Отзывы на книгу «Я, не я, Жанна»

Полине шестнадцать, и она злится: мама-блоггер сменила специализацию и вместо путешествий начала ваять посты о детско-родительских отношениях. В контрольной группе только один человек – сама Полина. Полина такой ситуации абсолютно не рада. Да и кто бы обрадовался, если бы о вас и ваших проблемах рассказывал другой человек на просторах интернета? Даже если это мама. Так что сложный клубок эмоций Полины можно понять: здесь и злость, и обида, и страх, что об этом прознают одноклассники. Попытка уговоров провалилась, так что Полина решила клин клином вышибать и сама завела блог, где стала парировать сентенции матери. И развернулось нешуточное противостояние (а среди комментаторов и вовсе война на поражение).

Но за всем этим стоит одна простая проблема – проблема коммуникации. Примечательно, что мысленно Полина мать называет по имени  – Жанна. В вербальной коммуникации "мама". О чем это говорит? О нарушенном доверии, об отсутствии близости. Кроме блога, есть еще и другая проблема – папа в отъезде, Полина скучает, но постепенно начинает подозревать, что дело тут нечисто. Пытаясь вызвать мать на разговор, сталкивается со стеной уловок и смены тем. О блогерской баталии они так же не говорят. В финале все неизбежно взрывается и правда выходит наружу. Но, заметьте, честная и открытая коммуникация произошла лишь под давлением обстоятельств, а отнюдь не по велению сердца.

Не верю, что проблема решится – чем старше становишься, тем сложнее менять свое поведение и еще сложнее – мышление. Не поверила я так же и ситуации с классом, который дружно встал на защиту Полины. В целом, проблему книга затрагивает очень важную, очень актуальную, но вот исполнение мне не понравилось. Тошно читать было. И да, раз вызвало отклик, значит, работает, но спасибо, я такого сама в подростковом возрасте наелась, читать дополнительно об этом не хочется. Возможно, как поддержка для подростка – что можно за себя бороться, что ты не один с подобными проблемами – книга хороша. Но чисто на уровне эмоционального восприятия – не понравилась.

Почему-то нам казалось, что уж чего должно быть много - так это подростковых повестей о личных границах. Мы же все живём в соцсетях, и попробуй разберись, где рассказываешь о своей жизни (потому что она твоя), а где - нарушаешь личные границы ребёнка (потому что это его жизнь).

Но речь, само собой, не только об этом. Она вообще - о честности с самим собой. Полине 15, шансов победить в споре с матерью нет - эмоций много, Жанна умело использует все слабые места дочери, Полина ещё не научилась этим взрослым играм. Но вызов она примет: заведёт свой блог. Дискуссия станет общей. Раз уж это наша общая жизнь.

Так вот. Нам казалось, что таких книг много. Но почему-то повесть крапивинского лауреата Александры Зайцевой пока такая одна.

Дамы и господа, здесь и сейчас теория становится практикой. Под куполом без страховки – дочь Полина, возомнившая себя зрелой личностью. Сумеет ли она справиться с последствиями своих неосторожных высказываний в Сети или трусливо сбежит?

Проблема отцов и детей из раздела "вечных". Наслушавшись советов психологов и психотерапевтов, начитавшись блогов в интернете, мы выучили что надо разговаривать. Теперь осталось научиться ещё одной важной составляющей общения: умению слушать.

На протяжении всей книги Полина называет свою маму просто по имени, Жанна. Эта деталь показывает что их отношения, не смотря на всю внешнюю идиллию, не являются близкими.
Полина входит в стадию переходного возраста, начинает замечать что мама и папа не только для неё, но и друг для друга.

Мама скрывает от дочери болезнь отца (а я уже подумала что опять развод), защищая как ни странно, не ребенка, а папу – ведь мужчины "не плачут".

Пытаясь достучаться до мамы, Полина находит гениальное решение: клин клином вышибают. Если мама не обращает на неё внимание дома, все беседы сводятся к бытовому "передай, пожалуйста, соль", – если мама ведёт блог, то и я буду. И тут мы приходим к одному из основных вопросов книги: вопрос о личных границах. Что есть "личное", а что можно обсуждать у всех на виду?

Повторять ошибки родителей, только потому что их никто не научил вести себя по-другому? Идти по заданной траектории, то есть по кругу? Ошибки для того, чтобы учиться. Наши родители – пример для нас. Но они тоже люди, которые могут поступать правильно и неправильно. Главное научиться фильтровать, и формироваться как личность, а не как копия.

С чем Полина успешно справилась. И мне кажется, что это очень правильная книга, которую будет интересно читать всей семьёй.

Прочитала книгу "Я, не я, Жанна" Александры Зайцевой.

Тема, поднимаемая в книге будет актуальна всегда. Это отношения детей и родителей. Понимание и непонимание, дружба и диктатура, обида, взросление и любовь. Мама Полины - Жанна - вела блог про путешествия, а потом стала про благотворительность. А потом вдруг решила писать про отношения с ребенком-подростком. И приводить примеры таких отношений из своей жизни. Естественно, что Полине это совсем не понравилось: а кому бы понравились подробности личной жизни, которые выставлены для всеобщего обозрения и обсуждения? Не найдя у мамы понимания, Полина заводит свой блог, где вступает с мамой и всеми взрослыми в дискуссию...

Характеры героев понравились. Очень натуральные. И проблемы тоже. И отношения между родственниками показаны очень здорово. Даже если это не всегда легкие и безоблачные отношения.

Книга интересно построена: рассказ идет от лица героини, но приведены тексты из блогов Жанны и Полины. И в том и в другом блоге интересные заметки, взгляд "взрослого и мудрого психолога" и "мятежного подростка", который решился сказать то, что думает об отношении взрослых к детям (особенно, когда это можно сделать анонимно, скрываясь под ником). Но все тайное... ну вы знаете.
А уж примеры комментариев! Ах! Я просто аплодирую автору: очень натурально (я даже не удивлюсь, если это реальные комментарии, я сижу на Дзене, я шарю).

Когда читала, ловила себя на мысли: а на чьей же я стороне? (Мне тут просто периодически говорят, что я как бабка ворчу и занудствую) Так вот, я скорее на стороне Полины (это потому, что мне в душе 16 все еще). Хоть ее высказывания несколько резки (ну вот, ворчу, ворчу).

Помимо противостояния Полины с мамой в книге еще несколько линий: папа и его командировка, сводный брат, скелеты в семейном шкафу, отношения с одноклассниками, неловкие ситуации, которые по нескольку лет прокручиваешь в голове...  Все это переплетается и так здорово закручивается, что я прочитала всю книгу за 3 часа с перерывом на сон.

Несмотря на то, что проблемы в книге описаны серьезные, она написана очень легким слогом, воздушным. Атмосфера не давит, настроение книги светлое и состояние после прочтения такое, приподнятное-радостное.

Концовка понравилась, поднятые темы интересные, если прочитаете, можем обсудить. Да, кстати: может все же родитель быть своему ребенку другом? Как вы думаете?

Книга, которую хочется разобрать на проникновенные и небанальные цитаты. Очень рекомендую к прочтению родителям подростков и девушкам старше 11.

Поначалу кажется, что конфликт строится вокруг блога, который мама ведёт о своей дочери-подростке Полине, несмотря на её протесты. Полина вполне справедливо негодует, пытается отстоять своё право на неприкосновенность, натыкаясь на громадную стену родительского непонимания и равнодушия. Но воздвигнутая матерью стена, как оказалось в итоге, попытка не отгородиться от дочери, а, наоборот, оградить её от семейных секретов и проблем. Между тем единственная настоящая проблема состоит «в том, что мы не умеем или не хотим разговаривать». И лучшее верное решение – просто говорить. Честно и доверительно.

Пока разговора не получается, местом для дискуссий становится блог, который девушка создаёт «назло» матери. Это не столько способ выместить накопившуюся агрессию, сколько желание достучаться до мамы, найти брешь в бетонной преграде показного благополучия. Получается, увы, лишь разговор через толстую изгородь, на повышенных тонах и без возможности достичь взаимопонимания.

Мама, которую Полина называет по имени – Жанной, сама ведёт себя как подросток: запирается в комнате, врубив на полную мощность рок, не отрывается от ноутбука, забывая поесть. Единственным здравомыслящим человеком здесь оказывается дочь, которой приходится в сложной ситуации взять на себя роль заботливого взрослого. «Знаешь, - пишет девушка в своём блоге, – я тут у популярной блогерши прочитала, что одно из самых больших родительских заблуждений - считать взрослых детей полностью самостоятельными. А им, детям, именно в подростковом возрасте нужны внимание, сочувствие и поддержка». Будучи лишённой этой поддержки, отчаявшись добиться участия матери и отца, она сама становится родителем для своих родителей. И, как ни парадоксально, в итоге всё встаёт на свои места.