Цитаты из книги «Конфликтная пара. Как найти мир, близость и научиться уважать партнера. Поведенческая терапия»

Эмоции являются либо естественными реакциями на ситуации и в таком случае стандартными и предсказуемыми, либо обусловленными (определенными) реакциями и в таком случае нестандартными и непредсказуемыми для тех, кто не знает ваших отношений. Например, договариваться о том, кто забирает детей из школы, когда у них короткий день, может оказаться большим стрессом для занятых родителей, оба из которых работают. Поэтому стресс — стандартная и предсказуемая реакция одного или обоих родителей при обсуждении данной темы. При этом они могут демонстрировать досаду и негодование. Это с большой вероятностью говорит о том, что ранее подобные ситуации уже приводили к ссорам, закончившимся обидой, беспокойством и разочарованием. Наличие суждений, возможно, привело к тому, что эти чувства обернулись болью и гневом, если не сразу же, то со временем. И теперь в подобной ситуации раздражение возникает еще до того, как начинаются переговоры, даже до того, как кто-то откроет рот.

случаях эффективным может оказаться переопределение сложных ситуаций до их возникновения. К счастью, сделать это относительно несложно.

Иногда вы можете заметить, что количество конфликтов и недостаток позитивного взаимодействия и симпатии заставляет вас обоих становиться в стойку еще до того, как что-то случится. Это означает, что ряд ситуаций уже определен для того, чтобы повышать негативное возбуждение, вне зависимости от того, что именно делаете вы или ваш партнер. Например, если вы регулярно ссоритесь по поводу домашних обязанностей, воспитания детей, секса, денег, свободного времени и так далее, то сам факт попадания в ситуацию, связанную с любой из этих тем, может оказаться достаточным для возникновения раздражения, страхов, негативных суждений о партнере («он попросит что-то, о чем просить не должен», «она точно все сделает не так», «она не сделает то, чего я хочу») или о себе («я все испорчу»).

Когда у пары возникает много конфликтов, близость уходит, и партнеры начинают избегать возможностей заняться чем-то вместе. Даже если они что-то и делают сообща физически, но часто не вместе эмоционально. Скорее всего, у обоих отметка на шкале опасности конфликта окрашена в красный цвет, что говорит о гиперчувствительности к действиям другого, которые могут вылиться в неудовольствие, неодобрение или дистанцирование. Или же люди просто игнорируют друг друга, погружаются в себя, ощущают себя одинокими во всем мире, даже если партнер сидит за тем же столом или лежит в той же кровати.

Вспомните, что вы сделали такого, что ухудшило положение дел во время последней ссоры. Обратите внимание на то, что ваше действие, пусть даже оправданное в рамках понятий «правильно-неправильно», привело к тому, что ситуация полностью вышла из-под контроля, и вы оказались еще дальше от искомой цели (мир и покой, лад и любовь). Проделайте это несколько раз, каждый раз осознавая нелепость мысли, что у вас было «право» вести себя таким образом.

Вы действительно хотите ранить своего партнера? Да, вы знаете, как сильно он/она обидел вас. Но вы на самом деле хотите причинить такую же боль тому, кого любите? Используйте навыки осознанности, описанные в предыдущей главе. Удерживайте в сознании мысль о том, что в глубине души и сердца вы любите этого человека и хотите, чтобы у вас все складывалось как нельзя лучше, а не хуже; помните, что ранить его/ее — это ранить самого себя и продолжать бесконечную агонию взаимобичевания. А ведь вы можете ее прекратить.

Когда вы с партнером говорите о чем-то приятном или нейтральном для вас обоих (неконфликтная ситуация), практикуйте осознанное слушание. Не думайте о том, что вы скажете дальше, вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы слушать с целью понять. Если ваш партнер не говорит, что он чувствует, думает или хочет, спросите его об этом. Направьте всю свою энергию, чтобы детально описать то, что он/она хочет, чувствует или думает, и понять его/ее мотивы.

Взаимоотношения внутри пары часто сравнивают с танцем. Если ритм музыки соблюдается, а партнеры знают свои шаги, происходит волшебство. Но если что-то идет не так, люди начинают наступать друг другу на ноги, удовольствие заканчивается (более того, процесс может стать весьма болезненным). Боль затрудняет танец, сводя его на нет. Быть хорошим партнером в танце, как и в чем-либо другом, требует практики и навыков. Для хорошей пары или команды также требуется совместная практика. И, как в танце, каждому партнеру нужно одновременно сохранять индивидуальность, вести свою партию и оставаться частью пары. На самом деле искушенным партнерам иногда в радость частично отказываться от своей самости и «сливаться» в каких-то ситуациях, например, беседуя, прогуливаясь или занимаясь любовью.

Признайте разочарование. Оно обоснованно, если вы не получаете того, чего хотите. Вы можете дать себе валидацию сами или кого-то попросить об этом. 2. Смягчите боль. Отнеситесь к себе с нежностью, делайте то, что вы сделали бы для другого человека, которому очень грустно, или же попросите кого-то утешить вас. Ведите активную жизнь. Активность — хорошее средство от депрессии (Addis and Martell, 2004), важный компонент предотвращения перерастания печали в депрессию. Активная жизнь подразумевает физическую, социальную, интеллектуальную/когнитивную и рекреационную деятельность, а также сознательное принуждение себя делать несколько больше, чем вам хочется. А

Полезно для начала предложить решение, где большая часть ответственности ляжет на вас. Это даст толчок к обсуждению. Такой вариант не всегда возможен, но именно он показывает, насколько сильно вы хотите решить проблему, вместо того, чтобы в очередной раз заставлять человека измениться. Эффективные решения чаще всего подразумевают перемены в паре в целом.