друга во время дневного сна малыша. Пришлось признать, что ругаться мы стали часто. Точнее, взрываться без особого повода и нападать друг на друга с претензиями. Если раньше мелкие ссоры быстро забывались, то со временем негативные эмоции стали копиться, напряжение росло. Мы друг друга раздражали.

В откровенном разговоре удалось добраться до сути. Хорошо, что за годы семейной жизни мы научились говорить прямо. Но гладким наше общение назвать было сложно. Это резко контрастировало с отношениями между мной и ребёнком. Я имею в виду, что когда общаюсь с сыном, то внимательно слежу за своей речью. У меня в голове целая коллекция норм и правил: эти слова не использовать, вот эти формулировки вычистить. Только разумная, нежная, экологичная речь на позитиве.

Но когда о чем-то просит муж, я отвечаю нехотя, через плечо, не вдумываясь в слова. Мне перестало быть важным следить за своей речью и в этом диалоге. Получается, что в одно и то же время я нахваливаю детку и принижаю мужа. Почему-то вышло так, что маленького мальчика нельзя обижать, задевать словом, а его папу – можно.

Я поняла, что у нас кризис, когда услышала от самого близкого человека: «Ты меня раздражаешь». Самое убийственное то, что эти слова прозвучали не в гневе. Муж честно признался, что практически постоянно испытывает раздражение из-за меня. Это было больно слышать. Но я была приперта к стене очевидными фактами.

Можно было злиться, обижаться, плакать. Но это бы не исправило ситуацию. Кризис, наш резкий, крутой перелом в отношениях стал для меня вторым шагом к цели под названием «Гармоничная семья».

Благодаря этой ситуации я очнулась и вспомнила, что мой муж – живой человек, у которого есть чувства. Он – мужчина, который хочет любви и заботы, особенно когда стал жить в новой для себя роли папы. Важно давать супругу столько же любви, заботы, внимания, сколько даете малышу. И тогда он будет чувствовать себя счастливым и стараться сделать всё, чтобы вам было хорошо. Поддержка нужна не только маме. На мужчине теперь возросшая ответственность за семью, ему тоже бывает страшно и грустно.

Не все могут признать проблемы и мирно их обсудить. Наш «диагноз» я встречала и у других супружеских пар. К счастью, лекарство существует.

Ваш прекрасный малыш родился, каким его задумали Высшие силы. Вы его не выбирали, а полюбили таким, каким он был дан, и не могли иначе. С мужем ситуация другая. Вы встретили человека и проявили интерес. Прошли три этапа:

– Оценили внешность, возраст, рост, фигуру, лицо. Вам понравился его стиль общения и манера поведения.

– После этого более глубоко погрузились в мир его убеждений, интересов, потребностей, жизненных целей, идеалов, жизненных ценностей.

– Вы познакомились с его достоинствами и недостатками, узнали его тайны, увидели его в разных состояниях и побывали с ним во многих ситуациях.

Эти этапы могли занять годы или наоборот случиться за пару месяцев. Но пройдя их все, стало понятно, что это действительно ваш человек и вы хотите провести с ним жизнь. Вы сделали осознанный выбор и с большим удовольствием приняли ответственность: разделить с этим мужчиной все тяготы и радости и никогда не разлучаться. Он в свою очередь сделал то же самое. И это было самое важное и правильное решение. Посмотрите на своего ребёнка – это чудо стало возможным только благодаря вашему выбору партнёра.

Если вы хотите воспитать ребёнка счастливым, то в первую очередь должны стать счастливы сами. Покажите ему, что семья – это любовь и взаимопонимание, доверие и близость, уважение между всеми членами. Ведь ребёнок вырастет и уйдёт в самостоятельную жизнь повторять ваши сценарии. А муж останется, как и договаривались: в горе и радости, пока смерть не разлучит.

Ребёнок прекрасно считывает чувства, эмоции родителей и копирует модель поведения. У него нет представления о том, какие отношения между мамой и папой были, пока они жили вдвоем. Сам факт, что мир появился до его рождения, кажется ему сомнительным. Но здесь и сейчас малыш смотрит: как родители взаимодействуют между собой, есть ли между ними напряжение, как часто они прикасаются друг к другу и смеются вместе, как разговаривают: с интересом или сухо перекидываются общими фразами.

Я попросила пап ответить на вопрос: «Изменились ли ваши отношения с женой после рождения малыша? Если да, то как?». Приведу некоторые ответы.

– Нет.

– Стали ближе.

– Да, в лучшую сторону, долгожданный сын.

– Первый год, два, всё внимание жены переключается на ребёнка. И если муж избалованный был до этого, то случаются скандалы и разводы на этой почве. Тут надо терпеть ради благого дела и уделять больше внимания жене, чтобы она хоть немного уделяла внимания папе. Период нелёгкий как для мамы, так и для папы.

– Нет, не изменились. Какое было у нас общение до рождения ребенка, такое же осталось и после.

– Да, изменились, с большей нежностью и терпением к ней отношусь.

– К сожалению или к счастью, изменились не в лучшую сторону… С появлением ляльки моей главной задачей является её финансовое обеспечение и моральное воспитание. Приоритеты расставлены в пользу дочки. Соответственно, жене стал меньше уделять времени, внимания ей всегда не хватало, а с ребенком и подавно. Иной раз, когда ей хочется поговорить, мне хочется помолчать.

– Нет, не изменились. Если и изменились, то незначительно и незаметно. Споров по воспитанию ребенка нет. Пока.

– Отношения переходят на новый уровень. Мы – родители одного ребенка.

– Большая часть заботы и внимания, конечно же, достаётся ребёнку, иногда этого не хватает.

– Почти не стало свободного времени.