Цитаты из книги «Письма детскому психологу Александру Колмановскому»

реакция не на поступок, а на чувства. Тогда он постепенно привыкнет к доверительному общению

Силовое поведение – не обязательно бокс или борьба, оно может проявляться и в интонации. Например, один приятель спрашивает: «Который час?» А другой ему: «Что, у самого часов нет?» Первый может ответить: «Ты как со мной разговариваешь?» Таким силовым образом (отвечая ударом на удар) можно заставить других держаться с нами осторожнее. Но отношения это портит. И что еще хуже, это портит наш собственный характер. Как только раздраженному собеседнику удается спровоцировать нас на встречный выпад, мы перестаем от него отличаться. Становимся такими же негативными. Как иначе? Реагировать не на грубость, а на ее возможные причины. «Я не вовремя сунулся? Извини, не заметил». Т

Не надо ей объяснять, что, раздавая вещи, она остается без них. Она это и так знает. Наоборот, надо, чтобы она понимала, что она добрая, что вам нравится ее доброта. В таком контексте она больше прислушается к словам: «Знаешь, эти заколочки можешь подарить кому-нибудь, кому захочешь, а вот куртку не отдавай – нам будет трудно купить новую». Родители часто сомневаются, способен ли ребенок в 5 лет понять, что значит «трудно купить новую». Здесь ничего сложного. Ребенку полезно узнавать о наших трудностях – и финансовых, и эмоциональных. Но предъявлять их нужно не назидательно, не с интонацией: «Как ты не понимаешь, что это денег стоит?!» Или «Из-за тебя мы вынуждены покупать новую куртку». Подобрать правильную интонацию можно, представив себе, что вы, Галина, отдали подружке клатч или потеряли его на вечеринке. Наверно, вам было бы приятно услышать от мужа что-то вроде «Как только сможем, купим новый», но не «О чем ты только думала!».

Что чувствует ребенок, получив двойку? Он расстроен, испуган, ему неприятно. Вот об этом и говорите: «Двойка? Представляю, как тебе досадно». Важно, чтобы за этим не следовало «но»: «Я, мол, знаю, что тебе неприятно, но ты должен понимать, что это не дело». «Но» перечеркивает все, что звучало перед ним. И небылицы, которые он придумывает, связаны с той же потребностью убедиться в мамином принятии, вызывать у нее сочувствие.

Что считать альтернативой порицанию? Не более мягкое, не более корректное осуждение, а сочувствие – в формально-грамматическом смысле этого слова: реакция не на поступок, а на чувства. Тогда он постепенно привыкнет к доверительному общению.