СЕРВИС – НЕ НАШ КОНЁК

Летний зной царит над Москвой. Белый ленд крузер мчит по шоссе, обгоняя другие машины. Кондиционер наполняет салон прохладой, но сидящему за рулем Ивану все равно жарко. Он задыхается от духоты, со лба течет пот и липнут подмышки.

Вымотанный усердной работой, он окончательно растерял веру в успех. Минувшие события петлей повисли на его шее. На протяжении последних лет он неизменно ощущал удушье. Испытывал прочность лёгких в, накрывшей волной, пандемии, задыхался от кризиса и кредитов, выживал под гнетом введенных ограничений и чувствовал духоту в разгар небывалой спецоперации, об успехах которой неизменно докладывали по радио и тв на протяжении нескольких месяцев.

Все катилось в бездонную пропасть. Он строил бизнес ради семьи, затем бросил семью ради бизнеса, а теперь и бизнес, кажется, решил бросить его. И, если расставание с семьей, прошло на удивление легко и буднично, то уход из бизнеса превращался в настоящую катастрофу, грозящую оставить его без штанов.

Союз с супругой превратился в длительный марафон, где они чуть-чуть не дотянули до «бронзы», но затем, запыхавшись, дружно сошли с дистанции без скандалов и интриг. Когда-то разожженное пламя любви плавно угасло, так и не успев их обжечь. Говорят, что от любви до ненависти один шаг, и они его так и не сделали. А может быть, ненависти не возникло потому, что на самом деле не было и любви. Дети уже повзрослели, а их родители не были настолько мелочными и энергичными для того, что бы тратить месяцы и годы на споры по разделу накопленного барахла. Поэтому, когда настал момент для расставания, они не стали играть в войнушку и точить зубы, чтобы прокусить друг другу шею, а просто ударили по рукам, поставили подпись, где надо и разошлись.

Даже при наличии взрослых детей Иван, порой, и сам ощущал себя ребенком. Или, по крайне мере, хотел им стать, вернуться в далекое детство, где нет забот и проблем и насладиться свободой. Где еще жив отец, который, как мудрый Муфаса из любимого мультика «Король лев», даст сыну полезный совет.

Сейчас, как никогда, Иван нуждался в хорошем отдыхе. Нужно сбить осадок череды проблем, обрушившихся на его плечи. Съездить на море, зарыться в песчаный пляж и питаться лучами солнца. Но и здесь удача как-то не спешит улыбаться. Небо закрыто, самолеты в ангарах, а полотно железного занавеса медленно опускается вниз. Турция и Египет еще доступны, но тамошний воздух стал настолько привычным, что мало чем отличался от загородной поездки на речку с пикником. Более изысканные Эмираты и Таиланд напоминали о жене, с которой он раньше там отдыхал, и совсем не привлекали его. Истощенная душа требовала приключений. Чтобы наевшемуся взгляду представилось что-то новое, что вернуло бы вдохновение и заставило жить.

Навигатор вел Ивана по лабиринтам столичных дорог. Картонная визитка вонзилась в панельную щель как топор, а на ее лицевой стороне дрожала надпись: «TIME TRAVEL – время дороже денег». Это «волшебное турагенство» посоветовал один из клиентов, заверив, что даже одна маленькая путевка вернет Ивану потерянный блеск.

Старинное здание высотой в пять этажей стояло по центру улицы, дожидаясь уставшего гостя. Именно в нем, согласно адресу на визитке располагалось агентство, способное удивить даже самого отъявленного туриста. Воткнувшись в зазор плотного ряда машин, Иван направился к зданию.

Путь к заветному турагентству проходил через магазин продуктовых товаров. В тусклом коридоре воняло гнилой картошкой. Где-то между ящиками пива и водки скрипела дверь с приклеенной табличкой «Time travel». Иван осторожно заглянул внутрь и увидел угрюмую женщину. Прижавшись тучным задом к столу, она многозначительно курила. Дым заполнял коморку. До неприличного накрашенные губы смаковали каждый вдох, а лишенные смысла глаза грустно смотрели в стену.

– Ой! Я, кажется, ошибся. – Сказал Иван, попав в поле зрения.

– Все ошибаются, голубчик. – Парировала женщина. – Главное, чтобы ошибки можно было исправить и у нашего агентства такая возможность есть!

– Так это туристическое агентство?

– Ну конечно! На двери что написано? И у нас не сарай. Что на заборе, то и внутри. Туристическое агентство «Time Travel» – по-настоящему ценит время. Мы лучшие в своем роде! Ни одна турфирма не может предоставить то, что даем мы. Да, это не дешево. Но оно того стоит! Уж поверь старой мудрой женщине. А если не веришь, то поинтересуйся у наших клиентов. Они, между прочим, не последние люди в этом городе. Да, что там в городе, в стране!

– Кто, например?

– Ой голубчик! Я бы назвала их всех, и ты обязательно узнаешь каждого, уж больно они знамениты. Но не могу. Конфиденциальность персональных данных уйдет вместе со мной в могилу!

Иван недоверчиво поскреб взглядом по стенам. Коморка коморкой. Да и воняет еще дикой смесью табака, перегара и гнилого картофеля.

– Не суди по одежке! – Сказала тетка, обнажив золотые зубы. – В стране сейчас кризис. Приходится экономить. И вообще в конфетке главное не фантик, а начинка и у нас она с ликером! Какая разница в каком офисе оформляется путевка, главное, куда она тебя приведет! Согласен?

Иван кивнул. Толи из солидарности, толи от страха. Он и сам не понял.

– Ох какая же я растяпа! Пришел гость, а я его держу на пороге. На, садись!

Она пнула ногой. Пол заскрипел, а из-под стола выскочила табуретка.

– Будешь? – Спросила она, протягивая дымящийся бычок с липкими пятнами губной помады.

Иван поежился и вежливо отказался. Краем глаза он поглядывал на дверь, выдумывая предлог, чтобы поскорее свалить.

– Вижу ты привык к стройным кралям в розовых кофточках, которые сидя за стойкой респектабельных бизнес-центров, улыбаются во все 32 идеально белых зуба и отправляют в отель у моря?

Иван кивнул. Тетка оторвалась от стола и принялась расхаживать вокруг гостя.

– Привык, что тебя обхаживают? Угождают? Целуют в попку и шепчут в ушко исключительно ласковые слова? – В ухо Ивана задул сигаретный дым. – К нам за этим не приходят. Честно говоря, сервис не наш конек. Мы берем другим!

– Чем? – Спросил Иван.

– Может налить чего? Чай, кофе… водочку?

– Нет, спасибо. Вы лучше расскажите про ваши туры. Куда я могу отправиться?

Тетка вернулась к столу, продолжая использовать его вместо стула. Затерла о пепельницу сигарету и победоносно произнесла: «Мы пошлем тебя туда, куда другие послать не смогут!».

– Интересно, куда? – Усмехнулся Иван. Женщина промолчала. Она таращилась на него, ожидая, что он сам угадает ответ.

– В Париж? Оклахому? Лондон? – Иван накинул несколько вариантов, полагая, что эта чудо-фирма знает, как обходить не только российский закон, но и международные запреты.

– Слишком банально. Бери выше!

Тетка продолжала таращиться. Вопрос обрастал интригой. А Иван тужился и напрягал фантазию, подбирая новые варианты: путешествие в лесах Амазонки; слалом через крокодилов по реке Нил; проживание с племенем Мабуту; сексуальный маршрут по латинской Америке.

– Мимо! – Сказала женщина, с трудом сдерживая смех. – Но фантазия у тебя, что надо.

– Тогда сдаюсь. Не знаю. Может быть полет в космос или на околоземную орбиту как у этого как его там британского миллиардера?

– Близко! Но тоже не то! Сдаешься?

Иван развел руками. Других вариантов у него не было. Оставалось лишь ждать, что же такого уникального делает турфирма, спрятанная в вонючей коморке.

– Все, что ты назвал – банально и скучно. При желании это может сделать каждый. Были бы деньги, а уж спуск с обнаженными амазонками на крокодиле по бурному течению Дуная тебе обеспечит любой дурак. Поездки в Куршавель, арктические экспедиции и даже полеты в космос – это все путешествия в пространстве. Мы же, благодаря уникальным достижениям наших НИИ можем отправлять туристов в путешествия во времени!

Зрачки Ивана закатились под обшарпанный потолок. Он держал губы трубочкой, неумело пряча улыбку. Слушать бредни ему не хотелось, но и просто уйти он не мог.

– И куда можно отправиться? – С насмешкой спросил Иван.

– Куда угодно, голубчик. Были бы средства. А то топливо нынче в цене. Можем к динозаврам отправить, или в пещеру к первобытным людям. Можем в древний Рим или Элладу. Как тебе античность? Можно поближе, конечно, породнее: к Ярославу Мудрому, Владимиру Мономаху, Ивану Грозному.

– Нет уж, спасибо!

– Да, эти туры экстремальные. Лучше выбирать безопасные маршруты.

Иван не сдержался. Свернутые в трубу губы, распоясались, растянувшись по лицу. Накопившийся в груди гогот выплеснулся наружу.

– Что? Не веришь? – Вздохнула тетка. Ее сморщенный лоб, стал похожим на выброшенный баян, издающий шальные всхлипы. Вонзив в губы сигарету, она поднесла к лицу огонь и задумчиво задымила. – Все не верят. Фома тоже не верил Иисусу. И что? Кстати вживую он очень симпатичный мальчик, не то, что на картине Да Винчи. Ой, что-то я отвлеклась!

Пухлая рука с накрашенными ногтями вытащила из ящика фотоальбом.

– Вот мои доказательства! – Сказала она и бросила его на стол.

Иван приступил к изучению. На фотографиях высокого качества его собеседница обнималась с Гагариным, целовала Брежнева и жала руку Владимиру Ильичу.

– Ну и что? – Сказал Иван. – Я таких фотографий и сам наштампую. Фотошоп в помощь. А если и с ним нелады, то на красной площади дежурят такие артисты, с которыми можно и сфотографироваться. Ленина я там лично видел.

– Ты не умничай мне тут. Дальше листай!

Страницы хрустели и на каждой фотографии тучная женщина улыбалась золотыми зубами на историческом фоне.

– Это я у Эйфелевой башни. – Она ткнула пальцем в одну из фотографий. – Ее только начали строить, а я тут как тут. А это мы крушим берлинскую стену. А здесь ее строим. Занимательный процесс.

– А это где? В аду? – Иван показал на полыхающее пламя за ее спиной.

– Почти угадал. В Москве. Хрен ему, а не наша столица.

– Кому ему?

– Кому-кому? Черту лысому. Наполеону! Кому же еще?

– А это что за чудо-юдо? – Иван провел пальцем по фотокарточке, где его собеседница пряталась в экзотических кустах. – Плантация Пабло Эскобара?

– Нет! Сады Семирамиды. Висячие.

Иван присвистнул. Все это было похоже на розыгрыш, в который он начинал медленно верить. И даже, если все так, то это, как минимум, весело.

– Ну что? Убедился? – Спросила женщина, захлопнув альбом. – Нет? Ну тогда держи!

Она достала из кармана еще одну фотокарточку. Иван внимательно пригляделся и увидел на ней своего клиента, который дал ему визитку этой турфирмы. Он улыбался и кормил с руки маленького динозавра.

– Теперь поверил? Мне нельзя давать информацию о пользователях наших услуг, за исключением случаев, когда они разрешают это сделать. И этот тот самый случай.

– Допустим, поверил. Только вот нестыковочка. – Иван ткнул в фотографию. – Он человек состоятельный, может себе позволить и у динозавров погостить. А вы то на какие шиши путешествуете?

– У меня путевка от профсоюза! Льготная. Я же многодетная мать, герой труда! Ладно! Что-то мы все обо мне, да обо мне. Давай уж и о тебе поговорим, раз приперся. Куда путешествовать будем?

– А куда можно?

– Куда только душа пожелает. Главное, чтобы бюджет позволил. Топливо нынче дорого… Скажи, сколько готов потратить, а я накидаю варианты.

Иван нацарапал на салфетке нужную сумму. Тетка нацепила очки и присвистнула.

– Да! – Сказала она. – Что-то не густо. Парк Юрского периода отменяется. И на концерт Высоцкого не пойдем.

– А какие есть варианты?

Она достала деревянные счеты и принялась водить костяшками по оси. Посыпая их пеплом зажатой в зубах сигареты, она размышляла над предложением, пытаясь выкатить оптимальный вариант.

– Сложно сказать. – Она глубокомысленно пустила дым. – В твоих цифрах не хватает нолика. Могу, разве что, отправить тебя в позавчера.

– Куда?

– В позавчера. На пару дней назад. Устроит?

– А зачем мне это? Мне что на пару дней вперед, что на пару дней назад. Все равно одно болото. Вы же сами говорили про возможность увидеть другую эпоху?

Иван не успел поверить в правдивость ее заявлений, но все равно расстроился, что не увидит динозавров. В животе заурчала обида, а протестный ком перекрыл горло, наглядно выпятив гордый кадык.

– Я, наверное, пойду. – Сказал он и направился к выходу.

– Стой! – Возразила она. – У нас есть специальное предложение. Горящий тур, который по той же цене позволит тебе отмотать счетчик времени на целые десятилетия и вдохнуть воздух прошлой эпохи.

– Можно подробнее?

– Конечно! Путевка носит название: «Верните мой 92-й». Мы посадим тебя в машину времени и пошлем ровно на 30 лет назад. Да, это не динозавры и не эпоха Возрождения. Но это другое время, о котором ты уже давно забыл. Почувствуй вкус ностальгии по смешной цене!

Иван согласился. Оплатил путевку, подписал необходимые документы и отправился в гараж.

ВПЕРЕД В ПРОШЛОЕ

Гараж находился прямиком под коморкой. Иван оставался скептиком и, следуя вниз по сырым коридорам, продолжал ожидать подвоха. Фотографии с динозаврами и умопомрачительные рассказы о путешествиях по эпохам не могли пробить броню устоявшегося реализма. Он был бы и рад обмануться. Поверить, что может переместиться в прошлое и попытаться его изменить, но здравый смысл стоял на своем. Это невозможно. Иван шел в гараж не обманываться, а раскрыть обман.

И, все равно! В глубине души искрилась надежда, что все это правда. Что засекреченные НИИ изобрели космическую машину и научились пересекать временное пространство. Прогресс не стоит на месте и такие же скептики как он, могли с ухмылкой идти к первым самолетам, фотоаппаратам и телефонам. А, тем не менее, они – реальность. Отрадно было и то, что такое чудо сумели сделать в нашей стране, назло унылым критикам, утверждающим, что здесь у всех руки растут исключительно из одного места.

Приближаясь к гаражу, с каждым шагом Иван все отчетливее представлял себе чудо-машину, блуждающую по дорогам исторических эпох. И чем ближе становилась дверь, тем ярче и разнообразнее вырисовывался образ пространственно-временного аппарата. Интересно, как выглядит это чудо? В виде ракеты или суперсовременной капсулы? Может это магнитное поле, обладающие телепортацией или самолет? А может Делориан – знаменитая машина из фильма «Назад в будущее», способная ездить, плавать и летать?

Ничего этого в гараже не было. В полумраке просторной парковки стояла старая советская копейка. Алая, толи от стыда, толи от гордости машина была похожа на советский флаг. Густая тонировка скрывала интерьер салона. На крыше блестел алюминиевый багажник, а на заднем стекле ютились патриотические наклейки: «Обама чмо» и «На Берлин».

– Ну привет! – Сказал Ивану хриплый басистый голос. В тени загорелся огонек и пошел дым. В тусклом свете проглядывалось небритое лицо пожилого мужчины, украшенное шрамом на правой щеке.

– Будешь? – Спросил он, протягивая сигарету. Иван возразил. – А зря. Сейчас таких больше не делают. Ну, как тебе моя ласточка? Впечатляет?

– Неплохо для музейного экспоната.

– Но-но! Моя ласточка всем ласточкам как орел! Это не просто машина, а машина времени! На ней можно уехать в такие ебеня, что не снились в кошмарах Стругацкому и Уэллсу.

Иван усмехнулся.

– Смейся, смейся. Скоро сам во всем убедишься! – Сказал мужик и растопырил запачканные маслом пальцы. – Золотые руки! А ты что думал? Мы только тетрис придумать можем и всю жизнь на батутах прыгать? Хуй там! Да мы с нашими Кулибиными и Левшами весь мир вертеть будем на временной оси!

– Звучит убедительно. – Согласился Иван, умиляясь харизме водителя.

– Ладно! Хули толку! Хватит ходить вокруг да около. Давай путевку и поехали.

Иван передал документы. Мужик напялил очки, подошел к фонарику и внимательно их прочел.

– Вижу, ты готов! Страховку подписал, с правилами ознакомился, деньги внес. Можно ехать! Грузи чемоданы.

Иван подкатил сумку к багажнику и не смог его открыть.

– Что-то не поддается. – Сказал он, вдавливая пальцем кнопку.

– Еще бы. Его уже как год заклинило.

– И как быть?

Мужик указал взглядом на крышу, достал тросы и привязал багаж. Дверь салона открылась, изнутри порхнуло бензином. Тесная, но уютная машина вернула Ивана в детство, когда он вместе с дядей ездил в деревню за картошкой. И пусть мужик не вызывал доверия, машина времени уже начала работать, передавая образы далекого прошлого.

В целом, салон, как салон. Круглый руль, напоминающий кольца Юпитера, магнитола с кассетником, похожий на тросточку аристократа – рычаг коробки передач. Желтые, не шибко удобные кресла, в меру упругости подпирали потный зад. Левое зеркальце было на месте, правое – похожее на самодел, грубо привинчено саморезом. На панели у лобового стекла дружно соседствовали молодой Ленин и пресвятая Богородица.

Шофер сел за руль. Дверь захлопнулась. Все было готово к старту большого пути.

– Ну что? Поехали? – Спросил он, глядя Ивану в глаза. Тот кивнул, с трудом скрывая усиливающееся волнение. – Ты только пристегнись. А то не хватало мне еще одного жмурика! Кстати! Ты ознакомился с правилами? Хотя, какая разница? Я все равно их напомню. Береженного бог бережет.

Он вновь растопырил маслянистые пальцы и принялся их загибать:

«Правило 1. Соблюдай нормы, обычаи и законы эпохи и страны, в которых окажешься. Столько туристов потеряли из-за их невежества. Ну не снимай ты инквизиторов на айфон, не предлагай выпивку падишаху и не соблазняй наложниц Султана!

Правило 2. Не вступай в опасные связи. Совершенно не обязательно искать лишние приключения. Не участвуй в заговорах. Не помогай Копернику и Бруно доказывать, что планета круглая, а земля вертится. Не уводи Клеопатру у Цезаря и не тыкай в него ножом.

Правило 3. Никогда, ни при каких условиях не говори, что ты из будущего! Тебе все равно не поверят. А в психушке или на костре – места хватит для всех.

И, наконец, правило 4. Самое главное правило! Всем правилам правило, которое ты обязан намотать на холеный ус! Не пытайся изменить ход истории! Ни своей собственной, ни, уж тем более, мировой. Ни подсказывай себе прошлому о том, что надо сделать в будущем. Не исправляй ошибок. Не вступай в заговор против Гитлера, не мешай персам разбить спартанцев и не спасай Советский союз. Даже не думай помочь Бодрову, поймать Чикатило или пристрелить Мавроди. Все равно ничего не изменишь. Будет только хуже. Поверь, я пробовал.»

– Пробовал? – Удивился Иван.

– Ну конечно! И ничего хорошего из этого не вышло. Вот, например, был случай. Как-то раз я соблазнил Мэрлин Монро. Представился советским шпионом и уложил ее в койку. Баба-то с огоньком, наивная только! Так вот, пристроился я сзади и гордо вывел сбитыми сливками на ее обнаженной спине «Как тебе такое, Илон Маск»?

– А дальше что?

– А дальше было стыдно. «Карбюратор забарахлил» и ничего не вышло. Так что ракету в космос я не отправил. Бывает. Но дело не во мне, а в правилах, которые нельзя нарушать! Усек?

– А чего вы про Маска вспомнили?