Любовь не требует

Любовь не ждёт

Любовь не влюблена

Любовь даёт!

© Альберт Альчербад, 2019

ISBN 978-5-4496-4389-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

На обложке картина «Радости осознанной любви», 2019

Аннотация

Из этой книги вы узнаете, что такое Любовь и что такое естественные и искусственные состояния любви. Здесь ничего лишнего – только главные принципы ОСОЗНАННОЙ любви по Трансерфингу, которые могут быть любопытны и полезны. Вы сами сделаете свои выводы, и сами же для себя объясните, что такое «Любовь» лично для вас (?). А тезисы помогут вам «настроиться» на нужные мысли в Архиве Вечности, и получить ответы, нужные только вам. Эти принципы помогут вам найти именно СВОЮ ЛЮБОВЬ – самостоятельно!

Любовь – что это такое?

Уважаемые Читатели!

Про любовь сказано много. Поэтому здесь только главные принципы осознанной любви в тезисах, которые могут быть любопытны и полезны. Вы сами для себя сделаете свои выводы, и сами же для себя самих объясните, что такое «Любовь» для вас лично (?). А тезисы помогут вам «настроиться» на нужные мысли в Архиве Вечности, и получить ответы.

Любовь – это есть Любовь.

Любовь (Души и Разума) – это есть спокойные и уравновешенные отношения между Душой и Разумом. Это их обоюдное согласие и единство друг с другом, безо всяких противоречий и постыдных секретов.

Любовь (Души) – это есть ровное и спокойное состояние Души.

Любовь (Разума) – это есть внимательность и забота Разума по отношению к Душе, без контроля и давления на неё.

Любовь (Тела) – это есть внимательность, бережность, забота и ежедневный уход Разума за своим Телом, как за целостной биологической системой – «Живой Антенной». А также это действия тела по своему собственному развитию, совершенствованию, очищению от грязи, аккумулированию новых ресурсов. Своевременный отдых и умеренные физические нагрузки. Потому что один Разум не справиться с Телом. Тело должно ещё и само помогать Разуму – двигаться. А для этого – пусть они вместе в свою «компанию» возьмут ещё и Душу.

Глава 1. Семья и парадоксальные родители

Мы продолжаем тему Любви. И продолжаем говорить о её принципах. Давайте рассмотрим несколько ситуаций о том – как любовь проявляется в разных группах семьи.

Прежде всего, следует напомнить, что Любовь – это энергия. Это её отдельный вид. Общая суть данного вида – созидательность, а не разрушительность. Значит и внутри себя вам следует вызывать именно созидательное состояние, а не противоположное ему.

Зачастую человек в своей погоне за Любовью, поначалу действует в правильном направлении – созидательном. Но лишь не более чем поначалу. Поскольку с самого начала движения он руководствуется своей интуицией. Он начинает с созидательного посыла. Но затем, поддаваясь маятникам, незаметно для себя сворачивает далеко в ту сторону, где ни о какой Любви, к которой он стремился, не может быть и речи. В той стороне, куда в течение всей жизни заводит любого человека эта самая погоня, лежит суррогат любви.

Причём, это не оттенок любви, как, например, тот же оттенок некой оригинальной «декорации», а именно – уже другое, совсем противоположное качество по своей энергетике. Это качество можно передать следующими словами: суррогат, подмена, «нечистота». И такая «любовь» – изуродованная, потому что вывернута наизнанку, и по сути своей, является ненавистью, которую никак не удаётся поймать за руку, то есть – чётко осознать, что ненависть – это ненависть, а не любовь. В таком случае очень сложно понять, с чем именно человек имеет дело – то ли с любовью, то ли с ненавистью. А может быть, это какой-то «совместный продукт»?

В общем, такая «вывернутая любовь» напоминает ситуацию, когда, к примеру, муж и жена не любят и не уважают друг друга, но каждому из них нужен их «совместный продукт» – общий ребёнок. То есть своего ребёнка они любят и даже лелеют, но при этом друг друга терпеть не могут, ненавидят. И такое положение им вовсе не кажется «очень странным». Ведь они даже не осознают, что их общий ребёнок – это частичка каждого из них.

Получается, что и ребёнка следует ненавидеть и не уважать также равнозначно, как и самих себя, как частицу, вложенную в своё создание – каждый со своей стороны. И вот здесь проявляется ещё один любопытный парадокс. Есть семьи, где родители ненавидят друг друга искренне и не забывают также искренне ненавидеть своё чадо с момента его появления. Так вот в таких семьях ребёнок на самом деле является настоящим счастливчиком. Потому что в данном случае, его родители честны с ним и не искажают отношения к своему «совместному продукту». Они не врут в своём неприятии по отношению к ребёнку.

Они честны перед всеми: перед собой, перед своим ребёнком и перед окружающими людьми. Потому как чувствуют, что их окружение может состоять из потенциальных провокаторов и «судей» – энергетических вампиров, охочих до «быстрой» энергии. Для таких энергоманов получение энергии от потенциально «неправильной» семьи, с их точки зрения, – это нечто вроде «фастфуда». Только не гамбургерного, а энергетического «фастфуда». Так «честная» семья бережёт свою энергию для самой себя и не отдаёт её лишний раз на «ланч» чужим маятникам – провокатором и «судьям» – вампирам. Тем самым, сохраняется некое равновесие внутри самой семьи.

Конечно, этот случай – ещё не гарантия полноценного счастья самого ребёнка. Его личное счастье – это уже отдельная тема. И пока мы не будем её касаться. Но тот факт, что с ним честны и искренни – вещь очень обнадёживающая. Как правило, дети в таких семьях, в принципе неплохо обустраиваются в жизни. Не сказать, что прямо уж великолепно и безупречно, но точно не хуже. Если, конечно, дети принимают родительский «бзик» честного непринятия, как само собой разумеющееся, а не как «мировое зло».

А вполне возможно, что такие дети легче учатся воспринимать родительские «заморочки» как некую заботу, даже как лёгкий оттенок любви. Но любви оригинальной, а не суррогатной, не обманчивой. В любом случае, если с человеком всегда честны и справедливы, рано или поздно, он начинает это принимать как выгоду для себя, а не как злое проявление неких «высших сил», стремящихся сжить его со свету. Такие дети действительно принимают всё как есть и лишний раз не причитают себе нечто вроде: «Да за что же мне всё это?!».

Что касается их честных родителей – скорее всего, они не могут всё время ненавидеть своё чадо. Во всяком случае, по-настоящему ненавидеть. С течением времени даже они принимают свою ситуацию как есть. Просто такие родители предпочитают не слишком то баловать своего ребёнка любовью и вниманием к нему. Да, необходимо держать некую дистанцию даже в семейных отношениях. Но не всегда ведь «розгами пороть» человека за то, что он появился на этот свет. Ведь фактически человек не творец самого себя, в смысле – он самого себя не воспроизводитель.

Не он решает родиться, а кто-то решает, чтобы он родился. Такие родители, может, осознают свою ошибку и понимают, что решение заводить ребёнка было их, а не ребёнка, но при этом они не потакают своим слабостям и чрезмерным потребностям ребёнка. Просто в таких более честных и «умеренных» семьях ребёнок больше определён и конкретен в своей будущей взрослой жизни. К тому же, он легче подстраивается под любые изменения в своём окружении. А всё потому, что когда-то с ним были честны и искренни. Как правило, равновесные силы не слишком больно «треплют» жизнь таким семьям, потому что родители и дети принимают свою ситуацию как есть и не сопротивляются течению.

Напротив, гораздо хуже обстоит дело в тех семьях, когда родители также себя терпеть не могут, но ребёнка своего любят. Порою, даже слишком. Можете быть уверены, такие дети никогда не будут счастливы искренне и по-настоящему. Потому что их родители давят сразу на две педали одновременно – на «газ» и на «тормоз». Это педали их отношения к сложившейся ситуации. Они её не принимают до конца. И не принимают спокойно. Они не хотят быть искренними. Они действуют в рамках примитивных реакций: посылают и негатив, и позитив – и ненависть, и любовь.

Всё делается за один раз. Тем самым, поддерживается лишь иллюзия равновесия. Но само объективное равновесие вовсе отсутствует. Так как «нечестные» родители качают его с одной чаши весов на другую. С ненависти к себе, на любовь к ребёнку, и обратно. Вполне может быть так, что само равновесие и не всегда портит жизнь таким семьям, сколько их ситуацию усугубляет отражение от зеркала мира. Именно в него «нечестные» семьи посылают искажённый образ своего отношения – ни любовь, ни ненависть, и в то же время – и то, и другое. А на выходе получается – уродство и суррогат всего и сразу. В общем, «ядохимикат» любви.

Казалось бы, ведь это и есть равновесие. Ведь есть и любовь и ненависть. Одно сменяется другим. И так по очереди, по замкнутому кольцу. Всё логично и по закону равновесия: на одной чаше весов – любовь, а на другой – ненависть. Что же тут может быть плохого и парадоксального? А то, что родители воспринимают свою ситуацию только со своей позиции – с платформы наблюдения взрослого человека.

Точнее даже муж воспринимает ситуацию со своей платформы, мужской, а жена – со своей, женской. И то эти платформы наблюдения – очень разные. Но даже если не учитывать всех деталей, то из внимания «взрослых» родителей упускается одна очень маленькая вещь – это платформа наблюдения их ребёнка.

Это детская платформа наблюдения – их «совместного продукта». Той новой жизни, которая пришла в этот мир и пока ещё ничего о нём не знает, какой именно он: хороший или плохой. А самим «горе-родителям» невдомёк то, каким способом происходит восприятие их жизненной ситуации душой самого ребёнка, с его стороны.

Каждому из таких родителей понятно, что, говоря условно, мы ненавидим только друг друга, но мы любим своего ребёнка. Муж понимает, что он ненавидит жену, но любит ребёнка. Также и жена – она понимает, что ненавидит мужа, но ребёнка любит.

А ведь самому ребёнку то это не понятно с его платформы наблюдения, потому что его разум – чистый лист бумаги. И на этом листе рисуется очень даже ужасающая картина – общий негатив жизни и ненависть, прикрытая любой маской. Именно на этой платформе ребёнок строит своё дальнейшее отношение ко всему миру – весь мир такой. И делает выводы – нужно быть таким же – негативным и ненавистным. И никакие объяснения и уговоры взрослых не смогут помочь ребёнку переключиться в режим восприятия любви, потому что на его листе нарисована только ненависть. Почему только ненависть? Потому что это то, что глубже всего оседает в его подсознании. Потому что родители, как правило, чаще всего демонстрируют перед ребёнком сцены искренней ненависти, а не любви.