* * *

1. «А ведь на самом деле жизнь после пятидесяти только начинается!» – подумал я и налил себе еще пятьдесят.

* * *

2. – Алло, это номер 444-44-44?

– Да, все верно.

– Срочно вызовите службу спасения! У меня палец в телефоне застрял!

* * *

3. – Ты виновата!

– Нет, я водкабинт!

* * *

4. – Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?

– Где я тебе ее найду? Давай лучше приготовлю голубя!

* * *

5. – Дорогоооой, я вернууууулась!

– Опять пьяная? Вот и иди туда, где была!

– Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

* * *

6. Если у вас и седьмой блин получается комом – к черту блины! Пеките комочки!

* * *

7. – Игорь, хочешь меня?

– Нет.

– Почему?

– Вова, ну ты подумай!

* * *

8. Толстые стриптизерши периодически перегибают палку…

* * *

9. Штирлиц провожает Кэт до дома. Подойдя к подъезду, Кэт говорит:

– До завтра. Встретимся у роддома. Штирлиц посмотрел вверх – в окне горел свет.

«Да, урод действительно дома…» – подумал он.

* * *

10. Учитель, пытаясь мотивировать детей учиться, говорит:

– Те, кто учится на 5 и 4, попадают в рай, а те, кто на 3 и 2, – в ад!

Голос с задней парты:

– А живым окончить школу шансы есть?

* * *

11. Муж и жена поссорились, не разговаривают уже неделю, общаются только посредством записок. Муж пишет: «У меня завтра важное совещание, разбуди меня, пожалуйста, в 9». На следующее утро вскакивает с кровати в 11 часов – жены нет, а на тумбочке записка: «Вставай, уже пора!»

* * *

12. Задача. У Пети было семь миллионов. Шесть из них он отдал Свете. Вопрос: зачем он это сделал?

* * *

13. Один охотник другому:

– Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!

– А что она делает, если ты попадаешь?

– Не знаю, она у меня только 3 года…

* * *

14. Идет мужик по улице и видит, как другой мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы, плачет – не может успокоиться. Подошедший сочувственно спрашивает:

– Продаешь, что ли?

– Да нет… Жена права получила!

* * *

15. По психиатрической больнице бежит пациент с окровавленным топором в руках и хохочет:

– Вот смеху-то будет! Вы только представьте: Петька проснется, а у него голова в тумбочке!

* * *

16. Если мужчина стирает носки, значит, они у него последние…

* * *

17. Очень эффективный рецепт для лысых. Намажьте голову медом и подождите пару дней, пока на него слетятся мухи. Затем как можно громче хлопните в ладоши – вуаля! – мухи улетели, а лапки остались.

* * *

18. На экзамене.

– Вы читали произведение А. Грина «Алые паруса»?

– Да, читал.

– Что можете нам поведать о героине?

– Героин – сильная штука. А почему вы спрашиваете?

* * *

19. Сидят две бабки, одна и говорит:

– Люська, а помнишь, какие мы были молодые? Красивые же, особенно я! А сейчас что? Старые, страшные… Особенно ты!

* * *

20. Муж купает ребенка. Кричит из ванной:

– Люсь, он пену ест!

Через пару минут:

– Люсь, она реально вкусная!

* * *

21. – Миллллая, я ссссеня не пил!

– Скажи – в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.

– Пил.

* * *

22. Тот самый неловкий момент, когда ты поцарапала машину а муж собирается ехать на работу…

* * *

23. Чтобы вас не разнесло, старайтесь следовать всего двум правилам: не есть после шести и не курить возле бензоколонки…

* * *

24. Гениально – это когда любовника или любовницу записываешь в телефоне под именем «Номер не определен».

* * *

25. Думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Как бы не так! Тут права на халяву не купишь… На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать – без этого никак. Руля же у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево… Особенно, когда полный бак залит!

* * *

26. Веселая игра вечером отлично помогает расслабиться после тяжелого рабочего Дня.

Для игры вам понадобятся:

1) человек (вы сами);

2) ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья;

3) колготки.

Как играть: надеваете колготки «попой» на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы – троллейбус. Если при этом надеть лыжи – получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды – получается речной трамвай. А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка. А если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы – метро. А если добавить в воду керосин, то получится самолет. Но помните: если при этом в воде останется фен, вы – ракета!

* * *

27. – Не жалеешь, что замуж вышла?

– Да что ж я не человек, что ли?!.. Жалко его, конечно…

* * *

28. Моя жена совершенно не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок! Я принимаю ванну, а она топит моих уточек…

* * *

29. – Для чего вам зонт?

– А вдруг дождь.

– Хм… Я впервые встречаю человека, который боится дождя в помещении.

– А я и не боюсь – у меня ведь зонт!

* * *

30. Однажды жена призналась мужу на пьяную голову, что изменила ему с соседом, когда супруг был на рыбалке… И муж исчез… Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть левым глазом…

* * *

31. – Извините, не могли бы вы выдыхать дым в другую сторону?

– Дамочка, да если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы давно в цирке выступал!

* * *

32. А у вас тоже тот день, когда вы идете в магазин за продуктами на неделю, стираете, гладите, готовите и делаете генеральную уборку, называется выходным?

* * *

33. Как же я не люблю эти бесконечные лишние вопросы… «Как дела? Почему ты такой угрюмый? Зачем тебе нож?!»

* * *

34. – Папочка, пусть слоники еще побегают!

– Доченька, слоники уже устали…

– Ну, папа, последний раз!

– Ладно, только самый последний… Рота! Надеть противогазы!

* * *

35. Всем известно, что возвращаться – плохая примета. Особенно, если ты замужем… и уже трое суток не была дома.

* * *

36. Аптека. Очередь. Вбегает парень.

– Пожалуйста, пропустите! Мне очень-очень срочно! У меня там человек лежит! Очередь понимающе расступается. Парень, протягивая деньги кассиру:

– Пачку презервативов, пожалуйста.

* * *

37. Острый психоз – вы разговариваете со своим котом.

Острый галлюцинаторный психоз – вы разговариваете с несуществующим котом.

Паранойя – вы боитесь взболтнуть лишнего при своем коте.

Шизофрения – кот говорит внутри вас.

Неврастения – ваш кот вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз – ваш кот вас не ценит.

* * *

38. Жена приходит домой с новым колечком.

Муж спрашивает:

– Где взяла?

Жена:

– Выиграла в лотерею!

Через неделю жена пришла в новой шубе – опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу пошла купаться и сидит очень долго в воде. Муж:

– Выходи уже, а то лотерейку застудишь!

* * *

39. Вор залезает в дом, а там попугай в клетке сидит.

– А Кеша все видит!

Вор ухмыльнулся, накрыл полотенцем клетку и продолжает заниматься своим делом. Попугай:

– А Кеша не я! Кеша – бульдог.

* * *

40. В парке ребенок кричит маме:

– Мама, я писать хочу!

– Тихо, Дима, ты уже большой, – пытается унять малыша женщина. – Нельзя так говорить, кругом люди. Говори лучше: «Я хочу посвистеть». Понял?

– Понял. Я очень хочу свистеть!

Мама заводит сына за дерево, он делает свои дела, на том и успокаивается.

Ночью Димочка пришлепывает в спальню родителей и дергает спящего с краю папу за руку:

– Папа, я свистеть хочу!

Перепуганный папа, спросонья щурясь на часы, говорит:

– Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!

– Но я очень хочу! – не унимается мальчик.

Очумевший папа шепотом пытается отогнать этот кошмар:

– Дима, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра все вместе посвистим, сколько угодно.

Димочка, всхлипывая и переминаясь:

– Папа, но я не могу терпеть. Я буду прямо сейчас свистеть!

Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:

– Ну ладно, посвисти… Только тихонько-тихонько… Мне на ушко…

* * *

41. – И кому ж я, такая красота, достанусь?

* * *

42. – Дорогой, прости меня, я тебя вчера обидела… Две бутылки пива сгладят мою вину?

– Ящик водки!

– Ох, ты ж, блин, какой ранимый!

* * *

43. Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково так заглянуть в глаза и спросить: «Ну как же ты живешь… без мозгов-то?»

* * *

44. В самолете тошнит одного пассажира. Все остальные смотрят и смеются. Стюардесса, понимая, что у того скоро потечет через край пакета, бежит за вторым. По возвращению обнаруживает, что теперь уже всех пассажиров тошнит, а тот один смеется.

Стюардесса в шоке:

– Что случилось?

Пассажир, заливаясь хохотом:

– Они все думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул!

* * *

45. Муж с женой беседуют. Жена:

– Как же мне все надоело! Носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия…

Муж:

– Дорогая, я думаю, тебе надо куда-нибудь съездить!

– О, правда? Дорогой, а как ты думаешь, куда?

– Я думаю – по роже!

* * *

46. Приходит как-то Вовочка в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:

– Вовочка, что с тобой случилось?

Тот рассказывает:

– Вчера мы все легли спать. Папа спрашивает: «Вовка, ты спишь?» Я отвечаю: «Нет». Отец дает мне щелчок по лбу.

Через полчаса опять спрашивает: «Вовка, ты спишь?» Я говорю: «Сплю». Ба-бах – снова по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: «Вовка, ты спишь?» Я молчу. Тогда папа и говорит маме: «Спит. Поехали!» А я и спрашиваю: «Куда?»

* * *

47. Народная примета: если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то через какое-то время можно увидеть лицо врача скорой помощи.

* * *

48. Два мальчика играют в песочнице. Один говорит:

– Скажи «лук»!

– Лук, – отвечает второй.

– По лбу тебе стук! – хохочет тот. Второй рассердился и говорит:

– Скажи «редиска»!

– Редиска.

– По спине лопаткой на!

* * *

49. Две подруги общаются в социальной сети:

– Привет! Как выходные прошли?

– Удались!

– Сама удались, овца…

* * *

50. То самое чувство, когда оставил хозяйке сюрприз в тапках, а она их надела…

* * *

51. Реплика за кадром: – Милый, а когда мы будем кастрировать кота?

* * *

52. Бывает такое, что некоторым людям запрещают появляться в супермаркетах. Подобному запрету подвергся один молодой человек, который:

• завел все будильники в отделе «Товары для дома» так, чтобы они звонили с 5-минутным интервалом;

• сделал из томатного сока дорожку, ведущую в туалет;

• слезно умолял администратора магазина оформить покупку пакетика M&M's в кредит;

• в отделе туристических товаров поставил палатку и предлагал остальным покупателям брать подушки и заходить к нему;

• очень долго стоял у различных товаров, а на предложения сотрудников помочь в выборе начинал плакать и кричать: «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое!»;

• смотрел в видеокамеры наблюдения, делая вид, что стоит перед зеркалом и ковыряется в носу;

• бегал по магазину, подозрительно громко напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия невыполнима»;

• прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня! Выбери меня!»;

• запирался в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»

* * *

53. Несколько способов, как развлечь себя в маршрутном такси:

1. Сев на переднее сиденье, достать руль на присоске, прикрепить на переднюю панель. Сказав водителю: «Люблю японца с правым рулем!», начать рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взгляд водителя ответить: «У меня коробка-автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду». По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.

При этом можно периодически выкрикивать: «Ух ты, блин! Да ее в колее не удержишь!»

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу.

Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: «Алло, шеф! Здесь с радио та же ерунда! Да, примем меры!» Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: «Угадай, в каком?»

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону и сказать в трубку: «Алло, шеф! Я его нашел!»

6. Громко воспроизвести в телефоне заранее записанный женский голос: «Программа определения номеров абонентов активирована». Хитро прищуриваясь, поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порно с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически покусывая ручку, задумываясь и глядя в потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: «Ну слава Богу! Недалеко осталось!»

9. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком «Уай, блин! Не дрова везешь!»

* * *

54. Докуривая на балконе, вдруг услышал, как соседка кричит на мужа:

– Вася! Не лезь своей мордой коту в лицо!

* * *

55. Разговаривают две подруги по телефону. Одна говорит:

– Прихожу сегодня с работы такая уставшая… жуть просто! Смотрю – пыль кругом лежит. Дай-ка, думаю, и я полежу!

* * *

56. Петя хотел, чтобы родители подарили ему на день рождения подушку. Но они подарили самокат. Всю ночь мальчик проплакал, уткнувшись лицом в колеса…

* * *

57. Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит.

Мимо лошадь проплывает и спрашивает:

– Корова, который час?

– Понедельник.

– Ого! Скоро зима.

* * *

58. – Так кто тебя, мишка, говоришь, обидел?

* * *

59. Одна блондинка жалуется второй:

– Вчера прочитала в журнале такой ужасный совет! «Как только ребенок закончит сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ершиком». Совершенно нелепая