Осторожно будь котом

У котов многому можно научиться, но кое-чем стоит пренебречь. Мои привычки, связанные с проживанием чувств и эмоций, сложились в детстве. И в самые скверные моменты своего пути я, бывает, ухожу. Ухожу, как деревенский кот уходит умирать, не желая создавать кому-то проблем, становиться причиной суеты и, главное, не выдерживая больше внимания.

Училась этому я вряд ли у Кузи, но как-то у родителей получилось похоже нас воспитать. Только в последние три года я при любой внутренней погоде раз в неделю созваниваюсь с психологом. Это для меня давно не событие – скорее что-то эмоционально-гигиеническое. Поговорив час с живой и специально обученной душой о том, каково мне живётся, я могу вернуться в свою берлогу, но уже не закисая в собственных непереработанных чувствах. Это когда они не становятся монстрами больше меня в сто раз и не сносят за собой мою жизнь, мои решения, а заодно и мои отношения. Или не вдавливаются внутрь, чтобы даже самой их не было видно. А внутри, на минуточку, благодатная почва, и эти запиханные поглубже чувства обычно начинают там прорастать – только не в ту сторону, а вверх ногами. Тебе наверняка приходилось видеть из людей торчащие ноги их закопанных старых чувств – выглядит так себе. Они странно реагируют на обычные ситуации.

Я основала центр психологической помощи «Добрая терапия», чтобы людям было не страшно впускать в свою жизнь обученных разделять чувства и наводить гигиену в душе надёжных и безопасных специалистов. Но этого мне показалось мало. Поговоришь ты во вторник с психологом, а в четверг у тебя что-то случилось или не случилось, а вспомнилось (торчащие ноги старых чувств обо что-то запнулись), и вот оно с тобой сейчас, а ты, как кот. У друзей свои проблемы – сколько можно в них сливать? Да и реагировать они могут так, что только хуже становится. Не со зла – просто они обычные люди: куча дел, работа, может быть, дети, близким нужна поддержка тоже.

Тогда я придумала такую поддержку, которую можно включить, нажав на кнопку. Хоть ночью, когда после фильма, допустим, «Ла-Ла Ленд» слёзы текут в уши и из носа, хоть на работе в десятиминутный перерыв, когда надо сделать что-то страшное, но страшно же! Или когда очень сильно бесят дети, но ты же хороший человек, тебе не хочется кидаться в них предметами и болючими словами. Или когда ждёшь звонка, а его нет. И ты думаешь: «Почему я влюбляюсь в тех, кто не любит меня?» или «Меня никто не любит!» Или когда смотришь в зеркало и слышишь в голове: «Ненавижу своё тело».

Так появились «Витамины для взрослых». Терапевтические поддерживающие аудио на десять минут, которые всегда рядом с тобой. Они очень человечные. Их создают те самые специально обученные разделять и поддерживать люди. Чтобы мы не были одни, даже когда остаёмся сами по себе, как коты. Чтобы из наших сердец не торчали ноги таких старых чувств, что никто уже и не вспомнит, откуда это взялось.

Витамины я создавала для дружеского тёплого голоса, они работают терапевтично, если их периодически слушать. И тысячи клиентов Витаминов для взрослых носят эту поддержку с собой по делам. Но есть и те, кто просил меня выпустить её текстом. Чтобы, например, читать вслух своим любимым или держать ещё и перед глазами самые важные для себя слова, которых так просит душа.

Витаминов уже больше сотни на все случаи жизни и чувств: они помогают уснуть, легче прожить горе, выяснить, чего же на самом деле хочется, и защититься от выгорания. Я собрала свои авторские Витамины, разработанные совместно с психологами, добавила один секретный, не записанный голосом для приложения, и отдаю их тебе. Читай ребёнку внутри себя, читай коту, читай другу. Не уходи туда, где совсем никто не поймёт и не разделит – мы нужны друг другу. Помни, что кому-то поддержать тебя вообще-то приятно. Нашей Команде Доброй терапии и Витаминов для взрослых – точно. Мы с тобой. Будут вопросы по приложению – переходи https://t.me/Vitaminydlyavzroslykh и задавай, мы позаботимся о тебе.

Витамин от «Люблю тех, кто не любит меня»

Давай сейчас поговорим о невзаимной любви. Да, мало приятного. Однако я могу обсудить с тобой и такие вещи. Даже если они не выглядят как подарок или суперакция с бантиком – не милые, не смешные и не удобные. Тем не менее мы с тобой можем себе позволить это.

Невзаимная любовь, если она длится какое-то время, а не выяснилась однажды и ушла в прошлое, – это такой способ страдания человека, при котором он надёжно защищён. Защищён лучше, чем если бы его держали семеро, охраняли гвардейцы кардинала или окружал ров с крокодилами и крепостной стеной с лучниками.

У страдающего от невзаимности есть гарантии. В истинной любви – это когда у людей отношения и они на равных в них вовлечены – гарантий никаких нет. Это риск: войти в эту воду, открыться человеку и довериться, привязаться, а значит, попасть в какой-то степени в зависимое положение. А если окажется, что человек не был этого достоин? Или что-то случится: он умрёт? Или не получится? Это не все могут себе позволить.

У страдания от односторонней любви есть очевидные выгоды. И я сейчас вовсе над этим не иронизирую, а говорю как есть.

Во-первых, тебя не бросят. Как можно бросить того, с кем ты не начинал отношения? Или начинал, но закончил? Бросить второй раз уже не выйдет – всё. Если ты не обретёшь большую взаимную любовь, то и терять её не придётся. Отказ от взаимности – это иллюзия контроля.

Во-вторых, тебе совершенно ничего не надо делать. Говорят, настоящие отношения – это какие-то вложения, даже труд. С партнёром нужно разговаривать, что-то выяснять, узнавать – сталкиваться с другим характером и взглядами. А тут можно застрять в одной точке хоть на сколько. Отношения, которые не длятся во времени, не получают развития – всё по шаблону. Больно, но так знакомо больно.

В-третьих, это очень много эмоций. Постоянно. Вложений мало, рисков мало, эмоций – много. Наш мозг так устроен, что ему нужны эмоции. Кому-то, в силу разных причин, необходима дополнительная мощная стимуляция нервной системы, чтобы чувствовать себя живым.

В-четвёртых, это романтично. Сколько ты знаешь книг или фильмов о счастливой взаимной любви? В ней мало зрелищной драматургии, это сложно написать и сыграть захватывающе, интригующе. Какая неожиданность – герои опять вместе, как и вчера. Он стал смотреть на неё ещё ласковее, она кладёт ему записочку в карман, в следующих сериях – не пропустите: они сорок минут будут собирать ромашки. Мы выросли на женщинах, прыгающих под поезда, на подростках-отравленниках. Ни Онегин, ни Печорин делу не помогли, Бутусов надрывно тянул, как «правил себя острой бритвой», и, если дома примера снова и снова выбирающих любить друг друга взрослых не было, – дело труба.

Мозг – это мощнейший и умнейший навигатор, который выгрузился в этот мир почти чистеньким и давай собирать свою карту местности: фотографировал всё, что видел, дабы лучше ориентироваться. Молодец – и мне теперь с этой картой жить.

Страдание – когда идёшь по этой старенькой карте, а мир не подходит под неё, он какой-то другой. И тебе не нравится со всей скорости вписываться в повороты, спотыкаться и ловить дезориентацию, но другого навигатора у тебя нет.

Если твоя точка А – отказ от привязанности в пользу поддельных отношений, а точку Б ты видишь во взаимности и любви, то начать распутывать свой клубок ты можешь с этого:

1.       Найди, что получаешь от такого положения, даже если кажется, что нет никакой выгоды в страдании и от тебя это совершенно не зависит. Никто, кроме листа бумаги, этого не увидит. Напиши всё, что приходит в голову, не выбирай более красивые выражения. В твоих чувствах нет ничего постыдного – это лишь твоё состояние, которым в твоих силах управлять.

2.       Найди, как ты можешь получить эти выгоды другим способом, не уходя в мир фантазий, отказываясь от реально возможного счастья. Если так ты получаешь определённые эмоции, тебе может быть достаточно играть в любительском театре, смотреть нервотрёпское кино или писать пьесы про влюблённых, которым не суждено быть вместе.

3.       Помнишь про стимуляцию? Найди, как это делать экологично. Может, тебе достаточно будет кататься на сноуборде, ходить на тяжёлые спектакли и стрелять в тире, представляя что-нибудь эдакое про любовников и шпионов. Мозгу действительно всё равно, в реальности это происходит или твоём воображении. Если ты осознаешь, что настоящая привязанность пока очень страшна и непонятна для тебя, – это тоже большой и важный шаг, ведь чтобы идти и строить новую карту навигатора, надо хотя бы определить, где ты. Где ты? Как у тебя сейчас с отношениями, с привязанностью? Назови. Может, какие-то вещи и горько признавать, но через это можно начать освобождение. Нельзя выйти из плена, не признав его.

У меня для тебя, как всегда, послание. Советую сесть поудобнее: обопрись спиной о стену или спинку дивана, ноги пусть упираются в пол. Ты здесь. Прочти внимательно и повтори про себя столько раз, сколько будет комфортным. Пусть даже сейчас ты почувствуешь какое-то сопротивление, через время эти слова усвоятся и возымеют действие.

Ты имеешь право на взаимную любовь.

Ты имеешь право встретиться со своими чувствами.

Ты имеешь право доверять и раскрываться перед другими.

Ты имеешь право на жизнь.

Ты имеешь право на ошибки.

Ты имеешь право на счастье.

Витамин от «Меня никто не любит»

Впервые эта фраза появилась в твоей голове в детстве. «Меня никто не любит», – кричит ребёнок внутри тебя сейчас, когда ты снова не получаешь принятия, защиты и нежности.

Я слышу тебя, мне не всё равно. Возможно, я в чём-то не понимаю тебя, но точно сочувствую. Хочу рассказать тебе свою историю. Побудь со мной, представь мой голос, будто я рассказываю её тебе лично. Ты имеешь право не доверять мне и можешь ничего не предпринимать – просто прочти.

Когда я была ребёнком, слова «меня никто не любит» возникали в мыслях не просто так, а как бы адресно: я думала их против мамы. Вслух произнести не решалась, но невербально отправляла маме эту стрелу прямо в лицо!

«Меня никто не любит!» – было не про каких-то гипотетических всех людей в мире. Все люди в мире мне и сейчас-то в голову не «влезают» – это слишком много. «Никто» на моём языке значило «ты»: ты, ты, и ещё вот ты – конкретно вы все меня не любите.

Чувство это возникало не просто так. Сначала те, от кого я ожидала любви (а на мамину любовь я имела право – это ведь не капризы какие-то), совершали поступки, которые причиняли мне боль или разочарование, заставляли сомневаться в том, что меня принимают, мне рады, со мной хотят быть вместе. Тогда возникала эта горькая обида. Честно говоря, с обидой становилось чуточку легче. И это не то же самое, что совсем ничего не делать и просто признать, что тебя мама не любит – мама или кто-то другой очень важный, от кого этой любви ждёшь по праву. Вы же моя семья, кому я тогда нужна, если не вам? С обидой ты будто всё же борешься за себя и влияешь на них, жестоко ошибающихся людей.

Даже если я маме не скажу, лучше буду так думать и так чувствовать. Тогда, во-первых, «зло» не безнаказанно – возмездие какое-никакое, логичное последствие. А во-вторых, обида будто прячет пустоту, разрыв, который я испытала.

В тот момент, когда случилось это подтверждение нелюбви, я почувствовала, что связь нарушена, а может, даже разорвана. Разве я тебе не дочь, что ты меня не бережёшь, что-то нехорошее ко мне чувствуешь, не защищаешь меня, невнимательна ко мне? Обиделась – и будто всё же сохранила связь, ведь пока я на тебя обижена, ты мой должник, а это – уже отношения.

Я так быстро «накидывала» на эту дыру обиду, что даже не задумывалась, почему и зачем так делаю. Я была ребёнком и умела немного – я и не должна была уметь больше. Не было у меня столько опыта, мой мозг был меньше, моя психика – слабее. Сейчас я могу намного больше. Даже если не осознаю этого, каждую минуту своей жизни сейчас я гораздо сильнее и мощнее себя тогда.

Обида – это оружие детей, «меня никто не любит» – формулировка, доставшаяся взрослому из детства. Но мы уже точно знаем, что никакие все на свете люди нам не нужны и 99,99% человек не могут не любить нас, потому что не знают и никогда не узнают.

У нас есть определённые потребности – у каждого свои, особенные. Например, я чувствую себя любимой, когда обо мне заботятся, и начинаю испытывать тревогу, если кто-то значимый меня как будто игнорирует. Люди не могут всегда вести себя таким образом, чтобы я точно была удовлетворена и спокойна – они ведь живые и шевелятся. И зависеть в своём состоянии стопроцентно от поведения этих временами ошибающихся, устающих, переживающих личные кризисы, ещё не узнавших (кошмар!) обо мне, пока не полюбивших меня людей… Зависеть от всех, даже если действительно от всех семи с лишним миллиардов на планете, выходит очень рискованно и энергозатратно.