Пролог

Ладно. Начнем сразу и без раскачки. Есть такая профессия в космической деятельности как ассенизатор. Да, я ассенизатор и не стесняюсь этого. Вы хотите сказать, что я просто космический сантехник с возможностью передвижения на звездолете в гиперпространстве? Отлично! Да я-то согласен! Как говорится:

«Не кочегары мы,

Не плотники.

Ассенизаторы – работники…» и тд. по тексту нашего славного гимна. Не слыхали? Вот и ладно. Думаю, что потом вам все станет ясно. По поводу прыжков в гиперпространстве. Прыгали? Нет? Ааааааа…ну, тогда понятно. Это только в ваших фильмах все так просто. Звезды, свет, скорость, надвигающаяся тьма, бац! И ты в какой-то точке Вселенной. Ага. Понятно. Спасибо. Это в кино. Наша же, реальная ситуация космических путешественников с прыжками в гиперпространстве такова. Когда – то один вундеркинд 9 -ти лет от роду придумал формулу сворачивания Вселенной (была бы на то энергия), а другой не менее «взрослый» киндер-вуд сумел узаконить эту энергию в спичечном коробке и вот вам зрассссе…мы прыгаем во Вселенной туда – сюда. Ура! Люди победили Пространство. Однако! Иногда после неудачного прыжка, вся кабина звездолета или в принятом накануне завтраке или еще чего похуже. Хотя с годами такая беда происходит со мной все реже и реже, но каждый прыжок, это прям праздник современной космонавтики какой-то! Или ассенизатора. Свернуть пространство люди сумели, а вот последствия работы человеческого организма при перемещении в гиперпространстве как-то не просчитали. А если этот ошалевший организм ассенизатора после прыжка сумел по прибытии на избранное им место во Вселенной быстро определиться куда он вообще попал, то это уже Счастье! GPSIV тут не работает. Созвездие Большой Медведицы в иллюминатор тут не светит. Тут так. Набрал примерный номер координат. Раза два –три попал не туда куда хотел, на глаз определил сотые и тысячные градусы координат Вселенной, нажал кнопку и вот понеслось. Накатило. Тошнит как при перегрузках в тренажере и живот слабнет, как при первом ночном прыжке в океан без парашюта. Секунда, вторая, бац! Выскочил. Куда занесло? Где ты? Какая галактика? Черная дыра? Столкновение звезд? Вдруг видишь, мама моя дорогая! Не туда. Ошибся. Залетел вообще туда, куда и не думал. А что делать? Наука. Благодарим всем миром того самого киндер – вуда который запихнул-таки формулу Пространства в спичечный коробок и который после первого же прыжка унесся с ним в даль так, что все до сих пор ждут его возвращения. Слава Богу, что хоть формулу с собой не прихватил, да первые наброски своей установки оставил. Доработать науке по ним как правильно свернуть рулоны Пространства в натуральное перемещение физического тела было делом техники. Испытали. Нормально. Работает. Но по всей видимости Закон той самой, приобретенной мальчишкой энергии был таков, что от счастья обладания ею носит его, этого юного изобретателя свернутого Пространства где-то там…далеко, далеко одним словом в Пространстве он. Где? Да кто его знает то! Вернется? Да кому это надо. Почти 70 лет прошло. Забыли все уже, что да как. Работает его изобретение на пользу Вселенной вот и хорошо. Но тошнит иногда при прыжках конкретно. Вот поэтому командами у нас во Вселенной никто давно не летает. Это удел одиночек. А почему? В основном причина банальная. В случае внезапной остановки космолета отсутствие пропитания для такой оравы голодных мужиков в составе экипажа в 6 – 8 человек будет страшнее кибер войны прошлых столетий. Потому что эта треклятая коробочка с этой же треклятой энергией сейчас кажется, что