© Маркитанов А., 2009

© Оформление. ООО «Свет», 2014

Об авторе

Как любить, чтобы любовь стала истиной? И… существует ли любовь на самом деле?

Возможно, в этой книге вы нашли ответы на эти волнующие каждого человека вопросы, а возможно, исследования и опыт личного переживания жизни автора натолкнули вас на размышления, ведущие к этим ответам. В любом случае автор благодарен вам за первые шаги на пути к себе.

Основатель «Школы Расширения Сознания», руководитель Общественной Организации «Сеем Доброе», тренер-философ (тренер успеха, здоровья и радости, основанных на здоровой жизненной философии), исследователь, путешественник, писатель, удивительно интересный собеседник, Александр Маркитанов на своих тренингах и семинарах уделяет достаточно большое внимание теме духовного роста Человека, раскрытия в себе божественной любви и всемирного сотрудничества. Формулой школы, основанной Александром, является определение: «Чем уже сознание, тем больше проблем, чем шире сознание, тем меньше проблем». Правилом Школы является – «Добро обязано быть сильным».

На личном примере Александр побуждает людей по-новому взглянуть на свою жизнь, обрести здоровое тело, сильный дух, расширяя сознание, найти способы решения жизненных задач. Быть успешным в решении своих задач и помогать людям позволяет автору процесс осознания законов Вселенной, изучение аюрведической медицины. Одним из важных источников знаний является Индия, в том числе ашрам Шри Сатья Саи Бабы в местечке Путтапарти, и ашрам «Амритапури» Шри Маты Амританандамайи Дэви, в штате Керала, где автор с интересом изучает духовные практики, медитацию, обретая контроль над телом, чувствами и умом.

Читайте, перечитывайте, размышляйте, изучайте, практикуйте, приобретайте.

От автора

По роду своей профессиональной и общественной деятельности мне часто приходится сталкиваться с разными проблемами русскоязычных людей, проживающих в разных географических точках мира. Спектр проблем довольно широк: сложные отношения между супругами, проблемы «отцов и детей», конфликты в трудовом коллективе, пошатнувшееся здоровье, меланхолия, депрессия, затяжной кризис в деловой сфере или творчестве, трудности в достижении целей, трудности в поиске целей и т. п.

И поскольку большинство областей мной изучены и пройдены, как говорится, на «собственной шкуре», становятся все более понятны причины большинства проблем и возможные способы их решения.

Коротко: проблемы – это естественная, закономерная реакция мира на нарушения законов этого мира, кто бы их ни нарушал – человек или общество.

Знания этих законов являются эзотерическими (т. е. для узкого круга лиц). Но ведь незнание законов приводит к периодическому их нарушению широкими кругами. Нарушение приводит к проблемам. Проблемы либо сталкивают в «болото» – ожесточение, поиск виноватых и шагание по жизни с транспарантами «долой всех», либо заставляют искать ответы. Благодаря проблемам человек становится искателем. Поиск приводит к тому, что вы берете в руки книги, подобные этой. В каждой из них возможны находки. Будет находка или нет, зависит от ценности (содержательности) самого произведения и от уровня готовности (сознания) искателя получить из источника ответ. Поэтому есть смысл любому представителю широкого круга прикоснуться к этим законам.

Есть ценнейшие по своему содержанию труды (Е. Блаватская, С. Грофф), о которые начинающий может «сломать голову» и прийти к выводу «не жили богато, не сто́ит и начинать», а есть такие (авторов не буду называть), от прочтения которых неподготовленный может получить «ожог мозга». Поэтому для начинающих эта книга может явиться пособием, которое наверняка поможет избежать множества ошибок и исправить сделанные. Моей задачей (при создании этой книги) было через соприкосновения с наблюдениями, примерами, размышлениями и выводами других людей помочь читателю найти собственные варианты решения своих проблем. На мой взгляд, форма проста для понимания, примеры помогают постичь многие принципы, применить их в своей жизни; минимальное наличие готовых рекомендаций и знакомство с универсальными принципами эффективного управления своей жизнью помогут найти самостоятельно ответ на большинство вопросов.

Предлагаю данную книгу не как истину в последней инстанции, но как определенный взгляд, ракурс, как результат длительных наблюдений и исследований.

Поскольку вопросов мне задают много, часто и звучат они в разных точках земного шара, предлагаю построить раскрытие тем как диалог. Диалог с вами, уважаемый читатель. Наиболее распространенные вопросы мне известны, поэтому я буду задавать их от имени собирательного образа – одного из вас.

Не против? Тогда «поехали».

Одну минуту… Моя задача – стимулировать ваше размышление, которое всегда приводит к ценным находкам, если движется в правильном направлении.

Всякая любовь, имеющая причиной не свободу духа, а что-либо иное, легко переходит в ненависть.

Бенедикт Спиноза

Глава 1. Любовь и страдание

Как бы ни утверждали мудрые современные знатоки, что «в любви нет страдания», все-таки оно существует. От утверждения отсутствия чего-либо оно не исчезает, ну разве только для утверждающего (бывает, иногда… на какое-то время). Люди всегда влюблялись, продолжают влюбляться и будут влюбляться наверняка. Не всегда и не у всех отношения, в период влюбленности, протекают гладко и сладко. Случается, возникают болезненные ощущения. Во все времена многим влюбленным любовь приносила боль, и сегодня в этом плане мало что изменилось. Могут меняться разновидности причин, но остается следствие: само страдание. Даже если смягчить вышеприведенное утверждение знатоков и выразиться более корректно: «В любви не должно быть страдания», все равно, для тех, кто испытывает яркое ощущение боли в настоящий момент от каких-то поступков любимого человека, в ту минуту, когда сердце разрывается, а душа стонет, от этого утверждения легче не станет. Присутствует страдание. Боль и страдание, которые принесла (как кажется) любовь. Боль, от которой любой человек стремится уйти любыми путями (желание уйти от боли вполне естественно, «какой выбрать способ?» – вот в чем вопрос!).

Что же делать? Не влюбляться? Не любить? Но ведь не любить – все равно что не жить. Да, это так. Это с одной стороны. А с другой – страх боли, после пережитого неудачного опыта, пробуждает категоричное – «никогда!».

Так как же быть, если любить и влюбляться хочется? И хочется не просто любви, а большой любви. А мудрецы предупреждают: «большая любовь несет с собой большой риск». Кто-то скажет: «А-а, кто не рискует…» Для кого-то такой вариант – плюнуть на все и броситься в омут с головой, а там будь что будет – это «фишка». Только этот вариант не самый лучший. Исследования данного вопроса показывают: не все благополучно выбираются из этого омута. Спектр неприятных последствий довольно широк.

Случается, возникают ожесточение, обида, ненависть, которые раненое сердце может долго носить в себе. Бывает, что и всю жизнь. Эта ноша является угнетающим фактором для выстраивания счастливой и радостной жизни.

Давайте, перед тем как куда бы то ни было бросаться, кое в чем разберемся. Нужно разобраться в некоторых важных жизненных вопросах: «Что такое любовь?», «Что такое любить?» и «Как быть, если в любви возникает боль?».

Вот об этом поговорим.

Начнем с конца. Любовь и боль – это нормально? Позвольте ошарашить вас, дорогие мои. Да! Боль – это тот коридор, проходя по которому, человек приходит к новому качеству (!).

Еще раз скажу: «Боль в любви – это нормально». Уважаемые читатели, успешные в построении отношений, вам – тем, кто проходит этапы от влюбленности к любви без боли и живет в согласии, тем, кто однажды обрел любовь как состояние и, пронеся через годы, сохранил это состояние, – размышления и исследования, описанные в этой книге, возможно, и не понадобятся, совет вам да любовь. Наш разговор для всех остальных – для тех, которые в секторе жизни «личная сфера» испытывают трудности и которых подавляющее большинство.

Дело в том, что умение налаживать взаимоотношения с противоположным полом открывает большие возможности и перспективы для реализации во всех иных областях жизни. Значит, есть смысл изучать эту науку. Науку построения отношений. Это изучение неизбежно приводит к постижению понятия любовь, не как слова в широком потреблении, а как обозначения высшего состояния, стремление к которому и есть по большому счету суть смысла жизни человека. Человека, а не лесного зверя, не домашнего животного. То, к чему изо всех сил (или слабостей) стремится человек, – это счастье, радость; то, что человек суетливо пытается найти «у фонарного столба» (в материальных активах), на самом деле находится именно там, в этом состоянии – состоянии любви. Потребление качественных товаров и услуг вторично, первично – состояние. Умение прийти к этому состоянию, удерживать его дает возможность получать наслаждение от жизни и открывает необъятные перспективы в ней.

Начнем изучать простое житейское дело именно как науку (чтоб действовать умело).

Возьмем распространенную ситуацию, когда человек влюбился, а объект любви держит дистанцию и не желает ее сокращать. Рассмотрим, по каким вариантам в этом случае могут развиваться, протекать события. И как может проживать, переживать эти события воспылавший чувствами человек.

Вариант № 1. Такой влюбленный может «проглотить» неприятный факт безответности и сказать себе: «Я ей не подхожу, она слишком„высоко“ от меня находится, мне до нее не дотянуться, она достойна лучшего» (в этом и практически во всех других случаях «он» и «она» можете поменять местами – принципы останутся неизменными). И, вздыхая, страдая втихомолку, влюбленный оставляет положение дел как есть, признавая: «Рассчитывать на ответные чувства мне бесполезно».

Такое бывает, возможно, при дефиците амбиций к жизни, дефиците любви к себе и заниженной самооценке. Например: я проявляю чувства, не рассчитывая на то, что объект любви войдет в мое пространство. В принципе – нормальный ход. Весь вопрос в том, по какой причине сделан такой вывод: от скромности, неуверенности в себе или оттого, что объект устроен и счастлив и для вас в приоритете ваши чувства, нежели сам объект? Объект любви может быть недоступен по разным причинам. Главное – в следующем: страдает влюбленный от своих чувств или радуется. Вот основной аспект ситуации – две двери: одна перед самым носом и распахнута настежь – это путь в страдание, другая поодаль и на замке – за этой дверью истинное, полноценное, многогранное счастье. Найти ключ от второй двери и войти в нее – вот главная задача влюбленного.

Если человек способен радоваться родившимся в его душе трепетности, возвышенности, стремлению, желанию, смятению (и еще каким-то непонятным, незнакомым процессам и ощущениям) и понимать, что чувства – это богатство, тогда он всегда сможет грамотно (с пользой для себя) распорядиться этим богатством. Для такого человека чувства никогда не будут поводом для страдания. Если человек способен понять, что любовь дается как подарок свыше и одновременно некая возможность (поскольку в период влюбленности его душа трансформируется и поднимается на уровень выше), то для такого человека чувства никогда не будут поводом для страдания. Но чаще бывает по-другому.

Бывает фанатичная любовь к кумиру. Это может оставаться любовью на дистанции, как любовь к какой-нибудь звездной личности – звезде кино или эстрады. Не обижайтесь, пожалуйста, дорогие фанаты различных звездных фигур. Если к вашей влюбленности прикладывается здоровое чувство юмора и вы способны по-доброму сами посмеяться над собой, то вы в безопасности, но в противном случае… зацикленность на звездном объекте – это уход от себя. В то время как естественный и главный элемент технологии жизни любого человека – это путь к себе: движение в сторону раскрытия своих способностей, познания своей божественной природы и, как итог, – достижение гармонии с самим собой и с окружающим миром. Очень важно понять предназначение своего сердца и раскрыть его для любви, раскрыть любовь к ближнему. Любовь к ближнему – это здоровая жизненная позиция и состояние души, и исключительный путь к этому состоянию – это раскрытие любви к себе. Тревоги, недостаточное самоуважение, заниженная самооценка, заниженная планка своих целей – это шлагбаумы на пути к состоянию гармонии. Подчеркну – путь к гармонии начинается с построения добрых отношений с самим собой. Поэтому, когда какая-то юная девушка рвет на себе волосы от «любви» хоть к Дэцлу, хоть к Кобзону, это показатель огромного дефицита жизненных ценностей, среди которых одной из первых является любовь к самой себе.

– А как правильно? – спросите вы. – Как быть, если дочка четырнадцати лет обклеила все стены в комнате портретами эстрадного кумира и готова отдать все на свете за пучок его волос или лоскут одежды? Мне страшно за нее.

– Это проблема так проблема. Причины я только что перечислил, вернитесь к началу текста. Это лишний раз подтверждает, что воспитание детей – это глубокая наука огромной важности. Прикоснемся к ней в главе «Любовь и дети». А сейчас скажу и этой девочке, и ее родителям: не стоит свою жизнь, свое счастье, свои перспективы и реализацию ставить в зависимость от любой личности, это неправильно. Почему неправильно? Потому, что это отказ от своей божественной индивидуальности, который открывает безрадостную перспективу – страдание. Человек приходит в этот мир не страдать, но раскрыть свою божественную природу и исполнить задачу своей души. Для этого необходимо проделать путь к самому себе, чтоб познать себя. И еще раз повторюсь – целый ряд заблуждений возникает от нелюбви к себе и отсутствия элементарных жизненных ценностей. Почему такое положение может случиться? Где источник этих ценностей и критерия отношения к себе? Где их взять ребенку? Где их черпать подростку? Что, не догадываетесь?! У родителей. Да, все просто. Что родители знают, то и передают детям. Знают родители истину, богаты здоровыми идеями, традициями, передадут «по наследству» это богатство. Пользуются заблуждениями, иллюзиями, стереотипами, будут передавать их. В этом случае ребенок на каком-то этапе взросления наверняка начнет понимать непригодность родительских идей и правил. Это начало потери родительского авторитета. Это начало обесценивания слова родителей и необходимости изучать мир через собственные ошибки. Если же ребенок сам не «схватит», в силу природных особенностей, суть жизни, то будет пользоваться непригодными формулами. А это ведет к страданию. Поэтому на ваш вопрос: «Как быть?..» – отвечу вопросом: «Почему ваша девочка оказалась бедна жизненными ценностями?» Ответ очевиден: «Такое „богатство“ вы ей подарили, воспитывая ее». Нужно исправлять положение. Продолжаем разбираться.

Вариант № 2. Возьмем вариант, когда чувствами пылает амбициозная, темпераментная личность с дефицитом широты сознания. Природная особенность завоевателя и сеятеля семени (если это мужчина) определяет цель – покорить и удовлетворенно восторжествовать. Амбиции и темперамент требуют достижения цели, а суженное сознание направляет своего хозяина по ложному пути. Такой человек, влюбившись, совершает активные действия. Он делает интенсивные попытки привлечь в свое пространство желанный объект, несмотря на его безразличие или просто нежелание сокращать дистанцию. Влюбленный не успокаивается, в ход идет то, на что у него хватает фантазии: цветы, подарки, записки, мольбы и тому подобное – все бесполезно. Затраченные усилия не приводят к результату. И тогда в пылающем чувствами сердце начинает накапливаться злоба. Хозяин этого сердца злится на объект, он чувствует себя оскорбленным, недостигнутая цель уязвляет его самолюбие. «От любви до ненависти только шаг» – это как раз тот случай. Несостоявшийся Ромео проникается ненавистью и подавляет свои чувства. Чем вызвана такая реакция? Неудовлетворенностью. Может быть, он зависим от чужого мнения и болезненно переносит саму мысль о том, что он выглядит смешным и жалким в глазах знакомых, что разрушается его имидж «крутого перца» перед социумом. Может быть, человек привык получать от жизни и от людей то, что хочет, а здесь обстоятельства заставляют его признать поражение. Не каждый умеет достойно проигрывать. Недостигнутая цель, при навязчивой идее – «я всегда добиваюсь, чего хочу», на основе темперамента, заставляет человека страдать. Вот здесь сделаем отступление: человека заставляет страдать его собственный характер, его собственная философия жизни и его собственные ложные представления о том, что такое любовь и что такое любить.

Возможно, в разуме у влюбленного имеются хорошие идеи по поводу любви. Но темпераментный воздыхатель, охваченный эмоциями азарта, ни на что не обращает внимания – ни на какие доводы собственного разума. Голос рассудка заглушают эмоции: хочу обладать – и все тут, и ненавидит ту, которую (вроде бы) любит.

Страдание из-за невозможности обладать. Эту невозможность – препятствие, создает не кто-нибудь, а объект страсти. Желание обладать, как утверждают ученые-философы, – это низшая форма любви, она ближе к животному (проявлению) и дальше от божественного. Но такому влюбленному не до философии, не до углубленных размышлений.

Как следствие, бывает, рождается идея: «Так не доставайся же никому». История человечества только за последнюю сотню лет набрала кучу примеров: от сюжетов как в классической «Бесприданнице» до современных «кислота в лицо».

Что в итоге получает такой влюбленный? Кто-то – удовлетворение своего уязвленного Эго: «Вот так будет со всеми, кто будет меня обламывать». А у другого… когда он придет в себя, осознание содеянного вызовет горечь, сожаление: «Что же я наделал-то?», но дело сделано, и ничего не изменить. В проигрыше все: и непосредственные участники, и их близкое окружение, кроме одного «зверя» – Эго называется. Это оно мутило рассудок и, заглушив голос разума, диктовало помыслы и давало решительность в действиях. Эго «дремучего» человека управляет им как пастух овцой. По большому счету – манипулирует. Он не виноват в том, что у него такие проявления. Ну, вот такой он от природы (и от воспитания). Такие учителя по жизни были, а может, не было учителей, и приходится через свой опыт, экспериментальным путем, стукаясь о «несправедливые» неудобности этого мира, приобретать умение жить.

В этом случае трагедия видна невооруженным глазом: перечеркнутая жизнь как минимум двух людей – и того, кто невольно стал жертвой, и того, кто взял на себя роль прокурора и палача. Один стал виновником преступления благодаря своей любви, другая стала невольной жертвой только лишь из-за того, что вызвала чувства другого человека, сама того не желая. Не абсурд ли? Человек пострадал оттого, что природа щедро наградила привлекательностью. Нет никакого абсурда. Любое богатство, хоть его денежный эквивалент, хоть это талант, хоть внешняя красота, может (в принципе) стать причиной трагедии человека. Так устроен этот мир, и с этим необходимо считаться.