Введение

Здравствуйте, мои дорогие собратья по несчастью!

Почему собратья по несчастью? Да потому. Если вы держите в руках эту книгу, то это значит, что вы, как и я, страдаете или страдали от бессонницы. Впрочем, тот факт, что ни в прошлом, ни в настоящем проблем с засыпанием у вас не было, абсолютно ничего не меняет, а всего лишь указывает на то, что познание всех «прелестей» бессонных ночей у вас еще впереди. А прелестей этих действительно очень много! Это я могу утверждать с уверенностью человека, который на собственной шкуре испытал все то, что готовит несчастному незасыпальцу старушка-бессонница. Хотя… Если быть справедливым, то плюсов у долгих ночей без сна столько же, сколько и минусов. Это я тоже узнал на собственном опыте, которым и собираюсь поделиться с вами на страницах этой книги.

Итак, сейчас в ваших руках находится единственное в своем роде пособие, из которого можно получить исчерпывающие сведения на тему: «Что такое бессонница, как с ней бороться и что делать в том случае, если в этой борьбе вы явно проигрываете (!)». Пособие написано на основе реальных событий, имевших место в жизни вашего покорного слуги, и поэтому все имеющиеся в книге рекомендации прошли неоднократные испытания на закаленном в боях с бессонницей авторском организме. Следовательно, если все это вынес я, то скорее всего вынесете и вы. Здесь я делаю маленькую оговорку «скорее всего», поскольку полной уверенности в том, что нижеследующие советы ваш организм примет должным образом, у меня нет. Поэтому, если вы хотите добраться до конца этой книги живым и здоровым, то относитесь ко всему написанному здесь с некоторой долей иронии и юмора. Впрочем, громко смеяться тоже не стоит… Помните, если вы смеетесь, читая эту книгу, то это значит, что ваша бессонница пока не достигла того уровня, при котором все рассказанное мной воспринимается как суровая правда жизни.

Так что читайте, уважаемые несплюны и несплюхи, извлекайте пользу и не жалуйтесь на то, что бессонница вас уже окончательно замучила! Прочитав книгу до конца, вы поймете, что главные ужасы бессонницы еще впереди… Но не пугайтесь раньше времени! Ведь я надеюсь, что именно я и мое произведение поможем вам так никогда их и не познать!

Глава 1. Спать или не спать? – вот в чем вопрос

«Рано в кровать – рано вставать», – советует старая пословица. Вот только кто из нас, людей современных, отважится следовать этому отшлифованному веками и потому поблескивающему золотом правилу. А если и отважится, так что с того? У него все равно ничего не выйдет… Вам наверняка хочется спросить: «Почему?». Неужели сами не догадываетесь?

Ну, предположим, рано подниматься с постели большинству из нас все-таки удается. Впрочем, назвать удачным то обстоятельство, что каждое утро приходится под нестерпимый грохот будильника стаскивать с себя одеяло, вряд ли возможно. Хотя, если сравнивать с тем, что после этого ожидает каждого, кто перешел от сна к бодрствованию, т. е. с необходимостью преодолевать путь от дома до службы в общественном транспорте и работать, работать, работать, то это далеко не самое страшное. И все же признайтесь, товарищи, сложно оторвать поутру голову от подушки, ну прямо невыносимо!

Что же касается первой части народной мудрости, а именно совета отправляться на боковую пораньше, то это вообще не представляется возможным. Даже тем из нас, кто только и мечтает о том, как добраться до любимого диванчика, принять горизонтальное положение и перенестись в царство Морфея… На то они и мечты, чтобы быть несбыточными! К тому же на пути к заветному спальному месту нас подстерегают многочисленные препятствия, а именно: разбросанные детские игрушки, разложить которые по местам можете только вы, а потому ежедневно исправно выполняете эту почетную обязанность; пустые кастрюли и сковородки, в которых должно-таки появиться что-то съестное и неизменно вашими стараниями; перегоревшая спираль нагревательного прибора под названием «утюг», который в ваших же интересах отремонтировать, иначе на следующий день придется надевать мятую рубашку и брюки, на которых от стрелок остались только воспоминания…

Уверен, вам удастся дополнить данный список, не прикладывая существенных усилий. Чего, к сожалению, нельзя избежать, чтобы разобраться хотя бы с частью перечисленных в нем дел. Вот именно, с частью… Ибо смельчаки, пытавшиеся переделать все дела, знают, что процесс это непрерывный и бесконечный, длящийся до самого утра следующего дня, а в некоторых случаях – и до вечера. В общем, когда диванчик или софа все-таки начинают маячить на горизонте, от всех наших желаний остаются только два – поскорее на него вскарабкаться и забыться, забыться… Ничего нет удивительного в том, что в нас просыпается и закипает ненависть к тем, кто пытается посягнуть на наш сон, наивно полагая, что в постели можно не только спать. Ну как втолковать этим ненормальным, что на большее мы уже просто не способны?!

Кому-то очень умному пришло в голову разделить людей на «жаворонков» и «сов» – в соответствии с тем режимом сна и отдыха, которому они отдают предпочтение. А вот если бы тот же самый мудрец сумел тогда же сосчитать, каково их процентное соотношение (оно составляет 20 % к 80 %), то наверняка бы в мире тут же воцарилась демократия. Это режим такой – когда правит большинство, а меньшинство ничего не может с этим поделать. Современная действительность попирает не только основы демократии, но и первичные права граждан, такие как право высыпаться по утрам. К тому же грубо нарушенным оказывается закон природы – благородные ночные хищники «совы» вынуждены жить по расписанию выскочек «жаворонков». И, пока эти отчаянные карьеристы, пробуждающиеся ото сна с первыми лучами солнца, поднимаются вверх по служебным и прочим лестницам, другая, несоизмеримо большая часть человечества вынуждена по памяти добираться до умывальника и приводить в порядок свою опухшую физиономию. Вот бы сделать так, чтобы все было наоборот. Тогда бы «совы», не боясь рассвета, продолжали свой путь к намеченной цели, а «жаворонки», выбившиеся к вечеру из сил, молили о пощаде.

Что ни говори, а без сна, как и без денег, современный человек обходиться не может. Пожалуй, проблему с деньгами, т. е. с их нехваткой, решить даже проще. В конце концов, всегда найдется олух, который одолжит полтинник до получки. А вот поделиться с нами приятными сновидениями никто не сможет, как бы мы на этом не настаивали и какие бы золотые горы не обещали. Если бы дело обстояло иначе, наверняка бы обнаружились те, кто может сделать на этом деньги, причем развернувшись на широкую ногу. Есть ведь на свете счастливчики, которые способны проспать без перерыва сутки и больше. Представляете, если бы им пришло в голову реализовать хотя бы часть часов блаженного сна со сладким причмокиванием, нежным посвистыванием и характерным похрапыванием? Страдающие бессонницей трудоголики (а также алкоголики, маразматики и все те, кто не понаслышке знает, что такое невозможность уснуть) выстроились бы в длинные очереди и вывернули свои карманы и бумажники наизнанку, только услышав о возможности прикупить по сходной цене несколько часов беспробудного сна. Так что, если вам удается-таки заснуть (примите во внимание – абсолютно бесплатно), радуйтесь, уважаемые граждане! Кто знает, какие коррективы внесет неумолимое время в нашу жизнь и останется ли это удовольствие доступным…

Между прочим, доктора и профессора, которые серьезно занимаются проблемами сна, считают, что человек ни за что, как бы ни было велико желание, не может выспаться заранее. Ну хоть ты тресни! Это те же рубли и доллары можно полгода складывать под матрас, а потом доставать оттуда и тратить на всякие безделушки (шубку там жене купить, а то и себе, драгоценному, новую «удавку», именуемую в народе галстуком). А вот если проваляться в кровати целую неделю, то после 12–16 часов бодрствования все равно нестерпимо захочется спать. Этот факт еще раз помогает убедиться в том, что обмануть матушку-природу довольно сложно, не для того она, родимая, старалась, чтобы выскочки homo sapiens могли ее надуть. Нет, уж будьте добры, чередуйте бодрствование со сном! А не то протянете ножки… И никакой кофе вам не поможет удержаться на ваших вареных макаронинах. Так что время от времени не забывайте отправляться баиньки… Поверьте, колыбельную слушать гораздо приятнее, чем заунывные речи священнослужителя, провожающего вас в последний путь.

И вообще, кто вам сказал, что сон – сплошное удовольствие. Признайтесь, вы просто слишком долго любовались на маленьких детей! Надо признать, эти милашки знают толк в деле. Когда они тихонько посапывают в своих кроватках, на их личиках неизменно лежит печать райского блаженства. А как они сладко причмокивают во сне – ну точно так, будто жуют шоколадные конфеты и запивают лимонадом…

А что если и вам попробовать представить себе во сне что-нибудь этакое! Скажем, бутылки холодного пива, окруженные раскрасневшимися от крутого кипятка раками, креветками и соленой рыбкой, спинка которой отливает серебром… М-м-м! Вкуснота! Однако спешу предупредить, на этом пути вас могут поджидать несчастья…

Несчастье первое. В вашем сне, откуда ни возьмись, появляется впечатляющих размеров гражданин, размеры пуза которого красноречиво свидетельствуют о его пристрастии к указанному выше напитку. (И хорошо, если за нахальным гражданином не тянется компания столь же беспардонных друзей…) А потом начинается самое страшное… Вы ведь догадались, что именно? Ну так вот, этот самый дяденька и сотоварищи набрасываются на выпивку и закуску и ставят новый мировой рекорд по их скоростному уничтожению. А вам не достается ни глотка! И еще безжалостный запах креветок, от которого темнеет в глазах… Согласитесь, этого вполне достаточно, чтобы почувствовать себя несчастным.